Kann man wirklich über seinen Ex hinwegkommen? Vielleicht ist es wirklich schwierig ...

Leviathan Press:

Wenn Sie gebeten würden, sich an Ihre Ex-Partner zu erinnern und diese zusammenzufassen, könnten Sie einige gemeinsame Merkmale erkennen, die sie besitzen? Für manche Leute ist die Antwort darauf möglicherweise schwer. Selbst wenn ihnen Beschreibungen wie „freundlich“ oder „sensibel“ einfallen, fühlt es sich immer zu allgemein und unangemessen an. Schließlich lassen sich diese Worte auch auf viele Fremde anwenden.

Moment mal … können wir sagen, dass die Art von Menschen, die sie mögen, sehr allgemein ist? Ich glaube, das glauben sie definitiv nicht. Es gibt immer einen „mysteriösen“ Faktor, der schwer zu beschreiben ist und der sie verrückt nach ihrem Lieblingstyp macht.

Um dieses Problem zu verstehen, müssen wir jedoch ein relativ umfassendes Verständnis davon haben, was „Typ“ ist – er kann ein Spiegel Ihrer bisherigen Erkenntnisse und Erfahrungen sein. Wenn ich Freunde frage: „Welche Genres magst du?“ niemand scheint von der Frage besonders überrascht zu sein und nicht wenige antworten ohne zu zögern. Fast alle gaben mir sehr konkrete Antworten. Wie zum Beispiel: der enthusiastische, freundliche Nerd; die emotional distanzierte Person; die starke Frau mit dem runden Gesicht; der sensible Sonderling. Einige von ihnen beschrieben mir genau den Partnertyp, den sie sich immer gewünscht hatten; andere haben vielleicht einfach versucht, eine bunt zusammengewürfelte Gruppe von Ex-Partnern in eine logische Form zu pressen. In jedem Fall habe ich das Gefühl, dass sie sich viele Gedanken über die Art ihrer Beziehung machen.

Die Vorstellung eines „Typs“ – einer Reihe physischer, psychischer oder anderer Kombinationen von Eigenschaften, die uns bei einem Partner immer wieder anziehend finden – scheint in der amerikanischen Kultur tief verwurzelt zu sein. Aber dieses Konzept ist nicht populär.

Stattdessen wird „Typ“ oft als ein fester Fehler beschrieben, ein Muster, in das wir von Zeit zu Zeit verfallen, aber nicht sollten. Schließlich klingt es ziemlich langweilig, im Dating-Leben ständig nach dem gleichen menschlichen Muster zu handeln.

Die Parodie von „Saturday Night Live“ aus dem Jahr 2021 auf Reality-Datingshows heißt „What’s Your Type?“ ”, wobei ein großer Teil des Witzes darin besteht, dass die Single-Frauen in der Show unerklärlicherweise immer wieder offensichtlich schreckliche Männer mögen. Beziehungen im echten Leben ähneln SNL-Parodien; Kandidaten sagen oft Dinge wie: „Eigentlich ist er mein Typ“ und „Sie ist nicht mein normaler Typ.“ Sie mögen zunächst jemanden anwerben, den sie nicht besonders mögen, aber am Ende entscheiden sich die meisten für den Typ, den sie am meisten mögen. Im echten Leben raten Emotionscoaches, Influencer, Therapeuten und Journalisten Singles, „Menschen außerhalb ihres Typs zu daten“; dieser Ansatz hat offenbar bisher keine Ergebnisse gebracht.

Viele Menschen erzählen Geschichten über ihre Beziehungspräferenzen. Ich frage mich jedoch, ob unser Dating-Verhalten tatsächlich vom „Typ“ bestimmt wird – und wenn ja, ob das nicht sogar etwas Schlechtes ist. Wenn Sie es verwenden, um Menschen zu etikettieren oder ihre körperlichen Merkmale in einer sexuellen Fantasie zu verfremden, ist das nicht gesund. Aber ich glaube, es gibt wahrscheinlich einen Weg, Offenheit darüber zu vermitteln, mit wem man ausgeht und wie man auf bestimmte Persönlichkeitsmerkmale reagiert. Also habe ich mit einigen Psychologen gesprochen.

Der Atlantik

Sie haben mir beigebracht, dass es zwar „Typen“ gibt, diese aber möglicherweise nicht das sind, was man denkt. Es ist keine geheimnisvolle Eigenschaft, die dafür sorgt, dass Sie sich unbewusst zu der anderen Person hingezogen fühlen. Stattdessen kann es Wurzeln haben, die Sie eindeutig auf frühere Beziehungen zurückführen können. Es kann für Sie hilfreich sein, diese Grundursachen herauszufinden.

Paare haben oft einige Gemeinsamkeiten. So stellten Forscher beispielsweise in einer Studie aus dem Jahr 2017[1] fest, dass die Teilnehmer Ähnlichkeiten mit ihren Ex-Partnern hinsichtlich Attraktivität, IQ und Bildungsambitionen aufwiesen (und zwar unabhängig davon, ob es sich um eine lockere oder ernsthafte Beziehung handelte).

Eine weitere Studie aus dem Jahr 2019[2] analysierte die ehemaligen und aktuellen Partner der Teilnehmer und stellte Übereinstimmungen bei den „Big Five“-Persönlichkeitsmerkmalen fest: Verträglichkeit, Gewissenhaftigkeit, Extraversion, Neurotizismus und Offenheit für Erfahrungen. Einige Studien legen sogar nahe[3], dass es bei Menschen hinsichtlich bestimmter körperlicher Merkmale, wie etwa der Augenfarbe, stabile bevorzugte „Typen“ geben könnte. Dieses Phänomen lässt sich jedoch zumindest teilweise durch die „Gruppenschichtung“ erklären: Wir treffen und interagieren eher mit Menschen, die uns nahe stehen, und die Menschen um uns herum neigen dazu, bestimmte gemeinsame Merkmale zu haben. Studenten an Eliteuniversitäten neigen dazu, mit ihren Kommilitonen auszugehen. Astrophysiker sind möglicherweise eher geneigt, mit anderen Wissenschaftlern zusammenzuarbeiten.

So ergab beispielsweise eine Studie aus dem Jahr 2017[4], dass die Präferenzen der Teilnehmer für diskrete Entscheidungen gegenüber bestimmten Merkmalen wie IQ und akademischen Ambitionen deutlich abnahmen, wenn die Zahl der Schulen, die sie besuchten, eingeschränkt wurde. Theoretisch können Dating-Apps Ihnen dabei helfen, mit Leuten in Kontakt zu treten, die wahrscheinlich nicht in Ihrer Nähe wohnen, nicht denselben Gruppen angehören oder nicht dieselben Veranstaltungen besuchen. Das bedeutet aber nicht immer, dass die Leute sie auf diese Weise nutzen.

Forscher haben herausgefunden, dass wir uns auch jenseits der physischen Nähe eher mit Menschen verabreden, die uns ähnlich sind. Sie nennen dieses deprimierende Ergebnis „assortative Paarung“: Menschen neigen dazu, Partner mit Personen einzugehen, die ihnen in Faktoren wie Bildungshintergrund und Einkommen entsprechen.

Dies kann sich von den spezifischen, klaren, privaten Tendenzen unterscheiden, von denen mir meine Freunde erzählt haben. Wenn wir von einem „Genre“ sprechen, meinen wir normalerweise einen klaren, spezifischen und persönlichen Geschmack.

Doch die geäußerten Vorlieben der Menschen entsprechen nicht immer ihren wahren Vorlieben. „Die Leute kennen sich selbst nicht sehr gut“, sagte mir Claudia Brumbaugh, eine Psychologin am Queens College der City University of New York, die romantische Vorlieben erforscht hat. Untersuchungen zeigen, dass die Eigenschaften, auf die Menschen in echten Beziehungen letztlich Wert legen, ziemlich grundlegend und kulturübergreifend bemerkenswert einheitlich sind: Freundlichkeit, Intelligenz und körperliche Attraktivität.

Brumbaugh stellte die Hypothese auf, dass den Leuten, wenn sie aufgefordert würden, ein Genre auszuwählen, etwas relativ Einzigartiges wie „Künstler“ einfallen würde. Tatsächlich fallen ihnen die Eigenschaften, die sie an ihrem Partner angezogen haben, zu diesem Zeitpunkt möglicherweise nicht ein – weil sie zu offensichtlich sind.

Allerdings fühlen wir uns nicht immer zum gleichen Typ Mensch hingezogen: intelligent und gutaussehend. Neben der Ähnlichkeit mit Ihnen könnte ein weiterer Grund für die Wahl eines bestimmten Typs darin bestehen, dass er Sie an jemanden erinnert, den Sie früher geliebt haben. Forscher haben herausgefunden, dass Vertrautheit unsere Anziehungskraft auf jemanden steigern kann[5].

Dies kann im Laufe der Zeit durch den Kontakt mit einer Person geschehen, es kann aber auch auf ein Gefühl der Vertrautheit aufgrund von Ähnlichkeiten mit jemandem zurückzuführen sein, den wir schon einmal kannten. Brumbaugh untersuchte dies im Kontext der Bindungstheorie, die beschreibt, wie unsere vergangenen Erfahrungen die Art und Weise beeinflussen, wie wir neue Beziehungen eingehen.

Wie Brumbaugh betont, können diese romantischen Anklänge gefährlich sein. Einige Forschungsergebnisse[8] stützen die Annahme, dass die erste Liebe – selbst wenn es sich nur um eine alberne Teenager-Romanze handelt – einen schlechten Maßstab darstellen kann, entweder weil man von nachfolgenden Beziehungen nicht genug erwartet oder weil man zu viel erwartet.

Doch die schlechten Eigenschaften eines früheren Partners führen nicht immer dazu, dass eine Person nach ähnlichen Menschen sucht. Vielleicht vermissen sie die guten Eigenschaften ihres Ex, sagte mir Yoobin Park, ein Postdoktorand an der University of California in San Francisco.

Durch wiederholte Auseinandersetzung können Sie sogar lernen, mit den Eigenschaften, die Sie nicht besonders mögen, würdevoll umzugehen. Das bedeutet natürlich nicht, dass Sie immer wieder mit demselben Typ Mensch ausgehen sollten.

Was wirklich zählt, ist, dass Sie die Konsequenz bei Ihrer Partnerwahl erkennen; dass Sie die historischen Gründe für diese Konsistenz berücksichtigen; und dass Sie ehrlich über Ihre Rolle darin sind. Die Menschen neigen dazu, sich auf die anfängliche Entscheidung zur Partnerwahl zu konzentrieren, als sei damit alles getan, obwohl sich in Wirklichkeit durch die Verabredung mit einem neuen Partner möglicherweise überhaupt nichts am Ergebnis ändert.

Ihre Fehler und Unsicherheiten bleiben bestehen, egal mit wem Sie zusammen sind. Die einzige absolute Konstante in all Ihren romantischen Verstrickungen sind Sie selbst.

Von Faith Hill

Tempura

Korrekturlesen/Rabbits leichte Schritte

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Der Artikel spiegelt nur die Ansichten des Autors wider und stellt nicht unbedingt die Position von Leviathan dar