Warum ist es so, dass jemand, der versucht, cool auszusehen, andere leicht beleidigt?

Nachdem viele Internetnutzer ihn verspottet hatten, begannen alle, ihm nachzueifern. Diese „Finger gegen den Nasenrücken“-Aktion, kombiniert mit einem tiefen, nach vorne gerichteten Gesichtsausdruck, lässt ihn cool und gutaussehend aussehen. Internetnutzer sagen, es habe einen „abstrakten“ Sinn für Humor.

Bildquelle: Eine soziale Plattform

Obwohl es sich hierbei lediglich um eine Darstellungsform in Film- und Fernsehdramen handelt, entsteht Kunst oft aus dem Leben. Ich glaube, dass jeder schon viele solcher absichtlichen Angeberszenen im Leben gesehen hat. Manche Leute zwinkern beispielsweise absichtlich oder strecken die Zunge heraus, und manche Wörter, die auf Chinesisch leicht auszudrücken sind, werden in alltäglichen Gesprächen häufig mit englischen Wörtern vermischt.

Lassen Sie uns heute darüber sprechen, warum manche Menschen aus psychologischer Sicht gerne absichtlich „angeben“ und warum manche Menschen dies abstoßend finden, während es anderen gefällt.

Die Abneigung gegen absichtliches Angeben kann auf kognitive Dissonanz zurückzuführen sein

In seinem Buch „Die Selbstdarstellung im Alltag“ hat der Soziologe Erving Goffman eine Theorie der Selbstdarstellung vorgeschlagen, die auch als Impression-Management-Theorie bekannt ist. Diese besagt, dass Menschen in sozialen Situationen oft absichtlich oder unabsichtlich bestimmte Eigenschaften ihrer selbst zeigen, um die Meinung anderer über sie zu beeinflussen und so die Anerkennung anderer zu gewinnen.

Daher ist das bewusste „Angeben“ grundsätzlich eine typische Art der Selbstdarstellung. Durch bestimmte Verhaltensweisen oder Worte betont und zeigt man bestimmte Aspekte seiner selbst nach außen. Beispielsweise zeigt man seine Muskeln, um seine Figur und Stärke zur Schau zu stellen, man mischt häufig Englisch in die chinesische Kommunikation ein, um seine Sprachkenntnisse zur Schau zu stellen, und man prahlt mit seinem Reichtum oder seinen Netzwerkressourcen usw., um bei anderen den Eindruck zu erwecken, man sei „cool“, „fähig“ oder „anders“.

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Selbstdarstellung an sich ist ein ganz normales soziales Verhalten. Unsere Worte und Taten im täglichen Leben und bei der Arbeit oder beim Erledigen einer Aufgabe oder Lösen eines Problems zeigen anderen unsere verschiedenen Eigenschaften und vervollständigen unbeabsichtigt eine Selbstdarstellung. Manchmal verhalten wir uns cool und zeigen uns bewusst von unserer besten Seite, um den Respekt und die Liebe anderer zu gewinnen. Dies führt nicht unbedingt dazu, dass andere uns nicht mögen. Stattdessen trägt es zum Aufbau guter Beziehungen zu anderen bei.

Das Problem besteht darin , dass eine zu offensichtliche und unnatürliche Art der Selbstdarstellung dazu führen kann, dass einige unserer inneren Erwartungen überschritten werden und wir das Gefühl bekommen: „Das passt nicht zu meiner Wahrnehmung“ , und wir entwickeln psychologisch ein Gefühl des „Widerstands“. Bei diesem Gefühl handelt es sich eigentlich um die kognitive Dissonanz, die der Psychologe Leon Festinger beschreibt. Sie bezeichnet einen unangenehmen Zustand psychischer Anspannung, wenn wir mehrere widersprüchliche kognitive Elemente wie Wissen, Konzepte und Einstellungen gleichzeitig haben oder wenn ein bestimmtes Verhalten nicht mit einem unserer eigenen kognitiven Elemente übereinstimmt.

Wenn wir eine kognitive Dissonanz haben, werden wir dazu veranlasst, dieses Unbehagen zu lindern, indem wir unsere Wahrnehmung oder unser Verhalten ändern oder seine Bedeutung herunterspielen. Wenn wir beispielsweise einem Raucher sagen, dass „Rauchen gesundheitsschädlich“ sei, könnte er sagen: „Mein Großvater hat geraucht und ist 90 Jahre alt geworden“ (Änderung der Wahrnehmung), oder er könnte von nun an weniger rauchen (Änderung des Verhaltens), oder er könnte sagen: „Es gibt so viele Dinge, die gesundheitsschädlich sind, Rauchen ist nichts“ (Verringerung seiner Bedeutung).

Wenn andererseits die kognitive Dissonanz anhält und keine Anzeichen einer Linderung erkennbar sind, wird man sich weiterhin unwohl fühlen . Dies ist tatsächlich der Grund, warum sich manche Menschen „schmierig“, „angewidert“ oder sogar ein wenig „lächerlich“ fühlen, wenn sie sehen, dass andere immer absichtlich „angeben“, ohne es zu merken. Denn das Angebertum des Gegenübers wirkt sehr gewollt und unnatürlich, was nicht mit unserem Eindruck und unserer Wahrnehmung von ihm/ihr übereinstimmt.

Immer zu versuchen, cool auszusehen, kann eine „Überkompensation“ sein.

Aus einer tieferen psychologischen Motivationsperspektive könnte übermäßig häufiges und übertriebenes Angeberverhalten ein psychologischer Kompensationsmechanismus sein. Dieses Konzept wurde erstmals vom Psychologen Alfred Adler vorgeschlagen. Es bezieht sich auf die Tatsache, dass ein Individuum, wenn es mit seinen eigenen Fehlern, Defiziten oder Rückschlägen konfrontiert wird, verschiedene Methoden anwendet, um das psychologische Ungleichgewicht auszugleichen und so eine relative psychologische Stabilität und Zufriedenheit zu erreichen.

Adler glaubte, dass jeder Mensch aufgrund seiner eigenen Schwäche und Abhängigkeit von der Umwelt in seiner Kindheit ein Minderwertigkeitsgefühl entwickelt. Dieser Minderwertigkeitskomplex motiviert den Einzelnen, auf verschiedene Weise nach Überlegenheit zu streben, um seine inneren Defizite auszugleichen. Der psychologische Kompensationsmechanismus ist eine psychologische Strategie, die von Einzelpersonen im Streben nach Überlegenheit angewendet wird. Es kann Einzelpersonen helfen, Minderwertigkeitskomplexe zu überwinden und psychisches Gleichgewicht und Wachstum zu erreichen.

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Jeder von uns verfügt in größerem oder geringerem Umfang über eine gewisse psychologische Kompensation. Da niemand perfekt ist, gibt es immer einige Aspekte an uns, mit denen wir nicht zufrieden sind, und wir möchten unsere Mängel natürlich ausgleichen.

Normalerweise erfolgt die psychologische Kompensation in Form einer Stimulierung der Wachstumsmotivation und der Aufrechterhaltung des psychologischen Gleichgewichts. Es handelt sich um einen gutartigen psychologischen Mechanismus . Beispielsweise kann ein Mensch, der seit seiner Kindheit körperlich geschwächt ist, seine körperliche Fitness durch Sport und Fitness verbessern. Eine Person, die nicht gut darin ist, Kontakte zu knüpfen, kann ihre Energie der akademischen Forschung oder dem künstlerischen Schaffen widmen und Erfolge in diesen Bereichen nutzen, um psychologische Befriedigung und Ausgleich zu erlangen.

Manchmal jedoch, wenn eine Person aufgrund von Defiziten in bestimmten Bereichen ein tiefes Minderwertigkeitsgefühl und eine tiefe Unsicherheit verspürt, kann es sein, dass sie einen Mechanismus der „Überkompensation“ zeigt , d. h., sie strebt übermäßig nach einem bestimmten Vorteil oder Erfolg, sogar über das normale Maß hinaus. Beispielsweise kann eine Person, die in einem armen Umfeld aufwächst, aufgrund ihres übermäßigen Strebens nach Reichtum und materiellem Genuss „materialistisch“ werden.

Bei einer Überkompensation ist oft eine externe Anerkennung erforderlich, um das Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten und innere Ängste und Unsicherheiten abzubauen, anstatt das Wachstum und die Stärkung der eigenen inneren Stärke anzustreben. Daher kann diese Art der Kompensation oft nur kurzfristige Ergebnisse erzielen, ist auf lange Sicht schwer aufrechtzuerhalten und kann das innere Verlustgefühl nicht wirklich heilen.

Aus der Perspektive der psychologischen Kompensation ist es daher eine gute psychologische und soziale Strategie, die eigenen Stärken angemessen zur Schau zu stellen, während ein zu bewusstes „Angeben“ eine Form der Überkompensation sein kann und auf eine tiefere Minderwertigkeit und Unsicherheit der Person schließen lässt.

„ Absichtlich angeben “ kann auch „wirklich angeben“ bedeuten.

Wenn wir manchmal denken, dass andere „versuchen, cool zu sein“, können wir natürlich nicht ausschließen, dass sie „wirklich cool“ sind. Diese Abneigung gegen cooles Verhalten kann auf Emotionen zurückzuführen sein, die in unserem Unterbewusstsein verborgen oder unterdrückt sind.

Die Theorie des sozialen Vergleichs besagt, dass Menschen dazu neigen, ihren Erfolg oder Misserfolg zu beurteilen, indem sie sich mit anderen vergleichen. Diese Art von Vergleich kann mit Menschen durchgeführt werden, die besser sind als Sie selbst, oder mit Menschen, die nicht so gut sind wie Sie selbst. Dies wird als „Aufwärtsvergleich“ bzw. „Abwärtsvergleich“ bezeichnet.

Wenn wir sehen, wie jemand angibt oder protzt, regt dies automatisch unseren „Vergleich mit anderen“ an, wodurch wir unbewusst einige unserer eigenen Mängel spüren oder die schwächeren und unruhigeren Teile tief in unserem Herzen berühren. Daher betrachten wir das normale Verhalten der anderen Person als absichtliche Angeberei, was eine Reihe komplexer Gefühle wie Eifersucht, Ekel, Wut, Verachtung usw. auslöst, die eigentlich ganz natürliche psychologische Reaktionen sind.

Aufgrund ihres eigenen Mangels an emotionaler Wahrnehmung oder der unbewussten Unterdrückung negativer Emotionen sind sie sich ihrer eigenen komplexen Emotionen und wahren Gedanken möglicherweise nicht bewusst. Stattdessen greifen sie möglicherweise auf Projektion oder Herabwürdigung zurück und denken, die andere Person sei eitel oder anmaßend, um ihre eigenen Gefühle zu schützen.

Daher ist das Verhalten des absichtlichen Angebens manchmal nicht unbedingt eine übertriebene Selbstdarstellung oder psychologische Kompensation des anderen, sondern kann auch Ausdruck einer übermäßigen Sensibilität gegenüber der unbeabsichtigten Leistung anderer sein. Es liegt einfach daran, dass wir von diesem widerlichen Gefühl besessen sind und nicht erkennen, dass wir möglicherweise automatisch Vergleiche nach oben anstellen.

Alles in allem ist es aus psychologischer Sicht normal, manchmal anzugeben, und es ist auch eine wichtige Möglichkeit, sich im sozialen Umgang zu zeigen. Allerdings können zu häufige und absichtliche Angeberversuche ein Ausdruck der tiefsitzenden Unsicherheit und mangelnden Selbstwertgefühls einer Person sein.

Jeder Mensch hat seine eigenen Unsicherheiten und Verletzlichkeiten und manchmal ist Coolness für sie nur eine Möglichkeit, sich zu schützen und ein Gefühl der Identität zu entwickeln. Wenn wir uns dessen bewusst sind und mit Menschen konfrontiert werden, die versuchen, cool zu wirken, können wir vielleicht Empathie einsetzen, um die psychologischen Beweggründe dieser Menschen zu verstehen und mit ihnen auf eine freundlichere und integrativere Art und Weise zu interagieren, statt sie einfach nur zu kritisieren oder ihnen keine Zuneigung zu zeigen. So können sie allmählich verstehen, dass eine gesunde Selbstidentität nicht ausschließlich von der Bewertung anderer abhängt, sondern, was noch wichtiger ist, aus der Akzeptanz und Entwicklung ihres wahren Selbst entsteht.

Verweise

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[2] Leary, MR, & Baumeister, RF (2000). Natur und Funktion des Selbstwertgefühls: Soziometertheorie. Fortschritte in der experimentellen Sozialpsychologie, 32, 1-62.

[3] Harmon-Jones, E., & Mills, J. (2019). Eine Einführung in die Theorie der kognitiven Dissonanz und ein Überblick über aktuelle Perspektiven zu dieser Theorie. In E. Harmon-Jones (Hrsg.), Kognitive Dissonanz: Neuuntersuchung einer zentralen Theorie in der Psychologie (2. Auflage, S. 3–24). Amerikanische Psychologische Vereinigung.

Planung und Produktion

Autor: ACC Psychology Popular Science

Gutachter: Fan Chunlei, Associate Researcher, Institut für Psychologie, Chinesische Akademie der Wissenschaften

Planung丨Linlin, Yinuo

Herausgeber: Yinuo

Korrekturgelesen von Xu Lai