Warum nimmt der Erziehungsdruck zu?

Leviathan Press:

Das Modell der Kernfamilie, in dem zwei Eltern (vielleicht mit einem Kindermädchen) die Kinder großziehen, scheint die Norm zu sein, aber aus der Perspektive der menschlichen Evolution gibt es dieses Konzept erst seit hundert Jahren. Eine Rückkehr aus dieser fragilen Familienstruktur zur ursprünglichen Großfamilie scheint jedoch unmöglich – sowohl das äußere soziale Umfeld als auch die funktionale Aufteilung der Familienmitglieder haben tiefgreifende Veränderungen erfahren.

Wir leben in einer Zeit, in der die Rolle des Einzelnen immer mehr betont wird. Ihr positiver Wert steht außer Frage, doch langsam zeigen sich auch ihre negativen Auswirkungen: Immer schwächer werdende familiäre Bindungen und zwischenmenschliche Entfremdung führen dazu, dass sich die Generation, die in Kleinfamilien aufgewachsen ist, bei der Kindererziehung gestresst fühlt.

Ich schnappte meinen Kindern die Fernbedienung, setzte mich auf die Couch und bereitete mich auf das vor, was gleich passieren würde. Es war März 2020 und die Fälle des gefährlichen neuen Coronavirus nahmen in Großbritannien rapide zu. Unser Premierminister war kurz davor, eine Ausgangssperre anzukündigen. Schulen und Kindertagesstätten schließen. Wie Millionen anderer Eltern war ich im Begriff, praktisch zum Schullehrer für meine kleinen Kinder zu werden. Der Gedanke erfüllte mich mit Schrecken.

Ich bin nicht der Einzige, der so denkt. Auf meinem Telefon wimmelte es von Nachrichten aus der WhatsApp-Gruppe der Schule, in denen Eltern wissen wollten, wie sie ihre täglichen Aufgaben erledigen sollten, während sie gleichzeitig mit Präpositionen und schriftlicher Division jonglierten.

In den darauffolgenden Monaten erlitten viele Eltern einen verheerenden Rückschlag für ihre körperliche und geistige Gesundheit. Im Zuge der darauf folgenden Lockdowns und Schulschließungen gab es Berichte über einen besorgniserregenden Anstieg von Stress, Angstzuständen und Depressionen bei Eltern.

Viele Menschen fragen sich: Warum ist das so schwierig? Sollten wir nicht von Natur aus gut darin sein, unsere Kinder ohne fremde Hilfe großzuziehen? Waren die Menschen früher nicht auch ohne Schulen und Kindergärten zurechtgekommen?

Als Evolutionsbiologe kenne ich zwar nicht alle Antworten auf pandemiebedingte Familienkrisen, aber ich kann mit Sicherheit sagen, dass die menschliche Spezies in der Lage ist, in der Isolation völlig unfähig, Eltern zu sein.

Aus evolutionärer Sicht ist es nicht überraschend, dass sich viele von uns so überfordert fühlen. Auch wenn allgemein angenommen wird, dass das moderne Familienleben aus kleinen, unabhängigen Einheiten besteht, profitieren wir bei der Erziehung unserer Kinder in Wahrheit oft von der Hilfe anderer.

Während des größten Teils der Menschheitsgeschichte wurde diese Hilfe von „Großfamilien“ geleistet, die über mehrere Generationen hinweg zusammenlebten. In den heutigen Industriegesellschaften, in denen die Kernfamilie weit verbreitet ist, ermöglichen uns Lehrer, Kindermädchen und andere Bezugspersonen, dieses uralte Unterstützungsnetzwerk nachzubilden.

Dieser gemeinsame Ansatz bei der Kindererziehung macht uns unter den Affen einzigartig. Dies nennt man kooperative Fortpflanzung und ähnelt eher der Lebensweise einiger scheinbar weiter entfernter Arten, wie etwa Erdmännchen oder sogar Ameisen und Bienen – und verschafft uns einen entscheidenden evolutionären Vorteil.

Kooperativ brütende Arten leben in großen Familiengruppen, in denen die einzelnen Tiere bei der Aufzucht ihres Nachwuchses zusammenarbeiten. Es mag überraschen, dass andere Menschenaffen – wie etwa Schimpansen – ihre Jungen nicht auf diese Weise aufziehen. Obwohl sowohl Menschen als auch Schimpansen in komplexen Gesellschaften leben, die sowohl aus Verwandten als auch aus Nicht-Verwandten bestehen, offenbaren sich bei näherer Betrachtung einige bemerkenswerte Unterschiede. Schimpansenmütter ziehen ihre Jungen allein auf, mit wenig oder gar keiner Hilfe von außen, nicht einmal vom Vater. Das Gleiche gilt für Gorillas, Orang-Utans und Bonobos.

(link.springer.com/referenceworkentry/10.1007%2F978-3-319-47829-6_1351-1)

(www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3826206/)

Darüber hinaus erleben weibliche Affen keine physiologische Menopause, was bedeutet, dass sie ihr ganzes Leben lang fruchtbar bleiben. Daher ist es üblich, dass eine Mutter und eine Tochter gleichzeitig ihre eigenen Nachkommen großziehen. Dies schränkt die Möglichkeiten der Affen-Großmütter ein, bei der Erziehung ihrer Enkelkinder zu helfen.

(www.pnas.org/content/105/14/5332)

Der Mensch ist als Spezies völlig unfähig, Kinder isoliert großzuziehen.

Wir sind offensichtlich anders. Die meiste Zeit, seit es die Menschheit auf der Erde gibt, haben wir in großen Großfamilien gelebt, in denen die Mütter von vielen anderen Familienmitgliedern unterstützt wurden. Dies ist in vielen heutigen menschlichen Gesellschaften immer noch der Fall. Menschliche Väter sind oft an der Erziehung ihrer Nachkommen beteiligt, auch wenn das Ausmaß der väterlichen Beteiligung von Gesellschaft zu Gesellschaft unterschiedlich ist. Babys erhalten auch Input von einer Vielzahl anderer Verwandter, darunter ältere Geschwister, Tanten und Onkel, Cousins ​​und natürlich Großeltern. Auch kleine Kinder können eine wichtige Rolle bei der Erziehung und dem Schutz jüngerer Kinder spielen. In solchen Fällen liegt die Verantwortung für die Betreuung des Kindes selten bei einer einzelnen Person.

(onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/evan.21382)

Abbey Page ist eine biologische Anthropologin, die intensiv mit den Agta, einem Jäger- und Sammlervolk auf den Philippinen, gearbeitet hat. Sie sagt, wir beginnen gerade erst, das volle Ausmaß dieses traditionellen Unterstützungsnetzwerks zu verstehen. In der Aeta-Gemeinschaft beispielsweise sind Kinder im Alter von vier Jahren oft bereits produktive Mitglieder der Familie.

„Die Beiträge der Kinder werden oft übersehen“, sagte Page. In der Vergangenheit haben strenge Definitionen von Arbeit und Spiel Forscher oft daran gehindert, zu erkennen, dass ein Kind in einem Moment spielen und im nächsten Obst von den Sträuchern pflückt. „[In solchen Jäger- und Sammlergesellschaften] würden die Kinder sicherlich für sich selbst sorgen“, sagte sie.

Auch bei den Aeta schützen Kinder ihre jüngeren Geschwister vor Gefahren. Page erzählt von einem Vorfall, der sich ereignete, als sie mit einem vierjährigen Jungen und seiner kleinen Schwester in einer Aeta-Hütte saß. Alle drei saßen auf dem Boden, als ein Skorpion hereinkrabbelte. Page gestand, dass er in Panik geriet: „Ich konnte nichts tun, um zu helfen.“ Zum Glück wusste der Jüngere, was zu tun war: „Er sprang sofort auf, zog einen Stock aus dem Feuer, schlug damit auf den Skorpion ein und sprang dann auf ihn zu und stampfte auf ihm herum.“ Diese einfache Aktion hat möglicherweise das Leben seiner Schwester gerettet.

(socialsciences.nature.com/posts/51985-when-is-childcare-really-childcare)

Die Erfahrung brachte Page dazu, darüber nachzudenken, was eine sinnvolle Kinderbetreuung ausmacht. Im Westen bedeutet Kinderbetreuung normalerweise, dass ein verantwortlicher Erwachsener (meistens ein Elternteil) sich nicht nur um ein kleines Kind kümmert, sondern ihm auch viele Anregungen gibt und stark in das Leben des Kindes eingebunden ist. Wenn Eltern dazu nicht in der Lage sind, weil sie beruflich beschäftigt sind oder aus anderen Gründen, fühlen sie sich möglicherweise schuldig oder überfordert.

Doch Pages Forschung zeigt, dass es viele andere Möglichkeiten gibt, sich um Kinder zu kümmern und ihnen zu helfen, sich zu entwickeln, ohne die ganze Last den Eltern aufzubürden.

Tatsächlich ist die Geschwisterfürsorge, bei der ältere Nachkommen bei der Erziehung jüngerer Geschwister helfen, ein typisches Merkmal von Arten, die sich gemeinsam fortpflanzen können. Erdmännchen suchen nach Nahrung, die sie mit ihren Jungen teilen können, und kümmern sich auch in ihren Höhlen um die Jungen. Sie bringen ihren Jungen den sicheren Umgang mit gefährlicher Beute bei. Weibliche Erdmännchen produzieren sogar Milch, um ihre jüngeren Geschwister zu ernähren. Wie bei dem Kind, das seine Schwester vor dem Skorpion rettete, geht es bei einigen der wichtigsten Artenschutzmaßnahmen dieser Kooperativen darum, die Jungen zu schützen: Sie vor Raubtieren zu bewahren und sie aus Schwierigkeiten herauszuhalten.

Die kooperative Zucht hat gegenüber der Einzelaufzucht der Nachkommen einen entscheidenden Vorteil: Sie kann die Anpassungsfähigkeit einer Art erhöhen und sie kann sich zu einem Mittel zur Widerstandsfähigkeit gegen Widrigkeiten entwickeln.

Viele Arten, die sich gemeinsam fortpflanzen, kommen in den heißesten und trockensten Regionen der Erde vor. Auch die frühen Menschen lebten in unwirtlichen Gegenden, in denen es schwierig war, Nahrung zu finden, und sie waren auf das Sammeln, Suchen oder Jagen angewiesen, um Nahrung zu beschaffen. Für den Menschen ist Kooperation eine Voraussetzung zum Überleben, für unsere heutigen Menschenaffen ist dies jedoch nicht der Fall. Unsere Affenverwandten leben alle in relativ stabilen, harmlosen Umgebungen – im Grunde riesigen Salatschüsseln –, wo sie leicht an die Nahrung gelangen, die sie brauchen, um sich selbst und ihre Nachkommen zu ernähren.

(royalsocietypublishing.org/doi/full/10.1098/rsos.160897)

Es stellt sich heraus, dass der Mensch der einzige Affe ist, der in einer derart schwierigen Umgebung überleben kann: In den Fossilienfunden dieser Gebiete sind keine Menschenaffen zu finden.

Paradoxerweise könnten dieselben Tendenzen in unserer Zusammenarbeit, die uns so lange unser Überleben und unseren Erfolg ermöglicht haben, die aktuelle Krise sowohl aus psychologischer als auch aus praktischer Sicht noch schwieriger machen.

Während des Lockdowns waren wir von unseren Unterstützungsnetzwerken abgeschnitten: Großeltern, Tanten und Onkeln, aber auch von den Schulen, Kindergärten und Spielgruppen, die dazu beitrugen, alte menschliche Gruppenstrukturen nachzubilden. Darüber hinaus wird von uns erwartet, dass wir uns in unsere kleinen Familieneinheiten zurückziehen, als ob dies eine instinktive Handlung wäre.

Für viele von uns ist es fast unmöglich, wirklich zu erklären, warum wir uns so fühlen, wie wir uns fühlen. Schließlich legt unser westliches Familienkonzept zu viel Wert auf die mütterliche Fürsorge und zu wenig auf die Beiträge anderer Familienmitglieder. Es wird erwartet, dass die Mutter und der Vater – oder sogar nur die Mutter – ausreichende Betreuungsleistungen erbringen.

Laut Rebecca Sear, Professorin für evolutionäre Demografie an der London School of Hygiene and Tropical Medicine, spiegelt diese Idee einer autarken Kernfamilie jedoch eher die Erfahrung und Weltanschauung westlicher Forscher wider als die historische Realität.

Die Idee einer Kernfamilie mit einem männlichen Ernährer habe sich in der Zeit nach dem Zweiten Weltkrieg besonders stark etabliert, sagte Searle, weil „die akademische Welt voller wohlhabender, weißer Männer aus dem Westen war, die sich in ihren eigenen Familien umsahen und davon ausgingen, dass die Welt schon immer so gewesen sei“.

(royalsocietypublishing.org/doi/abs/10.1098/rstb.2020.0020)

Der Begriff „Kernfamilie“ tauchte erst in den 1920er Jahren auf, die damit bezeichnete Familienstruktur, die sich auf zwei Eltern und relativ wenige Kinder konzentriert, kam jedoch schon früher auf und könnte mit der ersten industriellen Revolution in Zusammenhang stehen, da die Menschen durch die Verlagerung von der Landwirtschaft zur Fertigung einen unabhängigeren Lebensstil genießen konnten.

Eine andere Erklärung besteht darin, dass die mittelalterliche westliche Kirchenpolitik die Heirat zwischen nahen und entfernten Verwandten innerhalb der Großfamilie verbot, was zu einer kleineren Familieneinheit führte. Doch während die Kernfamilie in den westlichen Studien und der Populärkultur des 20. Jahrhunderts ein allgegenwärtiges Konzept ist und in zahllosen Romanen, Filmen und Fernsehsendungen auftaucht, erklärt Seale, dass sie sogar im Westen eigentlich eine ziemliche Anomalie darstellt.

„Weltweit ist es relativ selten, dass nur Eltern und Kinder zusammenleben“, sagte Searle. „Familienstrukturen sind auf der ganzen Welt unterschiedlich, aber es ist ziemlich üblich, dass Eltern bei der Erziehung ihrer Kinder Hilfe bekommen, selbst in der westlichen Mittelschicht.“

Sie erklärt, dass die typische Familienstruktur für den Menschen nicht darin besteht, dass ein einzelnes Paar die Kinder großzieht. Im Gegenteil: Bei der Kindererziehung brauchen wir oft Hilfe und nehmen diese auch an. Auch das Bild der Frau als Mutter und Hausfrau ist nicht so traditionell, wie es manchmal bewusst rübergebracht wird. In historischen und zeitgenössischen Überlebensgesellschaften spielen Frauen eine wichtige Rolle bei der Haushaltsproduktion: Frauen sind auch die Ernährerinnen.

Angesichts dieser anderen Perspektive auf die Menschheitsfamilie werden unsere Erwartungen an die Erziehung während der Pandemie vielleicht anders sein. Anstatt davon auszugehen, dass Eltern – und insbesondere Mütter – diese Last tragen sollten (und werden), sollten wir vielleicht die entscheidende Rolle anderer Familienmitglieder und Betreuer anerkennen. Wenn wir erst einmal verstehen, wie sehr Menschen bei der Erziehung ihrer Kinder aufeinander angewiesen sind, können wir anderen und uns selbst gegenüber toleranter sein, wenn wir mit der Kindererziehung zu kämpfen haben.

Von Menschen zu erwarten, dass sie ihre Nachkommen wie Schimpansen aufziehen, ist ein bisschen so, als würde man eine Ameise von ihrer Kolonie isolieren: Wir sind nicht unbedingt für diesen Lebensstil geeignet – und tun uns oft schwer, uns daran anzupassen. Zuzugeben, dass wir andere brauchen, ist kein Zeichen des Versagens, sondern die Eigenschaft, die uns zu Menschen macht.

Von Nichola Raihani

Übersetzt von Kushan

Korrekturlesen/Sesam Zahnlücken füllen

Originalartikel/www.bbc.com/future/article/20211102-stressed-by-parenting-evolution-explains-why

Dieser Artikel basiert auf der Creative Commons License (BY-NC) und wird von Kushan auf Leviathan veröffentlicht

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