Wenn Ihr Partner diese Eigenschaft hat, bedeutet das, dass Sie die richtige Person gefunden haben (im Grunde können Sie nichts falsch machen).

Wenn Sie emotional sind und viele verletzende Dinge sagen, denken Sie vielleicht, Ihr Partner würde wütend werden, aber er/sie wird sanft sagen: „Ich bin ein bisschen wütend und ein bisschen traurig, also werde ich mich beruhigen und später mit dir reden.“

Wenn Sie eine Reihe von Spielen verlieren und wütend werden, klopft Ihnen Ihr Partner auf die Schulter und sagt: „Sei nicht böse. Trink etwas Wasser und spiel weiter.“

An diesem Punkt werden Sie feststellen, dass ein sanfter Partner mit einem hervorragenden Psychologen vergleichbar ist.

Diese Worte und Taten sind einfach, aber sie scheinen eine magische Wirkung zu haben, denn sie ermöglichen es, dass die negativen Emotionen einer Person durch die „sanfte Kraft“ ihres Partners im jeweiligen Moment stetig aufgelöst werden.

Lassen Sie uns heute darüber sprechen: Warum ist Sanftmut die wertvollste Fähigkeit in einer Beziehung zwischen Mann und Frau?

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Wie sanft du bist, wie stark du bist

Sanftmut bedeutet nicht nur, leise zu sprechen und schwach und zerbrechlich zu sein.

In der Psychologie handelt es sich dabei eigentlich um eine stabile Persönlichkeitseigenschaft, die im Allgemeinen folgende Merkmale aufweist:

1

Gute Fähigkeiten zur Emotionsregulation

Sanfte Menschen sind oft in der Lage, ihre eigenen Emotionen sensibel wahrzunehmen und rechtzeitig entsprechende Anpassungen vorzunehmen.

Wenn er mit Unzufriedenheit und Konflikten konfrontiert wird, lässt er selten zu, dass seine Emotionen die Vernunft überlagern, sondern ergreift Maßnahmen, bevor die Emotionen eskalieren.

Sie haben beispielsweise einen großen Streit mit jemandem, weil Sie ihm/ihr Unrecht getan haben. Obwohl er/sie unglücklich ist, wird er/sie sich mit seiner/ihrer Unzufriedenheit auseinandersetzen, es Ihnen ernsthaft erklären und die ganze Sache bis ins kleinste Detail analysieren, bis Sie das Gesamtbild verstehen.

2

Besitzen Sie starke Empathie

Sanfte Menschen verfügen oft über ein ausgezeichnetes Einfühlungsvermögen.

TAs sind in der Regel in der Lage, sich in die Lage des Partners zu versetzen und bestimmte Verhaltensweisen des Partners in unterschiedlichen Situationen zu verstehen. Durch Toleranz, Empathie und Geduld können sie dem anderen helfen, ein Gefühl der Sicherheit aufzubauen und Ängste abzubauen.

Beispiel: Sie haben sich heute mit Ihrem Partner zu einem Ausstellungsbesuch verabredet, stecken jedoch im Stau fest und kommen eine halbe Stunde zu spät. Dadurch verpassen Sie die geplante Ausstellungsbesichtigung und die gekaufte Eintrittskarte verliert ihre Gültigkeit.

Gerade wenn Sie es bereuen und ein schlechtes Gewissen haben, weil Sie die Ausstellung verpasst haben, ergreift er/sie die Initiative und sagt zu Ihnen: „Schon okay. Sie sitzen schon so lange im Auto. Haben Sie Hunger? Lassen Sie uns erst etwas essen gehen, und dann können wir nach Tickets für den Nachmittag suchen.“

3

Akzeptieren Sie die Realität eher und verfügen Sie über ausgereifte Fähigkeiten zur Problemlösung

Aufgrund ihrer stabilen Emotionen haben sanfte Menschen eine höhere Toleranz gegenüber Fehlern im Leben.

Egal was passiert, sie können sich immer schnell an die Geschehnisse anpassen und rechtzeitig eine passende Lösung finden.

Nehmen wir das Beispiel, Sie haben einen Termin für den Besuch einer Ausstellung und kommen wegen eines Staus zu spät.

Ein sanfter Mensch wird Ihnen keine Vorwürfe machen, aber schnell akzeptieren, dass der Ausstellungsplan wegen Ihrer Verspätung abgesagt wurde.

Während Sie es noch immer bereuen und sich Vorwürfe machen, hat er/sie eine andere Lösung gefunden: den ursprünglichen Plan ändern, zuerst essen gehen und dann nach Tickets für andere Termine suchen.

Auch wenn andere unerwartete Situationen auftreten, kann TA alles geschehen lassen und wie eine magische Nadel fest dastehen und immer einen Weg finden, mit all dem Unbekannten umzugehen.

Nur wer im Innersten wirklich stabil und innerlich stark ist, kann sich dafür entscheiden, auf Konflikte oder Druck sanft zu reagieren und ist nur in der Lage, jemanden zärtlich zu lieben.

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Wie wird man ein sanfter Mensch?

Einen sanften, aber dennoch strengen Partner zu haben, ist oft beneidenswert, aber wie wird man ein „sanfter Mensch“?

Aus psychologischer Sicht kann es zwei Gründe geben:

1

Aufwachsen umgeben von Liebe

Nach der Bindungstheorie von John Bowlby entwickeln Individuen aufgrund unterschiedlicher Fürsorgestile der Bezugspersonen (Eltern oder andere Bezugspersonen) unterschiedliche Bindungstypen, wobei die sichere Bindung eine wichtige Rolle bei der Ausbildung sanfter Charaktereigenschaften spielt.

Sie beruht auf der sorgfältigen Erziehung ihrer Kinder durch die Bezugspersonen und dem rechtzeitigen Eingehen der Eltern auf die Bedürfnisse ihrer Kinder. Dadurch wird die „psychologische Sicherheit“ der Kinder aktiviert und ein inneres Gefühl der Stabilität entwickelt.

Da sie in einer Umgebung der Liebe aufgewachsen sind, wissen sie besser, wie man jemanden in einer intimen Beziehung richtig liebt.

Sie bringen ihre Liebe beispielsweise offener zum Ausdruck, indem sie ihr nonverbales Verhalten (einschließlich Lachen, Lächeln, Blicken und Körperkontakt) enthusiastischer und ausdrucksvoller gestalten. Außerdem sind sie in der Lage, die Worte oder Verhaltensweisen anderer positiver zu verstehen.

Wenn Partner in einem Strudel negativer Emotionen gefangen sind, können sie sogar als emotionale Behälter fungieren und die schlechten Emotionen ihres Partners übernehmen.

2

Ich hoffe, sanft behandelt zu werden, damit ich lerne, andere so zu lieben

Es ist erwähnenswert, dass nicht jeder in einer liebevollen Umgebung aufwachsen kann. Immer mehr Menschen gestalten ihr sicheres Bindungsmodell durch ihr eigenes „sekundäres Wachstum“ oder ihre Selbsterkenntnis nach dem Erwachsenenalter neu.

Dieses Verhalten lässt sich mit dem Konzept des „ Beobachtungslernens “ des amerikanischen Psychologen Bandura erklären. Das bedeutet, dass Individuen ideale Bindungsbeziehungen (wie etwa gesunde Partnerinteraktionen) durch Beobachtung als neue Verhaltensnormen verinnerlichen und durch Nachahmung und Übung allmählich neue emotionale Reaktionsmuster bilden.

Viele Menschen, denen es an Liebe mangelte und die seit ihrer Kindheit unter inneren Traumata litten, weil sie sanft behandelt werden wollten, werden auch lernen, die Kraft der „Sanftheit“ zu nutzen, um andere zu lieben.

Wie heißt es doch so schön: Weil ich im Regen gestanden habe, möchte ich anderen einen Regenschirm hinhalten.

Und wenn wir lernen, andere sanft zu behandeln, nähren wir auch das Selbst, das sich einst danach sehnte, geliebt zu werden. Ersteres ist ein Charakterzug, der durch die angeborene Erziehung entsteht, und Letzteres ist die Sanftheit, die sich nach dem Durchleben schwerer Zeiten einstellt. Beide sind gleichermaßen wertvoll und kraftvoll.

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Ein wirklich sanfter Mensch,

Sich stärker verteidigen können

Obwohl Menschen mit sanften Charakterzügen eher bereit sind, ihre Partner zu tolerieren und Konflikte in der Beziehung auf sanfte Weise zu lösen, bedeutet dies nicht, dass sie in der Beziehung blind unterwürfig sind.

Im Gegenteil: Je sanfter ein Mensch ist, desto stärker ist seine Selbstsubjektivität und desto besser kann er seine eigenen Grenzen schützen.

Aus der Perspektive der Existenzpsychologie kann es als eine Möglichkeit für den Einzelnen verstanden werden, mit dem Leben, der Arbeit und den zwischenmenschlichen Beziehungen umzugehen, wobei die eigenen Gefühle im Mittelpunkt stehen.

Im Allgemeinen weist es die folgenden drei Merkmale auf:

Selbstbewusstsein: Darunter kann unser Bewusstsein für unseren körperlichen Zustand, unsere Emotionen usw. verstanden werden.

Autonomie: Sind wir in der Lage, unsere eigenen Werte und Ziele zu wählen?

· Handlungsfähigkeit: ob wir die Fähigkeit besitzen, mit Problemen umzugehen und aktiv auf verschiedene Szenarien zu reagieren, um unsere Ziele zu erreichen.

Menschen mit starker Subjektivität betrachten sich normalerweise als unabhängige und fähige Individuen und nicht als Objekte, die von anderen angestarrt werden. Alles beginnt mit „Ich“.

Ihr Selbstbewusstsein, ihre Autonomie und ihre Initiative bleiben stets konstant, was ihnen auch ein höheres Selbstbewusstsein und eine klarere Selbsterkenntnis verschafft.

Ihnen ist klar, dass beide Partner in der Beziehung den gleichen Status haben und das Recht haben, zu entscheiden, was sie wollen, was ihnen gefällt und was aus ihnen werden möchte.

Wenn also die andere Hälfte einer intimen Beziehung unangemessene Forderungen stellt, wie etwa „Du musst selbstlose Beiträge für mich leisten“ oder „Du musst zu Hause härter arbeiten, damit wir glücklich sind“, können sie bestimmt und sanft sagen:

„Nein, ich will/mag/mag das nicht…“ Eine solche Zurückweisung zerstört die Beziehung zwischen zwei Menschen nicht wirklich. Stattdessen wird die Person, die Sie wirklich liebt, dadurch verstehen, wo Ihre Grenzen liegen.

Menschen mit schwacher Subjektivität neigen in Beziehungen zum Phänomen der „Selbstobjektivierung“. Ihre Selbstidentität und Selbsterkenntnis sind relativ vage. In der Existenzpsychologie wird davon ausgegangen, dass sich selbstobjektivierte Personen, um besser „überleben“ zu können, nur als von anderen abhängig betrachten können und in Beziehungen eher unter inneren Reibereien und Ängsten leiden.

Um zu verhindern, dass diese Emotionen sie aushöhlen, tun sie alles, was nötig ist, um der anderen Partei zu gefallen und ihr zu gehorchen, oder sie werden sogar „ohne Härte leiden“.

Nur so können sie von ihren Partnern Kommentare wie „Du bist wirklich gut“ und „Du hast Recht“ bekommen, die ihnen ein gutes Gefühl geben.

Zum Beispiel: Sie würden lieber die Schmerzen einer Schönheitsoperation auf sich nehmen, um den Schönheitsvorlieben ihres Partners zu entsprechen. würden lieber ihr eigenes bequemes Leben aufgeben, um mit ihrem Partner ein hartes Leben zu führen …

Diese Art von „Sanftheit“ in Kombination mit Unterwürfigkeit führt jedoch nicht nur zu einem ernsthaften Ungleichgewicht im Status beider Partner in der Beziehung, sondern wirkt auch wie ein stumpfes Messer, das die Beziehung langsam zerreißt und schließlich zerbricht.

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Wie können Sie sich zu einem sanften Menschen entwickeln?

Obwohl Sanftmut wertvoll ist, bedeutet das nicht, dass er extrem schwer zu erlernen ist. Im Gegenteil, es spiegelt sich in jedem kleinen Detail der Beziehung wider.

Wenn Sie eine sanfte und starke Person sein und eine intime Beziehung ohne inneren Konsum genießen möchten, können Sie auf die folgenden Methoden zurückgreifen:

Wenn Sie sich zunächst darüber im Klaren sind, dass Ihre Sanftmut eine Art von Sanftmut mit Gehorsam ist, können Sie sich selbst als herrschsüchtigen „König“ betrachten und der anderen Person das Recht „vorenthalten“, sich selbst zu beobachten und zu bewerten.

Beginnen Sie bei sich selbst und etablieren Sie Ihren eigenen Verhaltenskodex und Ihr eigenes Bewertungssystem neu.

Ändern Sie von „Ich möchte etwas tun, um die andere Person glücklich zu machen“ zu „Ich möchte etwas tun, um mich selbst glücklich zu machen“.

Ändern Sie „Finden Sie, dass mir dieses Kleid steht?“ zu „Ich glaube, dieses Kleid steht mir nicht.“

Ändern Sie „Habe ich Ihre Standards erfüllt?“ zu „Bin ich die Person geworden, die ich sein möchte?“

Zweitens: Beginnen Sie Ihre Sätze bei Konflikten häufiger mit „ich“.

Denn einen Satz mit „Sie“ zu beginnen, wirkt eher anklagend und kann bei der anderen Partei Abwehrhaltung und Unzufriedenheit hervorrufen. Zum Beispiel: „Was meinst du mit dem, was du gerade gesagt hast? Hast du ein Problem mit mir?“

Wenn Sie jedoch mit „Ich“ beginnen, liegt der Schwerpunkt eher auf dem Ausdruck Ihrer eigenen Gefühle und betont die Auswirkungen des Verhaltens der anderen Person auf „mich“. Dadurch wird nicht nur die Abwehrmentalität der Gegenseite geschwächt, sondern der Konflikt wird auch in eine positive Richtung gelenkt. Zum Beispiel: „Ich bin ein wenig unglücklich, weil Sie das gerade gesagt haben …“

Gönnen Sie sich abschließend eine dreisekündige Abkühlphase und konzentrieren Sie sich auf die Gegenwart.

Der Grund, warum Sie in der Beziehung zur „unfreundlichen“ Person werden, kann darin liegen, dass Sie in diesem Moment von Ihren Emotionen überwältigt werden: Sie wollen Ihren Partner unbedingt angreifen und ihm die Schuld geben, was es Ihnen unmöglich macht, sich auf die Gegenwart zu konzentrieren.

Wenn Sie also mit einem Moment konfrontiert werden, der Sie aus der Fassung bringt, nehmen Sie sich bitte drei Sekunden Zeit, um tief durchzuatmen und sich zu fragen: „Können meine aktuellen Emotionen/Gedanken das Problem lösen?“

Zum Beispiel, wenn Ihr Partner vergisst, die Schlüssel mitzubringen und Sie sich aus dem Haus ausgesperrt haben. Wenn Sie das Gefühl haben, wütend zu werden, atmen Sie drei Sekunden lang tief durch und fragen Sie sich: „Ändert es etwas, dass ich ausgesperrt bin, wenn ich wütend werde?“

Die Antwort ist nein.

Wenn Sie zu diesem Schluss gekommen sind, werden Sie feststellen, dass Sie jetzt Folgendes tun sollten: Akzeptieren Sie die Tatsache, dass Sie ausgesperrt sind, und suchen Sie einen Schlosser, der Ihnen die Tür öffnet. Wenn sich die Tür öffnet, werden Sie feststellen, dass die ursprünglich vorherrschende „Wut“ plötzlich verschwindet.

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Abschließend:

In intimen Beziehungen ist Zärtlichkeit oft die am meisten unterschätzte Kraft.

Wenn es zu Konflikten kommt, wird er/sie Sie mit stabilen Emotionen, großem Einfühlungsvermögen und klugen Grenzen entschieden schützen. Eine sanfte TA kann die kleinen Risse in einer Beziehung leise überbrücken und jeden Moment eines Konflikts, der kurz vor dem Ausbruch steht, auslöschen.

Es handelt sich dabei nicht um eine Magie, die zufällig entsteht, sondern um eine dauerhafte Kraft, die zur Nahrungsquelle für intime Beziehungen wird.

Ich hoffe, dass Sie auf diesem riesigen Spielplatz des Lebens diese „sanfte, aber bestimmte“ Person finden und gemeinsam Freiheit und Spaß haben können. Auch wenn Sie noch keinen sanften Partner gefunden haben, hoffe ich, dass Sie ein sanfter Mensch werden können, der sich selbst lieben kann und genug Energie hat, andere zu lieben.

Die Welt und ich lieben dich.

Verweise

[1] Roger Hawke. 40 Studien, die die Psychologie verändert haben. Übersetzt von Bai Xuejun et al. Post- und Telekommunikationspresse, 2018

[2] Roland Miller. Intime Beziehungen. Übersetzt von Wang Weiping. Post- und Telekommunikationspresse. 2024

[3] [Deutschland] Schneider. Existenzielle Psychologie: eine integrierte klinische Perspektive. Übersetzt von Cheng Shiying et al. China Renmin University Press. 2010

[4] Marshall Rosenberg. Gewaltfreie Kommunikation. Übersetzt von Ruan Yinhua. Huaxia-Verlag. 2009

[5] Sun Huimei. Die Beziehung zwischen Selbstobjektivierung und psychischer Gesundheit von College-Studenten: die regulierende Rolle und Intervention der Selbstakzeptanz (Masterarbeit, Qinghai Normal University).

[6] Jiang Guangrong et al. Zeitgenössisches psychologisches Beratungs- und Behandlungssystem. Hochschulpresse. 2007

Planung und Produktion

Quelle: Yixinligongkaike (ID: yixinligongkaike)

Gutachter: Fan Chunlei, Associate Researcher, Institut für Psychologie, Chinesische Akademie der Wissenschaften

Herausgeber: Zhong Yanping

Korrekturgelesen von Xu Lailinlin

Das Titelbild und die Bilder in diesem Artikel stammen aus der Copyright-Bibliothek

Nachdruck kann zu Urheberrechtsstreitigkeiten führen