Wie geht man mit den verletzten Gefühlen eines Kindes um? "Nutzlose" Liebe ist mächtiger

Kinder werden im Laufe ihres Heranwachsens immer mit verschiedenen Problemen konfrontiert. Diese Probleme werden ihnen mit Sicherheit schaden. Manchmal ist es körperlich, manchmal psychisch und manchmal ist es beides.

Angesichts dieser Verletzungen denken manche Eltern aus Liebe zu ihren Kindern instinktiv darüber nach, wie sie diese Probleme vermeiden können. Diese Art des Denkens gehört in der Psychologie zum „problemlösungsorientierten“ Denken. Diese Strategie, die direkt auf die Problemlösung abzielt, funktioniert jedoch nicht unbedingt. Die Nebenwirkung besteht darin, dass es Kindern oft schwerfällt, die Fürsorge und Liebe ihrer Eltern zu spüren und stattdessen Missverständnisse und Schuldzuweisungen entwickeln.

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Um ein gängiges Beispiel zu nennen: Ein Kind rennt in Hausschuhen die Treppe hinunter. Er ist schon mehrmals die Treppe heruntergefallen. Wie von den Eltern befürchtet, stürzte das Kind erneut die Treppe hinunter und verletzte sich erneut die Beine.

Bei diesem Anblick sind fast alle Eltern äußerst verzweifelt und der natürliche Gedanke, der in ihrem Herzen aufkommt, ist, eine Lösung zu finden, um zu versuchen, solche Vorfälle in Zukunft zu verhindern. Also platzen sie wütend heraus: „Laufen Sie das nächste Mal nicht in Hausschuhen die Treppe hinunter. Sehen Sie, was Sie sich angetan haben.“ Aufgeregtere Eltern sagen sogar wütend: „Wie oft habe ich dir gesagt, dass du nicht in Hausschuhen die Treppe runterrennen sollst? Willst du dir die Zähne ausschlagen, bevor du deine Lektion gelernt hast?“

Ist das Liebe?

Aus der Sicht eines Elternteils, ja

Das Problem entsteht jedoch

Können Kinder diese Art von Liebe empfinden?

Leider können die meisten Kinder bei solchen Äußerungen die Liebe ihrer Eltern nicht spüren, sondern fühlen sich stattdessen beschuldigt. Manche Kinder schweigen, ertragen den Schmerz und warten schweigend darauf, dass der emotionale Sturm der Eltern nachlässt. manche Kinder weinen laut und fühlen sich extrem ungerecht behandelt; und manche Kinder sitzen vielleicht da und sagen gelassen: „Es tut überhaupt nicht weh.“ Tut es wirklich nicht weh? Das Kind hält eigentlich nur einen Schlüssel in der Hand und versucht mit diesem Satz, die Eltern davon abzuhalten, weiter zu nörgeln.

Dies kann ein Mikrokosmos unzähliger Momente der Eltern-Kind-Kommunikation in vielen Familien sein. Diese Situation ist sehr unangenehm. Die Eltern lieben ihre Kinder innig, doch die Kinder fühlen sich missverstanden und ignoriert , und die Übertragung von „Liebe“ zwischen Eltern und Kindern ist blockiert. Wütende Eltern bezeichnen ihre Kinder als „ungehorsam“, „aufsässig“ oder sogar „rebellisch“; Während die verletzten Kinder denken, dass ihre Eltern sich nicht um ihre Gefühle kümmern und ihnen nur die Schuld geben.

Eine ganz ähnliche Situation besteht darin, dass ein Kind, das in der Schule gemobbt wird, nach Hause geht und seinen Mut zusammennimmt, um zu stottern und seinen Eltern von seinen Erfahrungen mit dem Mobbing in der Schule zu erzählen. Die Folge war, dass die Eltern nicht die Geduld hatten, dem Kind zuzuhören, wie es zu Ende sprach, und sie wurden wütend und beschimpften das Kind, weil es „nutzlos und wenig vielversprechend“ sei. Sie nahmen einen Besen und schlugen das Kind, beschimpften es dabei und sagten ihm: „Komm das nächste Mal nicht wieder, wenn du den Kampf verlierst.“

Die Gemeinsamkeit dieser beiden Situationen besteht darin, dass die Eltern die Gefühle ihrer Kinder völlig ignorierten und ihnen zu eifrig dabei halfen, „schädliche Probleme“ zu lösen . Die Art und Weise, wie Eltern mit der Situation umgehen, fügt ihren Kindern jedoch häufig sowohl seelischen als auch körperlichen Schaden zu und gibt ihnen das Gefühl, dass ihre Eltern „Salz in ihre Wunden streuen“.

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Kinder sind gute Lerner. Wenn ein Kind, das in einer solchen familiären Atmosphäre aufwächst, das nächste Mal verletzt wird, besteht seine unterbewusste Reaktion darin, es seinen Eltern nicht zu zeigen. Er wird die Wunde vor seinen Eltern sorgfältig verstecken, um Ausschimpfungen durch seine Eltern zu vermeiden.

Sie glauben, dass ihre Eltern mit ihrem Schmerz „nicht umgehen können“, und entwickeln daher ein Kommunikationsmuster, bei dem sie ihren Eltern nur gute und keine schlechten Nachrichten mitteilen. Sie denken, dass ihre Eltern unzuverlässig sind und dass sie selbst innerlich einsam sind. Manche Eltern fühlen sich möglicherweise gekränkt. Warum schlagen ihre Versuche, ihren Kindern zu helfen, fehl?

Tatsächlich hoffen Kinder, dass ihre Eltern ihre Emotionen und Gefühle zuerst verstehen können. Wenn ein Kind verletzt ist, sollten die Eltern ihre Gedanken zur Lösung des Problems vorübergehend beiseite lassen und sich in erster Linie um die Gefühle des Kindes kümmern und gleichzeitig für seine Sicherheit sorgen.

Wenn ein Kind die Treppe herunterfällt, können die Eltern zunächst die Verletzungen des Kindes überprüfen und ihr Mitgefühl ausdrücken: „Oh, du musst verletzt sein. Es tut mir im Herzen weh, dich fallen zu sehen.“

Oberflächlich betrachtet scheint diese Methode zur Lösung des Problems „nutzlos“, aber diese „nutzlosen“ Worte und Taten können Kindern das Gefühl wahrer Liebe vermitteln. Dieser Bewältigungsstil wird in der Psychologie als „emotionale Lösungsorientierung“ bezeichnet. Es klingt einfach, ist aber in Wirklichkeit schwierig umzusetzen.

Denn das bedeutet, dass Eltern die „Probleme“ und „Frustrationen“ ihrer Kinder akzeptieren und anerkennen, dass wir keine allmächtigen Eltern sind und unseren Kindern nicht helfen können, alle Probleme zu „lösen“ oder zu „vermeiden“ – manchmal müssen wir zusehen, wie unsere Kinder leiden.

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Tatsächlich sind Kinder gegenüber Problemen meist toleranter, als die Eltern denken. Nur wenn die Gefühle von Kindern akzeptiert werden, können sie ihre Abwehrhaltung aufgeben und mit einer offeneren Haltung und mehr positiver Energie darüber nachdenken, wie sie Probleme vermeiden oder lösen können. In dieser Zeit sind sie auch eher bereit, über ihre eigene Situation nachzudenken und den Rat ihrer Eltern anzunehmen.

Autor: Wang Kui, Assoziierter Forscher, Institut für Psychologie, Chinesische Akademie der Wissenschaften, Psychologischer Berater zweiter Klasse

Herausgeber: Dong Xiaoxian