Tatsächlich ist jeder „liebesgeil“?

Die Liebe ist etwas Süßes und etwas, wonach sich die Menschen sehnen. Doch es gibt auch viele Menschen, die in der Liebe gefangen sind und sogar versuchen, Selbstmord zu begehen, wenn ihre Beziehung scheitert, was ihr normales Leben ernsthaft beeinträchtigt. Menschen, die sich übermäßig der Liebe hingeben, bezeichnen wir oft scherzhaft als „Liebeshirn“.

Sie fragen sich vielleicht: Ist das „Liebeshirn“ aus psychologischer Sicht ein normales Phänomen? Warum sind Trennungen so schmerzhaft? Und werden häufig gescheiterte Beziehungen für die Menschen irreversible Folgen haben? In diesem Artikel sprechen wir mit Ihnen über die kleine Sache namens „Liebe“.

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Vielleicht... ist jeder "liebesgehirnig"

Wenn wir „verliebt“ sind und uns an unser zahlreiches Verhalten in der Liebe erinnern, haben wir immer das Gefühl, dass wir damals ein wenig „liebesgeil“ waren, und wir bedauern unser damaliges „dummes“ Verhalten. Tatsächlich hat die „Demenz“ in der Liebe auch eine Grundlage in der Gehirnforschung.

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Im April 2021 veröffentlichten Forscher des Scripps Research Institute in den USA eine Studie in Nature, die vom Konzept des „Vergessens“ ausging und eine Erklärung für das Phänomen der „Liebesdemenz“ aus biochemischer Sicht lieferte. Das Vergessen kann in dauerhaftes und vorübergehendes Vergessen unterteilt werden, was dem Gehirn helfen kann, das Gedächtnis zu verwalten (weil es zu viele Erinnerungen gibt).

In der Studie entdeckten die Forscher die neurobiologischen Mechanismen, die bei verliebten Menschen zu vorübergehender Vergesslichkeit führen. Dies liegt daran, dass es im Gehirn eine durch Dopaminneuronen vermittelte Gedächtnishemmung des kurzfristigen Vergessens gibt und die Aktivierung von Dopaminneuronen zum vorübergehenden Vergessen einiger Erinnerungen führen kann. Wenn wir verliebt sind, schütten wir große Mengen Dopamin aus, wodurch einige Erinnerungen vorübergehend unterdrückt werden, wodurch einige Urteile des gesunden Menschenverstands verschwimmen und unsere Rationalität verschwindet. Dies liefert eine Erklärung für den „Intelligenzabfall“ in der Liebe.

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Allerdings verschwinden diese Erinnerungen nicht wirklich, sie können nur für eine kurze Zeit nicht abgerufen werden. Mit der Zeit werden diese vorübergehend unterdrückten Erinnerungen wieder deutlich, wenn sie wieder abgerufen werden können. Wenn unsere Dopaminausschüttung nachlässt und wir von der Liebe „herunterkommen“, wird unsere geistige Gesundheit wiederhergestellt, da die unterdrückten Erinnerungen wiederhergestellt werden.

Daraus lässt sich ersehen, dass Liebe blind macht, ein reales psychologisches Phänomen ist und das „Liebeshirn“ eine „Liebesfalle“ ist, der niemand entkommen kann.

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Liebe ist nicht nur traurig, sondern verletzt auch dein Gehirn

Neben der „kurzfristigen Demenz“ kann eine weitere emotionale Schwankung, die die Liebe mit sich bringt, durch eine Trennung entstehen. Wir sagen oft, dass uns eine Trennung traurig macht, doch psychologische Untersuchungen zeigen, dass das Scheitern einer Beziehung nicht das Herz, sondern das Gehirn am meisten schmerzt.

In einer Studie des Fitzgerald Laboratory am University College London aus dem Jahr 2011 entdeckten Neurowissenschaftler durch Gehirnscans, dass die Gehirnbereiche, die erregt werden, wenn eine Person verliebt ist, dieselben sind, die erregt werden, wenn sie Heroin nimmt. Wenn wir uns zum ersten Mal verlieben, ist es, als würden wir Drogen nehmen. Die Belohnungsnerven im Gehirn werden aktiviert und setzen immer wieder das Glückshormon Dopamin frei, das uns dazu antreibt, jeden Tag bei unserem Liebsten zu bleiben. Das ist das, was wir Sucht nennen.

Doch nach einer Trennung möchte das Gehirn immer noch die Belohnung in Form von Dopamin bekommen, doch die Realität lässt dies nicht mehr zu. Es ist wie ein Drogensüchtiger ohne Drogen. Die Gehirnnerven werden Sie dazu motivieren, alle möglichen dummen Dinge zu tun, wie zum Beispiel verzweifelt Ihren Ex anzurufen, sich in der Bar zu betrinken oder sogar einen One-Night-Stand zu haben. Darüber hinaus wird nach einer Trennung auch das Schmerzkontrollsystem im Gehirn aktiviert, was sich auf Herz, Verdauung und Immunsystem auswirken kann. So entsteht das Gefühl von Herzschmerz.

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Daraus können wir ersehen, dass die Suche nach dem Tod aus Liebe nur eine normale Reaktion auf eine „Schädigung“ des Gehirns ist. Es wird sich mit der Zeit allmählich erholen, Sie müssen sich also keine allzu großen Sorgen machen.

Wenn Sie jedoch aufgrund gescheiterter Beziehungserfahrungen Angst vor Intimität haben, müssen Sie wachsam sein – möglicherweise sind Sie in die Kategorie „Bindungsschaden“ geraten. Das Konzept der „Bindungsverletzung“ entstand aus der klinischen Praxis der Ehe- und Familienberatung durch Forscher wie Johnson im Jahr 20001. Wenn in einer intimen Beziehung eine Partei die „Erwartungen“ der Beziehung zerstört, verletzt oder nicht erfüllt, führt dies bei der anderen Partei zu einem emotionalen oder psychischen Trauma, und in diesem Fall tritt eine „Bindungsverletzung“ auf.

Die Auswirkungen und Schäden, die Bindungsschäden bei Menschen verursachen, sind nicht mit einem physischen Trauma vergleichbar, das einige „sichtbare“ Wunden hinterlässt. Daher wirken sich diese ungelösten Knoten weiterhin unbewusst auf die intimen Beziehungen der Menschen aus und beeinträchtigen sogar nachfolgende Beziehungen noch, nachdem die ursprüngliche Beziehung beendet ist.

Zum Beispiel: Die Erfahrung eines Scheiterns in der Liebe bedroht unsere Wahrnehmung und unser Selbstbild. Es lässt die Menschen anfangen zu zweifeln, ob sie in der Lage sind, zutreffende Urteile über die Welt und andere zu fällen? Sie beginnen sogar, ihren eigenen Wert zu leugnen, weil sie denken, dass sie nicht geschätzt werden, weil sie nicht gut genug sind und dass sie es nicht verdienen, freundlich behandelt zu werden.

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Man kann sagen, dass wir in einer neuen Beziehung oft weiterhin misstrauen, auch wenn die andere Partei uns nicht betrogen hat. Letzten Endes sind wir es, die das Vertrauen in uns selbst verloren haben. Letztendlich führen diese Veränderungen in der Wahrnehmung nicht nur dazu, dass wir der Beziehung und der anderen Person nicht mehr vertrauen, sondern auch dazu, dass wir uns selbst nicht mehr vertrauen. Dies hat zur Folge, dass wir unbewusst die nicht aufgearbeitete Vergangenheit mit uns herumtragen – diese schmerzhaften Gefühle und verzerrten Wahrnehmungen – und in der gegenwärtigen Situation mit Menschen und Dingen auf die gleiche Weise umgehen, wie wir mit der Vergangenheit umgegangen sind.

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Gute Liebe erfordert ein gewisses Maß an Gleichgültigkeit

Tatsächlich erfordert gute Liebe „mäßige Gleichgültigkeit“. Wenn Sie die Gefühlsschwankungen, die die Liebe mit sich bringt, satt haben, können Sie es auch mit einem „moderaten Rückzug“ versuchen. Mäßiger Rückzug bedeutet, dass Sie bei intensiven Emotionen kurz aus den Emotionen herausspringen und in Ihrem Herzen ein beobachtendes Selbst schaffen können.

Während dieses Prozesses beobachten wir unser eigenes Verhalten und unsere Emotionen ohne jegliches Urteil oder jede Haltung und beobachten auch alles, was passiert, wenn wir mit anderen interagieren. In einer Beziehung widmen wir uns der leidenschaftlichen Liebe und tauchen darin ein, aber es passiert auch leicht, dass wir von unseren eigenen Zielen und Vorstellungen besessen werden, was dazu führt, dass beide Partner blinde Flecken in Bezug auf die Wünsche und Bedürfnisse des anderen haben.

Wenn Sie Ihre Gefühle als „Außenseiter“ beobachten, sich vorübergehend angemessen aus dem Zustand des Eintauchens zurückziehen und sich nicht von der durch Emotionen hervorgerufenen Voreingenommenheit beeinflussen lassen, geben Sie der Beziehung mehr Raum für Erkundung und Wachstum.

Quellen:

[1] Burton, N. (2017). Was ist der Unterschied zwischen Freundschaft und Liebe? Psychologie heute.

[2] Chew-Helbig, N. (2020). Amendt-Lyon: Kreative Indifferenz und Gestaltpsychotherapie. Chew-Helbig Psychotherapeut.

[3] Labier, D. (2010). Eine Beziehung im Niedergang? Laden Sie es durch „Gleichgültigkeit“ auf. Psychologie heute.

[4] Mann, D. (2010). Gestalttherapie: 100 Schlüsselpunkte und Techniken. Routledge.

[5] Papp, LM, Kouros, CD, & Cummings, EM (2009). Forderungs-Rückzugs-Muster bei Ehekonflikten zu Hause. Persönliche Beziehungen, 16(2), 285–300.

[6] Whitbourne, SK (2012). Was ist die Leidenschaft in leidenschaftlicher Liebe? Psychologie heute.

Quelle: Autor | Tang Yicheng, Redakteur | Jiang Fan

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