Liegt es daran, dass sich die Persönlichkeiten von Mann und Frau immer mehr angleichen, oder ist es wahrscheinlicher, dass Menschen mit ähnlichen Persönlichkeiten eine Partnerschaft eingehen?

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Leviathan Press:

Wenn Paare und Liebende lange Zeit miteinander verbringen, kommt es immer wieder zu Problemen der einen oder anderen Art. Ich erinnere mich, einen Artikel über die Scheidung eines Paares gelesen zu haben, weil nicht klar war, wohin mit dem Geschirr nach dem Abwasch. Der Autor wollte damit natürlich zum Ausdruck bringen, dass es in einer Ehe keine Kleinigkeiten gibt und dass sich alle scheinbar alltäglichen Meinungsverschiedenheiten mit der Zeit anhäufen und schließlich zu einer unkontrollierbaren Situation eskalieren können.

Das vielleicht Schwierigste im Umgang mit langjährigen Paarbeziehungen ist, dass es in einer linearen Beziehung für die Beteiligten schwierig ist, den Beginn und die Ursache der Veränderungen des anderen zu erkennen – schließlich scheint auf den ersten Blick jeder Tag gleich zu sein.

Psychologen sprechen manchmal vom „Michelangelo-Phänomen“: Mit der Zeit beginnen Liebende, sich gegenseitig allmählich zu verändern, wie ein Bildhauer, der einen Marmorblock meißelt und bearbeitet. Jemand könnte einen geliebten Menschen fragen: „Kann ich dir helfen, einen Therapeuten zu finden? Wie wäre es, wenn wir zusammen joggen gehen? Ähm, du trägst schon wieder deinen Bowlerhut?“ Letztendlich hoffen sie, das Meisterwerk eines idealen Partners zu schaffen.

Die Ergebnisse sind nicht immer so perfekt wie eine Davidstatue, aber der Punkt ist: Beziehungen prägen Menschen. Einige Forscher haben herausgefunden, dass das Kunstwerk in diesem Fall oft deutlich dem Künstler selbst ähnelt.

Wenn sich Partner immer ähnlicher werden, nennt man das „Konvergenz“. Untersuchungen legen nahe, dass Paare hinsichtlich ihrer Persönlichkeit, ihres Glücks, ihrer emotionalen Reaktionen und ihrer Gesundheit allmählich eine ähnliche Entwicklung anstreben[1][2][3]. Eine Studie begleitete Paare, die im Durchschnitt fast 40 Jahre zusammen waren, acht Jahre lang[4]. Sie stellten fest, dass die Partner hinsichtlich Eigenschaften wie Offenheit, Verträglichkeit und Neurotizismus übereinstimmten und dass ihre Schwankungen in diesen Eigenschaften ebenfalls synchronisiert waren.

Andere Studien haben ergeben, dass Paare beginnen, gemeinsame Geruchs- und Geschmacksvorlieben, Hormonspiegel und Cortisolreaktionen zu entwickeln[5][6]. Natürlich ist dieser Einfluss nicht immer für beide Parteien von Vorteil. Eine andere Studie mit dem Titel „Don’t Hold Me Back“ (Halte mich nicht zurück) ergab, dass der glücklichere Partner in einer Beziehung dazu neigt, weniger glücklich zu werden.[7]

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Über die Gründe für diese Ergebnisse sind sich die Forscher jedoch nicht einig. Manche Menschen beginnen sich zu fragen: Bewegen sich Paare wirklich aufeinander zu oder bilden sie sich das nur ein? Es stellt sich heraus, dass Letzteres möglicherweise wichtiger ist.

Die Konvergenz kann durch eine Reihe unterschiedlicher Faktoren bedingt sein.

Einige Forscher glauben, dass dies größtenteils durch Selektion erklärt werden kann, nämlich durch unsere Tendenz, zuerst mit Menschen auszugehen, die uns ähnlich sind. Matthew Hammond, ein Psychologe an der Victoria University of Wellington in Neuseeland, sagte mir, dass Partner in der Regel aus ähnlichen Verhältnissen und Kulturen stammen, etwa im gleichen Alter sind und dieselben Fernsehsendungen sehen. Wenn Paare bereits viel gemeinsam haben, ist es verständlich, dass sie sich im Laufe der Zeit weiterhin auf ähnliche Weise verändern.

Eine andere Forschergruppe argumentiert jedoch, dass Konvergenz über die Selektion hinausgeht und eine Sozialisierung beinhaltet, was bedeutet, dass die Partner sich gegenseitig so formen, dass sie mehr wie sie selbst werden. Dies kann indirekte Auswirkungen haben. Partner teilen ein Leben, nehmen an vielen der gleichen Aktivitäten teil und sprechen mit vielen der gleichen Leute. Sie kann aber auch direktere Einflüsse umfassen, wie etwa die Förderung oder Unterbindung bestimmter Verhaltensweisen oder die Lenkung von Gesprächen auf bestimmte Themen (eine Tendenz, die manchmal einen abschreckenderen Namen als das Michelangelo-Phänomen erhält: „Theorie der sozialen Kontrolle“, und genau das ist es, wonach es sich anhört).

Am Beispiel der Studie „Don’t Hold Me Back“ zeigt sich, dass weniger glückliche Partner wahrscheinlich weniger Freunde haben, erklärte mir Olga Stavrova, Psychologin an der Universität Tilburg in den Niederlanden. Vielleicht führt der Mangel an Unterstützung außerhalb der Beziehung dazu, dass der glücklichere Ehepartner mehr emotionale Verantwortung trägt, oder vielleicht beeinträchtigen die negativen Emotionen des unglücklicheren Ehepartners die täglichen Interaktionen des Paares.

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Auch die Sozialisationstheorie hat ihre Kritiker.

Im Rahmen ihrer Konvergenzforschung erwarteten Hammond und seine Co-Autoren, dass sich Paare hinsichtlich einer Reihe von Kriterien wie Wohlbefinden, Einstellungen und Charaktereigenschaften ähnlicher würden. Doch nachdem sie fast 200 Paare befragt hatten, stellten sie fest, dass es kaum Übereinstimmungen gab.[8] Zwar kommt es im Laufe der Zeit zu einem Partnerwechsel, dieser erfolgt jedoch unabhängig voneinander. Ein Grund dafür, sagte mir Hammond, könnte darin liegen, dass viele dieser Paare schon lange zusammen sind – im Durchschnitt etwa 27 Jahre.

Ob die Dauer der Beziehung zu diesem Ergebnis führt, ist unklar, da einige Studien mit älteren Paaren eine Annäherung festgestellt haben. Hammond fragt sich jedoch, ob diese Annäherung vielleicht einfach eine Möglichkeit ist, den Partnern zu helfen, schon früh eine Bindung aufzubauen. „Man lernt jemanden kennen und verliebt sich. Dann ändert sich die Persönlichkeit und das Glaubenssystem“, erklärte er. „Man versucht, beides zu verschmelzen, und dann, nach ein paar Jahren, hat man das Gefühl, dass wir uns so weit angenähert haben, dass wir uns sicher und einander ähnlich fühlen, und jetzt machen wir unser eigenes Ding.“

Mit der Zeit denken die Partner möglicherweise immer noch, dass sie sich ähnlicher werden, auch wenn dies nicht der Fall ist. Hammond sagte mir, dass die Partner in glücklichen Beziehungen dazu neigen, unrealistisch positive Vorstellungen voneinander zu haben. Wenn Sie sich beispielsweise zunehmend für das Wohl der Tiere interessieren, können Sie davon ausgehen, dass Ihr Partner dasselbe Bewusstsein entwickelt hat. Die Realität kann etwas anders aussehen und dies anzuerkennen, kann zu Konflikten führen. Schlimmer noch, es könnte Sie zu dem Gedanken verleiten: Wenn wir nicht völlig auf einer Wellenlänge sind, ist er oder sie vielleicht nicht die richtige Person für mich. Nach Jahren des Zusammenseins kann man diese Möglichkeit möglicherweise leichter ignorieren.

Doch Konvergenz ist kein notwendiger Motor für gute Beziehungen. wenn überhaupt, ist es eher ein Symptom guter Beziehungen. William Chopik, ein Psychologe an der Michigan State University, hat es mir erzählt. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie und Ihr Partner die Welt ähnlich sehen, kann das einfach bedeuten, dass Sie Ihrem Partner nahe stehen.

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Aber Sie müssen und sollten nicht in jeder Hinsicht wie Ihr Partner sein. Wenn eine Person in einer Stresssituation in Panik gerät, kann es für die andere Person hilfreich sein, ruhig zu bleiben.

Untersuchungen zeigen[9], dass ein sichererer Partner Wunder bewirken kann, wenn ein Partner eher zu Bindungsunsicherheit neigt und das Vertrauen beider Partner gestärkt werden soll. Tatsächlich ist es so, dass die Wahrnehmung der Partner als ähnlich ein besserer Indikator für ihre Anziehungskraft, ihre wahrgenommene Reaktion auf den anderen und ihre selbstberichteten Gefühle der Liebe ist als die Frage, wie ähnlich sie sich tatsächlich sind [10][11].

Dies bedeutet nicht, dass die Partner etwaige Unterschiede zwischen ihnen ignorieren sollten. Ob es sich bei der Konvergenz nun um Realität, Projektion oder beides handelt (was den Forschern zufolge wahrscheinlich ist), die Schlussfolgerung ist im Wesentlichen dieselbe: Entscheidend ist, dass sie sich verbunden und verstanden fühlen und diese Einheit bewahren können, während sie gleichzeitig die Besonderheiten des anderen anerkennen.

Wenn Partner einander ehrlich betrachten, können sie gezielter entscheiden, welche Teile des anderen sie bei der Schaffung ihres eigenen Meisterwerks weglassen. Die Menschen, die wir lieben, haben eine enorme Macht, uns zu verändern – und so entmutigend das auch klingen mag, es ist eine gute Sache.

Von Faith Hill

Übersetzt von Tim

Korrekturlesen/tamiya2

Dieser Artikel basiert auf der Creative Commons License (BY-NC) und wird von Tim auf Leviathan veröffentlicht

Der Artikel spiegelt nur die Ansichten des Autors wider und stellt nicht unbedingt die Position von Leviathan dar