Warum fällt es manchen Menschen schwerer, über einen Liebeskummer hinwegzukommen?

© Eric Thayer/Reuters

Leviathan Press:

Der Mensch ist ein Erfahrungstier und im Allgemeinen kommt die Eigenschaft, nach Vorteilen zu streben und Schaden zu vermeiden, dem Einzelnen zugute. Doch manchmal bedeutet Erfahrung oft eine ständige Verstärkung und Verfestigung vergangener Erfahrungen, was es den Menschen schwer machen kann, aus den Beschränkungen der Erfahrung auszubrechen und sich mehr Möglichkeiten im Leben und in den Gefühlen zu stellen – das gilt insbesondere für viele Menschen, die gerade eine Trennung erlebt haben. Die problematischeren Situationen lassen sich grob wie folgt zusammenfassen: Zusammenfassung der Erfahrung eines gebrochenen Herzens → führt zu Selbstabwertung → aufgrund geringer Selbsteinschätzung → keine Bereitschaft, die nächste Beziehung aufzubauen …

Dem Konzept dieses Artikels zufolge ist es jedoch normal, dass Paare mit hoher überlappender Intimität Schwierigkeiten haben, nach einer Trennung aus dem Schatten zu treten, was oft bedeutet, dass sie mehr Zeit für den Wiederaufbau benötigen. Gleichzeitig ist es vernünftig, negative Erwartungen an den nächsten Partner zu haben, weil die vorherige Beziehung zu perfekt war.

Nach einer schmerzhaften Trennung versinken die Menschen oft in Selbstzweifeln: Was ist schiefgelaufen?

Bei der Suche nach Antworten rekonstruieren die Menschen häufig die Beziehungsgeschichte, analysieren die Ereignisse, die zur Trennung geführt haben, und erstellen daraus eine vollständige Erzählung. Manchmal kann dieser Ansatz des Geschichtenerzählens eine positive Wirkung haben und Menschen dabei helfen, schmerzhafte Erfahrungen zu verarbeiten. Manchmal kann es jedoch negative Auswirkungen haben, die den Schmerz nicht lindern, sondern sogar verschlimmern.

Meine Kollegin Carol Dweck und ich haben untersucht, warum manche Menschen Schwierigkeiten haben, über das Ende einer Beziehung hinwegzukommen, während andere sich schnell wieder erholen. Im Laufe meiner Recherchen habe ich Hunderte von Geschichten über gescheiterte Beziehungen gelesen, die mir einige Erkenntnisse darüber lieferten, warum Menschen so unterschiedlich auf eine Trennung reagieren.

© GIPHY

In einer Studie baten Dweck und ich die Teilnehmer, sich an eine Situation zu erinnern, in der sie in einer Liebesbeziehung zurückgewiesen worden waren, und die folgende Frage zu beantworten: „Was haben Sie aus dieser Trennung gelernt?“ Die Antworten einiger Leute zeigten deutlich, dass sie durch die Trennung geprägt waren – sie glaubten, ihr Ex müsse in irgendeiner Weise von ihnen enttäuscht gewesen sein.

Jemand schrieb zum Beispiel: „Wir hatten eine tolle Beziehung, aber plötzlich hat er den Kontakt zu mir abgebrochen. Ich weiß nicht, warum, aber ich glaube, er fand mich zu anhänglich und das hat ihn abgeschreckt.“ Ein anderer schrieb: „Mir wurde klar, dass ich zu empfindlich war und die Leute immer von mir stieß, aus Angst, dass sie mich zuerst von mir stoßen würden. Das ist eine sehr schlechte Eigenschaft. Sie macht die Leute verrückt und führt dazu, dass sie sich von mir fernhalten.“

(journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167215612743)

„Wir hatten eine gute Beziehung, aber plötzlich hat er den Kontakt zu mir abgebrochen. Ich weiß nicht, warum.“

In diesen Geschichten scheinen zerbrochene Beziehungen verborgene Charakterfehler aufzudecken und die Menschen dazu zu bringen, sich selbst in Frage zu stellen oder ihre Sicht auf sich selbst zu ändern. Viele haben sogar das Gefühl, dass sie Persönlichkeitsfehler haben, die anderen Beziehungen schaden könnten.

Ein Studienteilnehmer schrieb: „Ich habe festgestellt, dass einige meiner Persönlichkeitsmerkmale mein Glück zerstört haben.“ Ein anderer Teilnehmer gestand: „Ich fühlte mich einfach im Stich gelassen, und das tat weh. Ich versuchte mir einzureden, dass es nicht meine Schuld war, sondern der Verlust der anderen Person, aber ich konnte nicht anders, als mich minderwertig zu fühlen.“

Viele dieser Geschichten ähneln sehr den persönlichen Erfahrungen meiner Freunde. Sie alle fragen: „Warum bin ich nicht gut genug?“ oder „Mache ich etwas falsch?“ Wenn sie ihren Ex in einer neuen Beziehung sehen, fragen sie sich oft: „Warum bin ich nicht so gut wie er/sie?“

Es ist hilfreich, nach einer Trennung über die Beziehung nachzudenken, daraus zu lernen und darüber nachzudenken, wie Sie es in Ihrer nächsten Beziehung besser machen können. Aber es ist immer zu viel oder zu wenig. Dieser Ansatz kann nach hinten losgehen, wenn die Leute zu viel und zu weit vorausdenken und anfangen, ihren eigenen Wert in Frage zu stellen.

© Monophy

Nach dem Verlust eines Partners tappt man leicht in die Falle der Selbstverachtung. Der Psychologe Arthur Aron und seine Kollegen fanden heraus, dass Menschen in engen Beziehungen mit ihrem Partner verschmelzen. Mit anderen Worten: Wir beginnen, unseren Partner als einen Teil von uns selbst zu sehen – als eine Mischung unserer Persönlichkeitsmerkmale, Erinnerungen und Identitäten.

Allens Team entwickelte eine Methode, um die Intimität der Beziehung eines Paares darzustellen. Sie baten die Leute, sich selbst als einen Kreis und ihren Partner als einen anderen Kreis vorzustellen. Der Bereich, in dem sich die beiden Kreise überschnitten, entsprach dem Grad der Intimität.

(psycnet.apa.org/record/1993-03996-001)

Der Verlust eines Partners kann auch dazu führen, dass man sich selbst ein Stück weit verliert.

Bis zu einem gewissen Grad kann die Überschneidung der beiden Selbste ein sehr positiver Teil einer intimen Beziehung sein. Im Laufe des Kennenlernens ihrer Partner akzeptieren Menschen normalerweise schnell die Interessen und Identitäten des anderen, lassen sich auf neue Ideen ein und erweitern ihren eigenen Horizont. Eines der besten Dinge an einer Beziehung ist, dass man dadurch mit neuen Dingen konfrontiert wird, was zu einem größeren Selbstbewusstsein führen kann.

(onlinelibrary.wiley.com/doi/pdf/10.1002/9780470998557.ch19)

Es bedeutet aber auch, dass der Verlust des Partners beim Ende einer Beziehung in gewissem Maße auch zu einem Verlust des Selbst führt. Eine Studie ergab, dass Menschen, die über eine Trennung nachgedacht hatten, weniger persönliche Worte zur Selbstbeschreibung verwendeten, wenn ihnen eine kurze Selbstbeschreibung gegeben wurde. Und je mehr Menschen das Gefühl haben, in einer Beziehung zu wachsen, desto mehr wird sich ihr Selbstbild nach der Trennung erschüttert anfühlen.

(journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167209352250)

(onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1475-6811.2006.00120.x/abstract)

Unseren Untersuchungen zufolge litten diejenigen am längsten unter der Belastung, deren Selbstbild nach einer Trennung am Tiefpunkt angelangt war. Darüber hinaus erwähnten Menschen, die sich nach einer Trennung oft fragten, wer sie wirklich seien, auch oft, dass sie immer noch von Zeit zu Zeit Liebeskummer hätten, wenn sie an ihren Ex dachten.

Der Schmerz eines gebrochenen Herzens kann viele Jahre lang anhalten. Ein Studienteilnehmer schrieb über seine Erfahrungen mit einer Trennung: „Der emotionale Schmerz ist unerträglich. Manchmal schlafe ich nachts nicht … Es sind zehn Jahre vergangen, aber der Schmerz ist nie ganz verschwunden.“ Wenn durch die Verleugnung einer Trennung negative Tatsachen ans Licht kommen, die der Person zuvor nicht bewusst waren, kann dies zu einer zunehmend schmerzhaften Belastung werden.

© Conde Nast Traveler

Wenn eine Trennung eng mit dem Selbstbild einer Person verknüpft ist, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass die Menschen vor dieser Erfahrung Angst haben. Die Leute berichteten, dass sie sich gegenüber neuen Partnern defensiver fühlten und „Mauern“ aufbauten. Ein Teilnehmer schrieb: „Ich habe das Gefühl, dass ich mich neuen Leuten nicht öffnen kann, weil ich Angst habe, wieder zurückgewiesen zu werden.“

Menschen, die glauben, dass die Trennung ihre Schuld war, befürchten, dass sich derselbe Fehler in anderen Beziehungen wiederholen wird. Sie haben Angst, dass auch zukünftige Beziehungen scheitern werden und dass sie, egal wie sehr sie es versuchen, nie wieder einen Menschen finden werden, der sie liebt.

„Eine Trennung ist wie das Öffnen der Büchse der Pandora und Konzepte wie Liebe und Vertrauen werden zu Fantasien, die nie wirklich existiert haben.“

In manchen Fällen kann eine Trennung die Ansichten der Menschen über romantische Beziehungen völlig verändern und sie hinsichtlich der Natur der Liebe pessimistischer machen. Jemand schrieb: „Für mich ist das Ende meiner Liebe wie das Öffnen der Büchse der Pandora, wo Konzepte wie Liebe und Vertrauen zu Fantasien werden, die nie wirklich existiert haben.“

Welche Art von Trennung ist also gesund, eine, die es einer Person ermöglicht, schnell und mit minimalem emotionalen Schaden darüber hinwegzukommen?

Einige Teilnehmer unserer Studie waren der Ansicht, dass die Trennung wenig mit ihnen selbst zu tun hatte und betrachteten die Zurückweisung als eine einseitige, unvorhersehbare Handlung und nicht als das Ergebnis eines persönlichen Fehlers.

Eine Person schrieb: „Manchmal haben Mädchen einfach kein Interesse. Es hat nichts mit dir zu tun, sie haben einfach kein Interesse.“ Ein anderer bemerkte, dass eine Trennung keine Selbstverleugnung des eigenen Wertes sei: „Ich finde, beide Parteien sind tolle Individuen, aber das heißt nicht, dass sie zusammengehören.“ Ein weiterer Gedanke zum Thema Verlassenwerden war eine universelle Erfahrung: „Jeder wird verlassen. Das gehört einfach zum Leben dazu.“

Eine andere Gruppe von Menschen betrachtet Trennungen als Chance zur Weiterentwicklung und verweist häufig auf bestimmte Fähigkeiten, die sie durch die Trennung erworben haben. Kommunikation war ein häufiges Thema: Die Leute beschrieben, wie ihnen das Verlassenwerden dabei geholfen hat, zu verstehen, wie wichtig es ist, ihre Erwartungen klar zu kommunizieren, Unterschiede in den Zielen zu erkennen und auszudrücken, was sie sich von einer Beziehung wünschen. Andere Teilnehmer schrieben, dass ihnen die Trennung dabei geholfen habe, zu akzeptieren, dass sie die Gedanken und Handlungen anderer Menschen nicht kontrollieren könnten, oder dass sie gelernt hätten, anderen zu vergeben.

Wenn man also glaubt, dass die Trennung und das Selbst unabhängig voneinander sind, ist die Trennung leichter zu akzeptieren, während die Überzeugung, dass die beiden Dinge miteinander verbunden sind, die Trennung schwerer zu akzeptieren macht. Doch warum kommt es zu diesen beiden unterschiedlichen Haltungen?

Frühere Untersuchungen von Dweck und anderen haben ergeben, dass die Menschen zwei unterschiedliche Ansichten über persönliche Eigenschaften haben: Einige glauben, dass persönliche Eigenschaften im Laufe des Lebens eines Menschen unverändert bleiben; Andere wiederum glauben, dass persönliche Eigenschaften formbar sind und sich mit der Zeit entwickeln können. Diese Ansichten beeinflussen, wie Menschen auf Rückschläge reagieren. Menschen, die beispielsweise glauben, dass Intelligenz unveränderlich ist, neigen eher zum Scheitern als Menschen, die glauben, dass Intelligenz entwickelt werden kann.

Und als wir die Leute baten, über frühere Erfahrungen mit Verlassenwerden nachzudenken, stellten wir fest, dass es einen Zusammenhang zwischen denen gab, die glaubten, persönliche Eigenschaften ließen sich nicht ändern, und denen, die glaubten, dass eine Zurückweisung ihr wahres Ich offenbarte. Wenn jemand glaubt, dass seine Charakterzüge nicht geändert werden können, ist die Entdeckung eines negativen Charakterzugs für ihn wie eine lebenslange Gefängnisstrafe, und er wird diesem Makel für den Rest seines Lebens nicht mehr entkommen können. Wenn Sie jedoch daran glauben, dass Eigenschaften geändert werden können, kann das Entdecken negativer Eigenschaften tatsächlich die persönliche Entwicklung fördern.

Mit anderen Worten: Die Geschichten, die wir uns über das Verlassenwerden erzählen, können beeinflussen, wie und was passiert, wenn wir auf eine Zurückweisung reagieren. Frühere Untersuchungen haben die Bedeutung des Geschichtenerzählens auch in anderen Bereichen gezeigt. So war es beispielsweise bei trockenen Alkoholikern, die Geschichten der Erlösung erzählten – also davon, aus ihren Erfahrungen etwas gelernt zu haben –, wahrscheinlicher, dass sie nüchtern blieben, als bei denen, die das nicht taten. Erzählungen, die wichtige Entscheidungen wie Heirat oder Scheidung oder einen Jobwechsel als Streben nach einer gewünschten Zukunft darstellen, statt als Flucht vor einer unglücklichen Vergangenheit, können zu einem zufriedeneren Leben führen.

(psycnet.apa.org/record/2013-05828-002)

(onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1467-6494.2005.00346.x)

Vor diesem Hintergrund könnte eine Möglichkeit, Trennungen etwas leichter zu machen, darin bestehen, bewusst darüber nachzudenken, wie wir eine Erzählung über das Erlebnis konstruieren. Manche Leute denken vielleicht: Ich kommuniziere in dieser Beziehung nicht gut; Ich glaube, ich kann mich dieser Person gegenüber einfach nicht öffnen. Sie können die Erzählung aber auch ändern: Ich habe in dieser Beziehung nicht gut kommuniziert, aber ich kann mich ändern und werde in Zukunft definitiv eine bessere Liebe haben.

Vielleicht kann uns die gesunde Angewohnheit, unsere eigenen Erzählungen zu hinterfragen, dabei helfen, bessere Geschichten zu erzählen und unseren Mut und unsere Widerstandsfähigkeit angesichts von Widrigkeiten zu stärken.

Von Lauren Howe

Übersetzt von Rachel

Korrekturlesen/Amanda

Originalartikel/www.theatlantic.com/health/archive/2016/01/romantic-rejection-and-the-self-deprecation-trap/424842/

Dieser Artikel basiert auf der Creative Commons License (BY-NC) und wird von Rachel auf Leviathan veröffentlicht

Der Artikel spiegelt nur die Ansichten des Autors wider und stellt nicht unbedingt die Position von Leviathan dar