Was hindert uns daran, eine süße Liebe zu haben?

Die große Liebe zu finden, ist vielleicht der Traum vieler junger Menschen. Allerdings läuft nicht alles wie geplant. Wir sehen oft, dass viele Menschen entweder zwanzig oder dreißig Jahre lang Single bleiben oder in der Liebe immer wieder scheitern. Sie haben nie die Süße der wahren Liebe genossen, sondern die Bitterkeit der Liebe erlitten. So sehr, dass manche Menschen oft beklagen, dass sie nur ungeeignete Menschen treffen und die wahre Liebe vielleicht nicht verdienen.

Tatsächlich ist dies jedoch nicht der Fall. Wenn Sie die Liebe annehmen möchten, können Sie sie lernen. Wir müssen zunächst verstehen, was die Grundelemente der Liebe sind und was die wahren Stolpersteine ​​sind, die uns daran hindern, eine süße Liebe zu erleben.

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Intimität + Leidenschaft + Hingabe = süße Liebe

Wenn wir eine süße Liebe wollen, müssen wir zuerst wissen, wie süße Liebe aussieht. Nur mit einem klaren Verständnis und Ziel können wir vorankommen.

Sternbergs Theorie des Liebesdreiecks geht davon aus, dass Liebe aus drei Elementen besteht: Intimität, Leidenschaft und Hingabe:

Intimität ist „warm“ und bezieht sich auf das psychologische Gefühl, einander zu mögen, einschließlich Nähe, Respekt, Unterstützung und Kommunikation.

Leidenschaft ist „heiß“ und eine emotionale Besessenheit. Wenn Sie beispielsweise die andere Person sehen, spüren Sie, wie Ihr Herz schnell schlägt. Wir sagen oft „Liebe macht dumm“, weil Leidenschaft die Vernunft unterdrückt.

Engagement ist „kalt“. Es handelt sich um die Erwartung und Verpflichtung beider Parteien in der Liebesbeziehung. Es ist das Teilen von Freud und Leid und das Ende der Welt, das in Romanen üblich ist, und es ist das „Ja, ich will“ bei der Hochzeitszeremonie.

Darüber hinaus unterteilte Sternberg anhand dieser drei Elemente auch die folgenden sieben Arten der Liebe:

Daher ist süße Liebe eine Art von Liebe, die sowohl ausreichend Intimität, Nähe und gegenseitige Unterstützung als auch leidenschaftliche Leidenschaft und die Verpflichtung, ein Leben lang zusammenzubleiben, beinhaltet.

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Doch das allein reicht nicht. Die Psychologen Acker und Davis glauben, dass es in der wahren Liebe mehrere Dreiecksbeziehungen geben kann. Es wird ein „reales Dreieck“ geben, das die tatsächliche Situation der aktuellen Beziehung widerspiegelt, und ein „wahrgenommenes Dreieck“, das die Sichtweise beider Parteien auf diese Beziehung widerspiegelt. Nur wenn sich das „gefühlte Dreieck“ und das „wahre Dreieck“ beider Parteien überschneiden, wird die Beziehung wirklich harmonisch und schön sein. Sonst kommt es leicht zu unterschiedlich starker Unzufriedenheit. Dies bestätigt auch das Sprichwort „Liebe ist eine Reise in beide Richtungen“.

Was wird auf dem Weg des Laufens in beide Richtungen zum Stolperstein?

Liebe ist eine sehr komplexe Angelegenheit. Wenn es Menschen schwerfällt, die ideale Liebe zu finden, sehen viele dafür nur oberflächliche oder einseitige Gründe. Dazu gehören beispielsweise zu große Introvertiertheit, mangelnde Sozialkompetenz, mangelnde Reife, Trennung nach einem Streit, ständige Begegnungen mit ungeeigneten Menschen usw.

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„Kinder bekommen ihre ersten Eindrücke davon, wie eine Ehe aussieht, durch das Leben ihrer Eltern“, schrieb der Psychologe Adler in „Minderwertigkeit und Überlegenheit“. „Schon früh in der Entwicklung des Kindes können wir erkennen, dass es seine Ansichten über Liebe und Ehe entwickelt.“

Aus Adlers Sicht betont er tatsächlich einen sehr wichtigen Punkt: den Einfluss der ursprünglichen Familie. Obwohl die moderne Psychologie davon ausgeht, dass das Liebeskonzept eines Menschen von vielen Faktoren wie Familie, Persönlichkeit, Bildung und sozialem Leben beeinflusst wird, hat die ursprüngliche Familie immer noch einen sehr tiefgreifenden und engen Einfluss auf das Liebeskonzept im Erwachsenenalter.

Oftmals merken wir einfach, dass wir Probleme in der Liebe haben und denken uns dann: „Oh, das ist unmöglich, ich (oder die andere Person) bin einfach so eine Person …“ Doch tatsächlich können diese bestehenden Probleme oder solche unbewussten Hinweise eng mit der ursprünglichen Familie zusammenhängen.

Nach einem Streit Schluss machen? Dies kann auf den Einfluss der Eltern zurückzuführen sein.

Psychologische Untersuchungen haben ergeben, dass wenn die Eltern eine harmonische Beziehung pflegen und zur Konfliktlösung gewaltfreie Kommunikation einsetzen, ihre Kinder eher dazu neigen, Verhaltensmuster der gewaltfreien Kommunikation in ihre Beziehungen zu übernehmen, wenn sie erwachsen werden, und dass ihre Beziehungen mit der Zeit inniger werden. Im Gegenteil: Wenn Kinder erwachsen werden, neigen sie dazu, einen feindseligen Kommunikationsstil anzunehmen. Wenn sie einmal einen Streit haben, neigen sie dazu, sich gegenseitig zu beschimpfen, was zu einer Trennung führen kann. Tatsächlich handelt es sich dabei jedoch häufig um Probleme, die von beiden Parteien durch ruhige Kommunikation gelöst werden können.

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Dies zeigt, dass die Art und Weise, wie wir uns verlieben, wahrscheinlich aus der Ehe unserer Eltern stammt. Die Theorie des sozialen Lernens geht davon aus, dass die Eltern für Kinder und Jugendliche die wichtigsten Vorbilder sind. Sie neigen dazu, die Verhaltensmuster ihrer Eltern zu beobachten, zu verinnerlichen und nachzuahmen und zu lernen, wie diese Konflikte zwischen ihnen lösen. Daher werden die Liebesmuster ihrer Eltern nach und nach als ihre eigenen Liebesmuster verinnerlicht. Es gibt auch einige theoretische Studien, die davon ausgehen, dass Kinder Konflikte zwischen ihren Eltern eher als Bedrohung empfinden oder denken, dass sie selbst dafür verantwortlich sind. Wenn sie erwachsen werden, werden sie daher gegenüber Liebesbeziehungen sehr empfindlich und ängstlich, neigen eher zu Liebeskonflikten und gehen mit ihnen auf negative Weise um, was zu Liebesbeziehungen von geringer Qualität führt.

Wie finde ich einen Partner? Was für einen Partner suchen Sie? Dies hängt auch mit der ursprünglichen Familie zusammen.

Wie wir einen Partner finden, spiegelt unsere Fähigkeit wider, uns zu verlieben und mit anderen zu interagieren, und die Art des Partners, den wir finden, ist unser Maßstab für die Wahl eines Ehepartners. Der Erziehungsstil unserer ursprünglichen Familie ist tatsächlich der Boden dafür, wie wir unsere Fähigkeit entwickeln, uns zu verlieben, mit anderen zu interagieren und wie wir unsere Maßstäbe für die Wahl eines Ehepartners festlegen.

Die Forschung des Psychologen Auslander ergab, dass Kinder, denen Eltern gegenüber tolerant und akzeptierend sind und die ihnen strenge Anleitung und intensive Aufmerksamkeit bieten, bessere soziale Fähigkeiten entwickeln, sich in Liebesbeziehungen reifer verhalten und somit bessere Liebesbeziehungen haben.

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Untersuchungen im Inland haben außerdem ergeben, dass die Wahrscheinlichkeit geringer ist, dass Kinder im Erwachsenenalter leere Liebe entwickeln, die zu Leere und Langeweile führt, wenn Eltern ihren Kindern Wärme und Verständnis entgegenbringen. Gleichzeitig gilt: Je solidarischer und harmonischer die familiären Beziehungen sind, desto umfassender werden die Überlegungen der Kinder bei der Wahl des Ehepartners sein. Sie berücksichtigen den Charakter, die Qualitäten, die sozialen Fähigkeiten, das familiäre Umfeld usw. der anderen Person, anstatt nur auf das Aussehen zu achten.

Obwohl der Einfluss der ursprünglichen Familie auf die Liebe tiefgreifend ist, ist er nicht unumkehrbar. Wenn Sie feststellen, dass Sie beim Dating einige Defizite haben, kann Ihnen die Betrachtung der Gründe aus der Perspektive Ihrer Herkunftsfamilie eine umfassendere und objektivere Perspektive verschaffen. Dies kann Ihnen dabei helfen, diese Probleme besser zu überwinden, Stolpersteine ​​auf dem Weg der Liebe aus dem Weg zu räumen und eine süße Liebe zu erleben, die niemals zerbrechen wird.

Verweise

[1] Li Yan, Liu Rong. Forschung über den Zusammenhang zwischen familiärem Erziehungsstil, Persönlichkeitsmerkmalen und der Liebesperspektive von College-Studenten [J]. Bildungskreis, 2020(05):22-23.

[1]Qiao Qian. Die Beziehung zwischen familiärer Intimität, familiärer Anpassungsfähigkeit, Liebeseinstellung und Partnerwahlpräferenzen von College-Studenten[D]. Henan-Universität, 2016.

[3]Auslander BA, Short MB, Succop PA, et al. Zusammenhänge zwischen Erziehungsverhalten und romantischen Beziehungen im Jugendalter[J]. Journal of Adolescent Health, 2009, 45(1): 98-101.

[4] River LM, O'Reilly Treter M, Rhoades GK, et al. Qualität der Eltern-Kind-Beziehung in der Herkunftsfamilie und späteres Funktionieren romantischer Beziehungen: Eine systematische Überprüfung[J]. Familienprozess, 2022, 61(1): 259-277.

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