Eine Beziehung ohne ein Gefühl für Grenzen ist eine Katastrophe

Ob es sich nun um die Kontroverse um das Thema „junge Leute, die sich küssen“, den Aufstieg der „Hookup-Kultur“ oder die Resonanz im Internet handelt, die von „sozial ängstlichen Menschen“ verursacht wird, wir haben festgestellt, dass moderne Menschen immer mehr darauf achten, ihre eigenen Grenzen oder die anderer zu spüren, und auch die soziale Methode bevorzugen, „sichere Distanz zu wahren“.

Was genau ist also ein Gefühl für Grenzen? Wie kann man ein Gefühl für Grenzen entwickeln? Warum haben manche Menschen immer Probleme damit, Grenzen einzuhalten? Lassen Sie uns heute darüber sprechen.

Copyright-Bilder in der Galerie. Der Nachdruck und die Verwendung können zu Urheberrechtsstreitigkeiten führen.

Was ist ein Gefühl für Grenzen?

Grenzen in Beziehungen beinhalten die Kommunikation mit anderen und die Entscheidung, was uns gehört und was nicht und wer für was verantwortlich ist. Für uns ist es wichtig, die Natur, den Umfang und die Zugehörigkeit der Dinge zu kennen. Dies gilt für alle Arten von Beziehungen und Umgebungen, einschließlich Liebe, Arbeit, Freundschaft, Familie, Soziales usw.

Jeder Mensch entwickelt schon in sehr jungen Jahren ein Gefühl für Grenzen. Beispielsweise drücken die Wörter „nein“ und „meins“, die Zweijährige am liebsten sagen, ein Gefühl von Grenzen aus. Sie lassen andere wissen, wo Sie stehen, wie Sie sich fühlen, was Sie tolerieren und wann Sie nachgeben sollten.

Wenn ein Kind seine Grenzen ausdrückt und die Menschen in seiner Umgebung seine Grenzsetzungen respektieren, wird es wissen, wie es sich durchsetzen kann. Wenn jedoch die Grenzen eines Kindes während des Wachstumsprozesses willkürlich verletzt werden, beispielsweise indem es von anderen als Boxsack benutzt wird, wird es höchstwahrscheinlich denken, dass es für die Fehler anderer verantwortlich sein muss und ihm das Gefühl für Grenzen fehlt.

Erik Eriksons klassisches und zeitloses Modell der menschlichen Entwicklung, die Phasen der psychosozialen Entwicklung, kann uns helfen zu verstehen, wie Kindheitserfahrungen die Entwicklung eines Gefühls für Grenzen beeinflussen:

● Urvertrauen vs. Misstrauen (Geburt ~ 18 Monate): Wenn Babys in dieser Phase von ihren Bezugspersonen konsequent auf ihre Bedürfnisse eingegangen werden und sie Liebe und Umsorge erfahren, lernen sie, zu vertrauen. Wenn Bedürfnisse nicht erfüllt werden oder das Leben unvorhersehbar ist, entsteht Misstrauen.

● Autonomie vs. Scham (1–3 Jahre): Kinder in diesem Alter befinden sich in der Erkundungsphase. Wenn sie die Freiheit haben, neue Dinge auszuprobieren, entwickeln sie ein Gefühl der Unabhängigkeit. Wenn sie bestraft oder davon abgehalten werden, unabhängig zu sein, entwickeln sie Angst, Scham und Zweifel.

● Initiative vs. Schuld (3–5 Jahre): Diese Phase ist weitgehend eine Fortsetzung der vorherigen Phase. Kinder treffen Entscheidungen selbstständiger und selbstbewusster. In dieser Phase lernen Kinder, die Initiative zu ergreifen, neue Dinge auszuprobieren, neue Freunde zu finden und die Welt zu erkunden. Wenn Eltern ihre Kinder dazu ermutigen und gleichzeitig für Sicherheit sorgen, lernen sie, selbstbewusst zu sein. Wenn sie die Unabhängigkeit ihrer Kinder nicht nur nicht fördern, sondern sie auch entmutigen und behindern, werden sie sich schuldig fühlen.

● Fleiß vs. Minderwertigkeitskomplex (6–11 Jahre): In dieser Phase kommt es zu mehr sozialen Vergleichen. Kinder suchen in den Bewertungen ihrer Mitschüler, Lehrer und Eltern nach Beweisen für ihre Kompetenz. Wenn ihr Wert und ihre Fähigkeiten von anderen nicht anerkannt werden, beginnen sie, an sich selbst zu zweifeln und Minderwertigkeitskomplexe zu entwickeln.

● Identitäts- vs. Rollenverwirrung (12–18 Jahre): Die Hauptfrage, die sich Jugendliche in dieser Phase stellen, lautet: „Wer bin ich?“ Darüber hinaus werden sie auch mit ihrer Position in dieser Welt und ihren zukünftigen Aufgaben zu kämpfen haben.

In dieser Phase passiert viel und Teenager probieren viele Ideen aus, über die sie möglicherweise streiten, ohne zu wissen, warum. Sie arbeiten daran, ihre eigenen persönlichen Überzeugungen, Ideale, Werte und Ziele zu formen.

Diese Phase ist für die Identitätsbildung von entscheidender Bedeutung und Teenager müssen die Möglichkeit haben, neue Ideen auszuprobieren, ohne verurteilt zu werden (natürlich in einer sicheren Umgebung). Wenn Erwachsene ihre Autonomie nicht respektieren und ihnen nicht genügend Freiraum geben, um Dinge zu klären, kann bei ihnen Verwirrung hinsichtlich ihrer Identität und ihres Selbstwertgefühls entstehen.

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Warum ist ein Gefühl für Grenzen wichtig?

Zuerst müssen wir die „Co-Abhängigkeit“ verstehen.

Ein Gefühl für Grenzen kann uns helfen, harmonischer mit anderen umzugehen. Überlegen Sie einmal: Wie überwältigend wäre es, wenn Sie neben Ihrem eigenen Leben auch für die Gefühle, Reaktionen und sonstigen Probleme anderer Menschen verantwortlich wären?

Menschen, die mit dem Gefühl von Grenzen zu kämpfen haben, leiden fast immer unter Co-Abhängigkeit. Co-Abhängigkeit bezeichnet einen Zustand, in dem man in zwischenmenschlichen Interaktionen übertreibt. Oft tut man aus Freundlichkeit zu viel oder versteht nicht, dass andere Hilfe brauchen, was wiederum dazu führt, dass andere ihr schlechtes Verhalten fortsetzen.

Menschen mit einer starken Co-Abhängigkeit fällt es schwer zu wissen, wann und wie sie „Nein“ sagen sollen. Zudem fällt es ihnen schwer, festzustellen, wer im jeweiligen Moment für das Problem verantwortlich ist. Darüber hinaus fühlen sie sich leicht zu Menschen hingezogen, die andere ausbeuten, konsumieren oder sich bei der Lösung ihrer Probleme auf andere verlassen wollen. Mit anderen Worten: Geber ziehen Nehmer an und umgekehrt.

Seltsamerweise versuchen Menschen mit starker Co-Abhängigkeit jedoch immer zu sehr und selbstgerecht, anderen zu helfen, beklagen sich andererseits aber oft darüber, dass die Probleme anderer ihnen Druck und Belastungen bereiten. Warum passiert das also immer wieder?

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Die Antwort liegt in der Kindheit: Problemlöser haben nie gelernt, „nein“ zu sagen, noch durften sie „nein“ sagen. oder sie wurden durch Schuld- und Strafgefühle einer emotionalen Gehirnwäsche unterzogen und haben dadurch die Fähigkeit verloren, „Nein“ zu sagen.

Das Lösen von Problemen ist zwar nicht immer angenehm, aber zumindest vertraut. Bei manchen Menschen wird dadurch das Bedürfnis oder der Wunsch nach Hilfe befriedigt, und diese Menschen sind sich oft nicht darüber im Klaren, dass das Aufhören eigentlich eine Entscheidung ist.

Menschen, denen es Spaß macht, die Probleme anderer zu lösen, sind oft von Menschen umgeben, die selbst Probleme haben. Sie können leicht von dem Gefühl besessen werden, dass sie anderen helfen müssen oder müssten. Sie stellen sich vielleicht vor, dass der anderen Person etwas Schreckliches und Herzzerreißendes zustoßen könnte, wenn sie nicht helfen, und kommen zu dem Schluss, dass sie keine andere Wahl haben.

Andere lösen Probleme, weil sie sich dadurch gut, nützlich oder mächtig fühlen. Dies kann bei Menschen ein falsches Gefühl von Kontrolle oder Macht hervorrufen, insbesondere wenn ihr eigenes Leben im Chaos versinkt.

Am schmerzhaftesten ist vielleicht, dass sie wissen, dass sie nicht weiter versuchen sollten, das Problem zu lösen, sondern sich selbst aus der Situation befreien sollten. Doch wenn sie es tun, haben sie das Gefühl, andere absichtlich zu verletzen und sogar ihr Leben zu ruinieren. Die Handlung, die sie sich ausgedacht haben, ist beängstigend und wird nicht verschwinden, aber sie hat auch ihre Mängel.

Es ist schwer, einer solchen Handlung zu widerstehen. Auch wenn es offensichtlich falsch und verdreht ist, kennen die Menschen in der Handlung nur diesen einen Lebensweg. Sie wissen oft nicht, dass es andere Lebensweisen gibt, und das ist alles, was sie kennen. Vielleicht hat dieser Person noch nie jemand gesagt, dass Selbstbezogenheit und Selbstfürsorge sinnvoll und nützlich sind, und ihr wurde wahrscheinlich beigebracht, dass dies egoistisch sei.

Hier sind einige Fragen, die Ihnen dabei helfen, den Grad Ihrer kollaborativen Abhängigkeit besser einzuschätzen. Machen Sie den Test!

Kollaborative Abhängigkeitsbewertung

● Wie viel Zeit verbringe ich damit, mich auf die Probleme anderer Leute zu konzentrieren, anstatt auf mein eigenes Glück?

● Wie sehr mache ich mir Vorwürfe, wenn ich nicht mehr tue, um anderen zu helfen?

● Wie viel Verantwortung übernehme ich, wenn ich anderen helfe, Probleme zu lösen, die mich nicht direkt betreffen?

● Wie schuldig fühle ich mich, wenn ich anderen nicht helfen kann oder will?

● Wie wichtig ist es mir, anderen zu helfen?

● Wie schwierig ist es für mich, meine Meinung zu sagen und meine Ideen auszudrücken?

● Wie schwer fällt es mir, „nein“ zu sagen, wenn mich jemand bittet, etwas zu tun?

● Wie schwierig ist es für mich, Zeit für mich selbst zu finden?

● Wie sehr stört es mich, andere traurig zu machen?

● Wie viel Zeit verbringe ich damit, mich dafür zu entschuldigen, dass ich nicht mehr getan habe?

● Wie viel von meinem eigenen Glück habe ich für andere aufgegeben?

● Wie wichtig ist mir die Anerkennung anderer?

Je häufiger Sie mit „viel“ antworten, desto schwieriger wird es, sich aus der Co-Abhängigkeit zu befreien. Ziel dieser Beurteilung ist es natürlich nicht, die Anzahl der Termine auf Null zu reduzieren, sondern jedem dabei zu helfen, über sich selbst nachzudenken, die Selbstwahrnehmung zu verbessern und die eigenen Grenzen zu prüfen.

Menschen, die unter einem hohen Maß an gegenseitiger Abhängigkeit und Abgrenzungsproblemen leiden, übernehmen zu viel Verantwortung, wenn in einer Beziehung etwas schiefgeht, insbesondere, wenn die andere Person ihnen ebenfalls die Schuld gibt.

Co-Abhängige sind oft sehr bereit, Verantwortung und Kritik zu übernehmen, manchmal sogar die volle Verantwortung, und das ist eine erlernte Gewohnheit. Manchmal grübele ich sogar übermäßig und denke ständig darüber nach, was ich hätte besser machen können und was ich dabei falsch gemacht habe.

Wie lässt sich das Problem des Grenzgefühls lösen?

Hier sind zwei Übungen, die Ihnen helfen, das Problem des Grenzgefühls zu lösen.

1. Denken Sie an Ihre Kindheit zurück und überlegen Sie, ob Sie einige leuchtende Momente in Bezug auf Ihr Gefühl für Grenzen erkennen können. Zeichnen Sie dann eine Zeitleiste und markieren Sie diese wichtigen Momente nacheinander.

Notieren Sie Ihr damaliges Alter und das entsprechende Erikson-Stadium. Wie beeinflussen diese Erfahrungen unser Gefühl für Grenzen? Wenn wir über unsere Grundüberzeugungen nachdenken, wie beeinflussen diese Erfahrungen unsere Sicht auf uns selbst, andere und die Welt? Wie wirken sich diese Grundüberzeugungen auf unser Selbstgespräch und unsere Beziehungen aus?

2. Gehen Sie die Fragen der „Gemeinsamen Abhängigkeitsanalyse“ von Zeit zu Zeit noch einmal durch und reflektieren Sie die Antworten: Welche haben einen tiefen Eindruck bei uns hinterlassen? Identifizieren Sie ein oder zwei Bereiche, in denen Sie das Setzen von Grenzen üben möchten, setzen Sie sich einige Ziele und schreiben Sie sie alle in Ihr Tagebuch.

Zusammenfassend kann uns die gemeinsame Analyse von Daten aus Meilensteinen der Kindheit und koabhängigen Selbsteinschätzungen dabei helfen, bestimmte Verhaltenstreiber und Motivationen zu verstehen, sodass wir uns um unsere eigenen Angelegenheiten kümmern, das Selbstbewusstsein stärken und unsere Grenzen prüfen können.