Diejenigen, die Loyalität neu definieren

Leviathan Press:

Wenn in einem Wald, in dem keine Menschen umkommen, ein Baum umfällt, macht er dann ein Geräusch? Was ist, wenn jemand anwesend ist, dieser aber zufällig taub ist? Auf diese klassische philosophische Frage gibt es keine einfache und direkte Antwort, und die meisten Menschen zögern.

Die zweite Frage: Angenommen, Ihr Partner hat oder zeigt derzeit „betrügerisches Verhalten“, von dem Sie nichts wissen, können wir ihn (sie) dann als betrügend definieren? Wer auf diese Frage eine eindeutige Antwort gibt, dem wird unweigerlich vorgeworfen, er würde mit zweierlei Maß messen.

Es ist nicht schwer festzustellen, dass viele Konzepte in der Sprache scheinbar auf uns selbst als Mittelpunkt basieren. Um es noch drastischer auszudrücken: Es dreht sich um Sie, mich und jeden Einzelnen. Wenn etwas mit unseren Interessen zusammenhängt (wie etwa die „Loyalität“ unseres Partners uns gegenüber), wird unser Urteil über die Angelegenheit zwangsläufig beeinflusst. Obwohl es auf der Welt keine richtige Antwort gibt, gibt es dennoch die Antwort, die Sie brauchen.

„Was bedeutet Exklusivität für Sie?“ fragte Amy Hart, eine Kandidatin der britischen Reality-Show Love Island aus dem Jahr 2019.

Sie wusste, dass ihr ebenbürtiger Gegner, Curtis Pritchard, in die Enge getrieben worden war. Er hatte hinter ihrem Rücken andere Mädchen geküsst. Pritchard sank in seinem Stuhl zurück und hörte zu, wie Hart ihm flüssig und ruhig die Probleme ihrer Beziehung aufzählte: angefangen damit, wie er die aufkeimende Liebe zu zwei Menschen gleichzeitig empfinden konnte, bis hin dazu, wie sehr sie ihn brauchte und wie sehr er sie enttäuschte.

Harts Befragung basierte auf der Annahme, dass eine romantische Beziehung nur zwei Menschen betrifft und dass Pritchard gegen die Regeln verstoßen hatte. Was wir jedoch über menschliche Beziehungen wissen, ist, dass sie historisch gesehen viel komplexer waren als die monogamen Beziehungen, die heute in vielen Gesellschaften üblich sind. Können wir zu unserer ursprünglichen Nicht-Monogamie zurückkehren?

Einvernehmliche Nicht-Monogamie ermöglicht es Paaren, frei romantische Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen. Dies umfasst alles von Polyamorie bis hin zu Swingen und anderen Formen „offener“ Beziehungen. Welche Form sie auch annimmt, ein entscheidendes Merkmal einvernehmlicher Nicht-Monogamie ist, dass die Partner die Grenzen der Beziehung aushandeln und vereinbaren müssen – wann und wo diese Grenzen verlaufen.

Diese Definition bedeutet, dass Pritchards unerhörtes Verhalten nicht in diese Kategorie fällt, da Hart keine informierte Zustimmung gegeben hat. Doch bei einer beträchtlichen Minderheit ist die Nicht-Monogamie noch immer verbreitet, was Pritchards Entscheidung erklären könnte.

Obwohl Monogamie weit verbreitet ist, sind die Menschen immer noch besessen davon, Sex mit anderen Menschen als ihren Partnern zu haben. In seinem Buch „Tell Me What You Want“ bat der Psychologe Justin Lehmiller 4.000 Amerikaner, ihre sexuellen Fantasien zu beschreiben. Dreier sind die am weitesten verbreitete sexuelle Fantasie und übertreffen alle anderen bei weitem. Und ist ein Dreier nicht eine Form einvernehmlicher Nicht-Monogamie?

„Wenn wir an alle Menschen in Beziehungen denken, würden etwa 5 % als einvernehmliche Nicht-Monogamie definiert werden“, sagt Amy Muise, Assistenzprofessorin für Psychologie an der York University in Toronto, Kanada. Diese Zahl steigt jedoch, wenn man Menschen mit einbezieht, die einvernehmliche Nicht-Monogamie ausprobiert haben. „21 Prozent der Menschen sind irgendwann in ihrem Leben nicht monogam.“

Dreier sind die am weitesten verbreitete sexuelle Fantasie und übertreffen alle anderen bei weitem.

Um diese Zahl ins rechte Licht zu rücken: Sie ist etwas niedriger als die Zahl der US-Haushalte, in denen eine andere Sprache als Englisch gesprochen wird (21,9 %). „Es würde mich nicht überraschen, wenn es häufiger als 21 Prozent vorkommt“, sagte Amy Moors, Assistenzprofessorin für Psychologie an der Chapman University. „Die sogenannte soziale Erwünschtheit erklärt, warum Menschen in ihren Antworten eher zurückhaltend sind. Soziale Erwünschtheit kann dazu führen, dass Menschen überschätzen, wie oft sie täglich fünf Portionen Obst oder Gemüse essen, oder ihren Alkoholkonsum unterschätzen.“

Für diese beträchtliche Minderheit sind die Möglichkeiten, ihre Partner außerhalb des Haushalts zu treffen, derzeit möglicherweise rar, da in den vom Coronavirus-Ausbruch betroffenen Ländern die Maßnahmen zur Verhinderung sozialer Kontakte verschärft werden. Menschen in CNM-Beziehungen verbringen möglicherweise mehr Zeit mit ihrem Lebenspartner und müssen sich daran gewöhnen, ihren anderen Partner deutlich seltener zu sehen.

Wir wissen noch nicht, wie sich dies auf ihr Glück auswirkt – obwohl die Forschung zu Fernbeziehungen stark darauf hindeutet, dass sie sehr erfüllend sein können. Und wie uns die Sozialpsychologie gezeigt hat, gibt es Grund zu der Annahme, dass Menschen in einvernehmlichen, nicht-monogamen Beziehungen, sofern keine besonderen Umstände vorliegen, Vorteile erfahren können, die monogamen Menschen nicht zuteilwerden.

Der genaue Zeitpunkt, wann Menschen begannen, Monogamie zu praktizieren, ist noch immer Gegenstand von Diskussionen. Einige Anthropologen führen die auffälligen Geschlechtsunterschiede unter den Vorfahren des Menschen – unterschiedliche Körperbau und Körperformen bei Männern und Frauen – als Beweis für die Nicht-Monogamie an. Große Unterschiede zwischen den Geschlechtern bedeuten, dass bei der Partnerwahl auf einem oder beiden Geschlechtern ein starker Druck lastet.

Bei manchen Arten, wie etwa den Gorillas, haben größere Männchen höhere Chancen auf sexuellen Erfolg, da sie diesen Vorteil nutzen, um die Konkurrenz anderer Männchen abzuwehren. Beispielsweise kann ein dominanter männlicher Berggorilla 70 % aller Paarungsrechte monopolisieren und so eine polygyne Gesellschaft schaffen (d. h. eine Gesellschaft, in der sich ein einzelnes Männchen mit vielen Weibchen paart).

Geschlechtsunterschiede funktionieren nicht immer auf diese Weise. Arten, die ihre körperliche Schönheit zur Schau stellen – wie etwa Vögel mit prächtigem Gefieder und farbenprächtige Fische – konkurrieren eher um die Aufmerksamkeit ihrer Partner als darum, ihre Rivalen körperlich zu besiegen. Der Unterschied besteht darin, dass es sich im Allgemeinen nicht um eine soziale Spezies wie den Menschen handelt und ein Männchen oder Weibchen daher nicht unbedingt alle potenziellen Partner in einem Gebiet kontrollieren kann.

Allerdings sind die Fossilienfunde des Menschen aus der Frühzeit lückenhaft und unvollständig. Mit einer ähnlichen Logik wurde auch das genaue Gegenteil argumentiert: Unsere Vorfahren hatten ein Ausmaß an sexueller Differenzierung, das mit dem unseren vergleichbar war. Dies kann durch die Beobachtung anderer Fossilien nachgewiesen werden. Daher könnte die Monogamie bereits viel früher aufgetaucht sein.

Die Diversität – oder vielmehr die Homogenität – des menschlichen Y-Chromosoms wurde auch als Beweis dafür herangezogen, dass Menschen bis vor kurzem polygam waren. Auch diese Beweise werden von Anthropologen bestritten, doch manche argumentieren, dass die relative Ähnlichkeit der genetischen Daten der Männer darauf schließen lässt, dass sich im Laufe unserer Evolution nur eine Minderheit der Männer gepaart hat. Und in letzter Zeit hat diese Vielfalt zugenommen, was darauf schließen lässt, dass sich mehr Männchen aus Gründen der Monogamie paaren.

Aus archäologischen Funden wissen wir, dass die Menschen der Antike in kleinen, eng verbundenen Familiengruppen lebten. Computermodelle von Jäger- und Sammlergesellschaften legen nahe, dass diese sich mit Individuen außerhalb ihrer lokalen Gruppe paaren müssen, um die Gesamtpopulationsgröße aufrechtzuerhalten. Dies hätte zur Folge, dass es zwischen mehreren Jäger- und Sammlergesellschaften eine große Anzahl sich paarender Individuen gäbe. Es ist unmöglich, eine Familie zu erhalten, deren genetischer Stammbaum bekannt und genau ist.

Dieses Modell geht davon aus, dass Jäger und Sammler seriell monogam waren – die Paare blieben eine Zeit lang zusammen und warteten, bis ihre Kinder entwöhnt waren, bevor sie sich einen neuen Partner suchten. Dieses System hat sich für moderne Männer als vorteilhafter erwiesen als für moderne Frauen, was erklären könnte, warum Männer mehr an offenen Beziehungen interessiert sind.

In ihrer Studie über sexuelle Fantasien stellte Lehmiller fest, dass Männer mehr an Gruppensex interessiert waren (etwa 26 % der Männer und 8 % der Frauen). Ähnliche Trends waren bei anderen Arten „sozialer Sexualität“ zu beobachten, etwa beim Interesse an der Teilnahme an Sexpartys oder Swingerclubs (17 % der Männer und 7 % der Frauen). Allerdings ist es wahrscheinlicher, dass Frauen, die an diesen sexuellen Fantasien interessiert sind, diese auch erfüllen. In derselben Stichprobe beispielsweise hatten 12 % der Männer an Gruppensex teilgenommen, während es bei 6 % der Frauen der Fall war. Es scheint, dass Frauen eine größere Chance haben, die richtige Gelegenheit zu finden.

Was wir wissen ist, dass in 85 % der modernen menschlichen Gesellschaften auf der ganzen Welt eine Form der Nicht-Monogamie akzeptiert wird. Auch im Alten Testament gibt es mehrere Hinweise auf Polygamie. Der Normalzustand in den meisten Gesellschaften bleibt jedoch die Monogamie. Heutzutage ist es vielleicht üblich, aber egal, wie man es betrachtet, die Menschen praktizierten Monogamie historisch gesehen nicht so wie wir heute. Warum also gilt lebenslange Monogamie heute als Standard?

„Es ist schwierig, eine präzise Antwort zu geben, ohne das Medium zu erwähnen“, sagte Moores, der betonte, dass unsere Kunst und Kultur einen großen Einfluss auf uns haben, wenn wir aufwachsen. Wenn wir erwachsen werden, sind unsere Eltern meist entweder verheiratet oder versuchen, Monogamie zu praktizieren. In den meisten Teilen der Welt sind wir verheiratet.

„Als die Menschen begannen, Land zu besitzen und es ihr Eigen zu nennen, kam die Ehe auf, weil sie so eine klare Kontrolle über ihr Eigentum hatte und es an ihre Familien weitergeben konnte“, sagte Moores. „Damals begannen wir, Paaren und heterosexuellen Beziehungen den Vorrang zu geben.“

Wäre es besser, mit jemand anderem auszugehen?

Untersuchungen zur einvernehmlichen Nicht-Monogamie haben wiederholt gezeigt, dass es Paaren mit unterschiedlichen sexuellen Interessen besser geht, wenn sie mehrere Sexualpartner haben. „In einer Beziehung gibt es zwischen den Partnern oft unterschiedliche Interessen“, sagte Muise. Menschen mit mehreren Partnern können jedoch insgesamt zufriedener sein. Wenn Sie an Sex mit anderen Menschen interessiert sind, kann es sinnvoll sein, dies zu erkunden.

Bislang fehlten in der Forschung zur einvernehmlichen Nicht-Monogamie groß angelegte Längsschnittstudien, die Menschen, die eine offene Beziehung in Erwägung ziehen, mehrere Jahre lang begleiten, noch bevor sie das erste wichtige Gespräch mit ihrem Partner führen.

Einige Forschungsarbeiten beginnen jedoch, diese Lücke zu schließen. Im Rahmen einer Studie wurden Personen rekrutiert, die an einvernehmlicher Nicht-Monogamie interessiert waren, sowie solche, die noch nie über eine offene Beziehung nachgedacht hatten. Ihnen wurden eine Reihe von Fragebögen zu ihrer Beziehung und sexuellen Zufriedenheit vorgelegt. Vor Beginn der Studie hatte keiner von ihnen proaktiv mit seinem Partner über die Idee gesprochen, eine offene Beziehung einzugehen. Am Ende der Studie wurden sie erneut gefragt, wie zufrieden sie mit ihrem Liebesleben seien, mussten aber auch angeben, ob sie in einer offenen Beziehung lebten.

„Bei denjenigen, die ihre Beziehung öffnen wollten und dies auch taten, stieg ihre Zufriedenheit im Vergleich zum Beginn deutlich an“, sagte Samantha Joel, Assistenzprofessorin für Sozialpsychologie an der Western University in Kanada. „Gleichzeitig nahm die Zufriedenheit derjenigen ab, die eine offene Beziehung in Erwägung zogen, es aber nicht taten, aber die Veränderung war nicht signifikant.“

Bei denjenigen, die ihre Beziehung öffnen wollten und dies schließlich auch taten, war die Zufriedenheit im Vergleich zum Beginn deutlich gestiegen.

– Samantha Joel

Joel glaubt, dass die gesteigerte Zufriedenheit der Menschen, die eine CNM-Beziehung eingehen, das Ergebnis eines Mitnahmeeffekts sein könnte. Qualitativ hochwertigerer Sex mit einem Zweitpartner kann zu einer größeren Zufriedenheit mit dem Hauptpartner führen, da plötzlich der Druck wegfällt, dass eine Person für das gesamte Vergnügen sorgen muss.

„Wir wissen, dass Menschen, die mit ihrem Sexualleben zufriedener sind, tendenziell besser kommunizieren“, sagt Joel. „Aber Menschen in Minnesota berichten, dass ihre Kommunikation offen und ehrlich ist – es ist schwierig, eine Beziehung in Minnesota zu beginnen, ohne über Beziehungsgrenzen zu sprechen. In monogamen Situationen finden solche Grenzdiskussionen normalerweise nicht statt.“

Normalerweise nimmt die emotionale Zufriedenheit in einer Beziehung – das Gefühl von Sicherheit, Fürsorge und Intimität – mit der Zeit zu. Gleichzeitig nimmt die mit dem sexuellen Verlangen verbundene Spontaneität und Erregung ab.

„Beziehungen sind am Anfang sexy und aufregend, aber dann werden sie vorhersehbar“, sagt Rhonda Balzarini, Psychologin an der York University. „Es ist schwer, den Reiz des Neuen aufrechtzuerhalten, und die Aufregung lässt nach.“

Balzarini nennt folgendes Beispiel: Sie sind möglicherweise mit Ihrem Hauptpartner verheiratet, leben zusammen, ziehen Kinder groß und haben die Pflichten füreinander, die mit einem monogamen Leben einhergehen. Da es viel Aufwand und Arbeit bedeutet, sagt sie, erfordert es mehr Vorhersehbarkeit – und das ist nicht sexy.

Ihr Zweitpartner wird diese Verantwortung möglicherweise nie mit Ihnen teilen, aber dadurch wird die Leidenschaft in Ihrer Beziehung möglicherweise nicht erlöschen. Letztendlich neigen sekundäre Sexualpartner dazu, häufiger Sex zu haben, aber weniger Engagement zu zeigen.

„Ich denke, im Allgemeinen gibt es eine Schwankung zwischen Neuheit und Sicherheit, und eine langfristige, einvernehmliche, nicht monogame Beziehung ist eine Möglichkeit, beide Bedürfnisse zu erfüllen“, sagte Joel. „Es ist nicht der einzige Weg, aber es ist einer, und für manche Leute funktioniert er.“

Es gibt fast so viele verschiedene Formen einvernehmlicher nicht-monogamer Beziehungen wie Menschen, die sich darin befinden. Anita Cassidy, eine der Interviewpartnerinnen im Video unten (Screenshot), spricht darüber, wie sie und ihr Partner mit diesem Aspekt ihrer Beziehung umgehen. Cassidy lebt mit ihren beiden Kindern zusammen und hat mehrere Partner, die sie zu unterschiedlichen Zeiten in der Woche zu Hause besuchen. Cassidy führte dieses Interview vor dem Ausbruch des Coronavirus und soziale Distanzierung bzw. Selbstisolation kann die Häufigkeit einschränken, mit der sie ihren Partner sehen kann.

Wie gehen Sie mit Eifersucht um?

Muise sagt, dass die Vorteile einer bewussten Nicht-Monogamie am deutlichsten zutage treten, wenn beide Hauptpartner motiviert sind, das Glück des anderen zu unterstützen. „Es scheint ein ursprünglicher Wunsch zu bestehen, den Partner sexuell befriedigt zu sehen, ohne dass man selbst für die Befriedigung verantwortlich sein muss“, sagte sie. „Wenn sie sehen, dass ihr Hauptpartner von ihrem eigenen Glück motiviert ist, sind sie eher bereit, ihre Bedürfnisse zu erfüllen.“

Es scheint ein primitives Verlangen zu bestehen, den Partner sexuell befriedigt zu sehen, aber man muss nicht derjenige sein, der die andere Person befriedigt.

– Amy Muse

Dies beschreibt ein psychologisches Konzept namens Compersion – die Fähigkeit, Glück zu erfahren, indem man das Glück anderer miterlebt. Vielleicht sind Sie mit seinen Erscheinungsformen außerhalb romantischer Beziehungen eher vertraut. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie beobachten jemanden, der ein Geschenk auspackt. Aber „jemanden lieben und seinen Hund lieben“ wird auch verwendet, um die Freude zu beschreiben, die man empfindet, wenn man sieht, wie andere Menschen sexuell befriedigt werden.

Wie also überwinden Menschen in CNM-Beziehungen ihre Eifersucht? In einer Studie über Untreue bei monogamen und einvernehmlich nicht monogamen Paaren schrieben Katherine Aumer, eine Forscherin an der Hawaii Pacific University, und ihre Co-Autoren, dass bei Männern sexueller Untreue eher Eifersucht hervorruft als emotionaler Untreue. Dies sollte uns nicht überraschen, wenn – wie die Evolutionstheorie nahelegt – Männer stärker motiviert sind als Frauen, die Identität des Vaters ihrer Kinder herauszufinden. Für Frauen ist es nicht schwierig, die Identität ihrer Kinder zu bestimmen.

Omer schreibt jedoch weiter, dass Frauen eher zu Eifersucht neigen, wenn ihr Partner emotional untreu wird. Angesichts des evolutionären Drucks, Kinder großzuziehen, haben Weibchen einen starken Anreiz, ihren männlichen Partner zu behalten, damit er für sie und ihre Kinder sorgen und sie beschützen kann, während sie säugen. Wenn ein Mann eine emotionale Bindung zu einer anderen Frau eingeht, kann es sein, dass die Mutter nicht die beste Nahrung, den besten Schutz und die beste Unterkunft erhält.

Warum entscheiden sich Menschen für Nicht-Monogamie?

Es gibt Hinweise darauf, dass manche Menschen besser darin sind, mehrere Beziehungen unter einen Hut zu bringen als andere. Die Bindungstheorie, die beschreibt, wie Gefühle der Sicherheit und Unsicherheit unsere Beziehungen prägen, könnte erklären, warum manche Menschen weniger bereit sind, ihren Partner zu teilen.

Seit zwei Jahrzehnten sammelt Chris Fraley von der University of Illinois in Urbana-Champaign Bindungsdaten von Teilnehmern eines Online-Fragebogens. Insgesamt haben etwa 200.000 Menschen den Test absolviert und viele andere Forscher haben sich auf diese umfangreichen Daten gestützt, um Paradigmen für verschiedene Verhaltensweisen zu etablieren.

Anhand dieser Daten stellte Moores fest, dass Menschen in Mehrfachbeziehungen niedrigere Werte bei ängstlicher und vermeidender Bindung aufwiesen als andere. Sie merkte jedoch an, dass es sich hierbei um einen Korrelationsbefund handele. Vielleicht fühlen sich nur sichere, angstfreie und nicht vermeidende Menschen vom polyamoren Lebensstil angezogen.

Die psychologischen Merkmale der nicht-monogamen Bevölkerung können darauf hinweisen, dass ihre emotionalen Bedürfnisse nicht von einer einzigen Person erfüllt werden können. „Im Allgemeinen haben Menschen in Poly-Beziehungen möglicherweise höhere Bedürfnisse“, sagte Balzarini. Wir fanden heraus, dass monogame Menschen ein relativ stabiles Bedürfnis nach Fürsorge und sexuellem Verlangen haben. Polysexuelle hingegen haben sehr hohe Höhen und sehr tiefe Tiefen. Sie könnten Menschen sein, die beides brauchen, was mit nur einem Partner schwer zu erreichen ist. Ein Hauptpartner, der emotional fürsorglich ist, ist weniger sexuell begehrt.

Wir wissen bereits, wie man enge Beziehungen zu mehreren Menschen aufrechterhält, aber sollen wir glauben, dass die Liebe begrenzt ist?

– Amy Moores

Dennoch ist es Moores zufolge kaum möglich, ein verallgemeinertes Bild der einvernehmlich nicht monogamen Bevölkerung zu zeichnen. Sie sagte, dass es in ihrer Studie keinen Zusammenhang zwischen Alter, Einkommen, Wohnort, Bildung, Rasse, ethnischer Zugehörigkeit, Religion oder politischer Zugehörigkeit und der informierten Zustimmung zur Nicht-Monogamie gegeben habe. Menschen, die sich als schwul oder bisexuell identifizieren, sind eher einvernehmlich nicht monogam, aber das ist das einzige Muster.

Obwohl ein nicht-monogamer Lebensstil scheinbar alle Bevölkerungsgruppen durchdringt, ist er immer noch mit einem unauslöschlichen Stigma verbunden. Moores führt das Beispiel an, dass wir die platonische oder familiäre Liebe als unendlich betrachten, sie aber aus irgendeinem Grund als endlich betrachten. „Wir haben gelernt, mit mehreren Menschen intim zu sein“, sagte sie, „aber sollen wir glauben, dass Liebe begrenzt ist? Wie viele beste Freunde hast du? Oh, eklig, bist du betrunken? Das ist doch lächerlich.“

Wir stellen hohe Ansprüche an unsere Partner. Wir möchten, dass sie unsere Mentoren, besten Freunde und Vertrauten im Leben sind. „Wir müssen nicht alles von einer Person bekommen“, sagte Moores. Vielleicht wäre es besser, unsere Bedürfnisse auf mehr als eine Person zu verteilen.

Von William Park

Übersetzt von Kushan

Korrekturlesen/Rabbits leichte Schritte

Originalartikel/www.bbc.com/future/article/20200320-why-people-can-love-more-than-one-person

Dieser Artikel basiert auf der Creative Commons-Vereinbarung (BY-NC) und wird von Kushan auf Leviathan veröffentlicht

Der Artikel spiegelt nur die Ansichten des Autors wider und stellt nicht unbedingt die Position von Leviathan dar