Diese 3 Eigenschaften einer intimen Beziehung erinnern Sie daran: Laufen Sie weg!

Vor nicht allzu langer Zeit sprang ein 21-jähriger Gaming-Powerplayer namens „Fat Cat“ in einen Fluss und starb in Chongqing. Diese Angelegenheit löste im Internet hitzige Diskussionen aus.

Kürzlich gab es im Internet die Nachricht, dass der Fall im Zusammenhang mit Fat Cat offiziell zur Bearbeitung an die öffentlichen Sicherheitsorgane übergeben wurde.

Der Tod von Fat Cat hängt eng mit seiner „Freundin“ und seiner „Romanze“ zusammen. Die Einzelheiten müssen noch von den öffentlichen Sicherheitsorganen bestätigt werden, doch den aktuellen Informationen zufolge ist diese „Romanze“ definitiv nicht normal und kann sogar als toxisch bezeichnet werden.

Liebe ist eine Reise voller Süße und Schmerz. Streit und Auseinandersetzungen sind normal, aber wichtiger sind Kameradschaft, Verständnis und gegenseitiges Wachstum. Wenn Sie in dieser Beziehung körperlich und geistig erschöpft sind, sich eingeengt fühlen oder sich sogar wie ein Tier fühlen, das in einem unsichtbaren Käfig gefangen ist, wissend, dass etwas nicht stimmt, aber nicht in der Lage ist, sich zu wehren, dann müssen Sie darauf achten, ob Sie sich in einen „toxischen Liebhaber“ verliebt haben und in den Sumpf einer „toxischen Beziehung“ geraten sind.

Wie sieht eine toxische Beziehung eigentlich aus? Wie können Sie feststellen, ob Sie die falsche Person getroffen haben? „Toxische Liebhaber“ führen zu „toxischen Beziehungen“, daher ist die Identifizierung „toxischer Liebhaber“ die erste Verteidigungslinie, um „toxischen Beziehungen“ aus dem Weg zu gehen. „Toxic Lovers“ sind wie Stechapfelblüten, bezaubernd und geheimnisvoll. Sie sehen zwar charmant aus, sind aber in Wirklichkeit hochgiftig. Sie sind auch wie Vampire, scheinbar elegant, wollen aber Ihr Blut saugen. Solche „toxischen Liebhaber“ weisen in der Regel die folgenden drei Eigenschaften auf. Wenn Sie diese Anzeichen während der Beziehung entdecken, müssen Sie wachsam sein!

Schwer fassbar und unberechenbar

„Toxische Liebhaber“ sind sehr gut darin, „dich mit einem Stock zu schlagen und dir ein Date zu verschaffen“. In einem Moment bringen sie ihre Liebe liebevoll zum Ausdruck, im nächsten werden sie feindselig und der Kreislauf geht weiter.

Diese Unberechenbarkeit führt dazu, dass die Partner das Gefühl haben, ihren Partner unter Kontrolle zu haben, und die Gründe dafür nur bei sich selbst suchen können: „Habe ich etwas Falsches gesagt? Habe ich es nicht gut genug gemacht?“ Das Ergebnis ist, dass das Opfer die ganze Verantwortung auf sich nimmt, aber erwartet, dass im nächsten Moment die „gute Seite“ der anderen Person zum Vorschein kommt.

Warum bleiben dann manche Leute trotz dieser Behandlung immer noch bei Ihnen?

Dies liegt daran, dass es schmerzhaft ist, von „schwer fassbar“ gequält zu werden, aber das plötzliche „gut für dich“ ist überraschend und süß. Untersuchungen der kognitiven Neurowissenschaft haben ergeben, dass die Dopaminausschüttung verstärkt wird, wenn die Belohnung unerwartet ist. Während Sie sich auf die nächste „Belohnung“ freuen und darauf warten, die zwar unvorhersehbar, aber sehr wahrscheinlich ist, steigt die Dopaminausschüttung weiter an und erreicht ihren Höhepunkt, wenn Sie die „Belohnung“ endlich erhalten.

Intermittierende Belohnungen und Bestrafungen sorgen für eine schmerzhafte und glückliche Erfahrung, führen aber gleichzeitig auch zu dem Dilemma, „zu wissen, dass die andere Person ein Dreckskerl ist, aber machtlos zu sein, sich dagegen zu wehren.“ Denn alles „Gute“ ist wie ein süßes Bonbon, das die Menschen vorübergehend den vorherigen Schmerz vergessen lässt. und alles „Schlechte“ ist wie ein scharfes Messer, das den Menschen Leid zufügt, doch weil sie sich auf das nächste „Gute“ freuen, müssen sie es weiterhin ertragen.

Immer nehmen, selten investieren

Intimität ist eine Reise in beide Richtungen. Allerdings sind „toxische Liebhaber“ oft egozentrisch, konzentrieren sich nur auf ihre eigenen Bedürfnisse und Interessen und kümmern sich nicht um die Bemühungen und Gefühle ihres Partners.

Daher kann eine intime Beziehung mit einem toxischen Liebhaber oft anstrengend und frustrierend sein. Denn egal, wie sehr Sie es versuchen, Sie können ihre endlosen Bedürfnisse und Wünsche niemals befriedigen. Doch wenn Sie ihre Unterstützung und Fürsorge brauchen, verschließen sie oft die Augen oder reagieren sogar gleichgültig.

Nur Versprechen, keine Taten

Die dritte Fähigkeit, die „toxische Liebhaber“ beherrschen, ist das „Vortäuschen der Zukunft“. Sie sind sehr gut darin, ein großes Bild zu zeichnen und einen scheinbar schönen und attraktiven Entwurf für die Zukunft zu entwerfen, um den Fluchtwunsch ihres Partners auszulöschen und den Widerstandsimpuls des anderen zu stabilisieren. Zum Beispiel werde ich dich verheiraten und dir eine herzliche Familie schenken; oder ich werde ein neues Kapitel aufschlagen und dich von ganzem Herzen lieben.

Allerdings handelt es sich bei diesen Versprechen oft nur um Luftschlösser, die durch keine konkreten Maßnahmen oder Pläne untermauert werden. Sie sagen vielleicht nette Dinge, aber wenn es darum geht, diese tatsächlich in die Tat umzusetzen, finden sie alle möglichen Ausreden und Gründe, um sich der Verantwortung zu entziehen, wie zum Beispiel: „Ich bin noch nicht bereit“, „Wir haben noch kein Haus“, „Ich kann diesen Job jetzt nicht aufgeben“, „Lass uns warten, bis wir genug Geld gespart haben“ usw.

Vier gängige Methoden der „Vergiftung“

Es gibt Tausende von Möglichkeiten, wie toxische Liebhaber Menschen manipulieren können, aber sie werden fast immer ein paar Routinen befolgen und wiederholen, um Sie zu „vergiften“:

1

Verwenden Sie "Idealisierung", um Sie mit süßen Bomben zu bombardieren

„Ich weiß nicht, woher die Liebe kommt, aber wie tief sie ist“ scheint das Geheimnis und die Magie der romantischen Liebe perfekt zu erklären. Von der Antike bis heute können nur wenige Menschen der Versuchung der romantischen Liebe widerstehen.

Toxische Liebhaber nutzen diese Schwäche der Menschen aus und bombardieren Sie auf „idealisierte“ Weise mit süßen Bomben, wie zum Beispiel:

Behaupten Sie, dass Sie die erste Person sind, die wirklich nett zu ihm/ihr ist und die außergewöhnlichste Person in seinem/ihrem Leben;

Beschreiben Sie Sie als seinen/ihren idealsten Partner, unübertroffen und unersetzlich;

Seine Worte sind voller Lob und Bewunderung für Sie und er bringt seine Wertschätzung Ihnen gegenüber großzügig zum Ausdruck;

Er beschreibt Sie als nahezu perfekt, als wären Sie die unvergleichliche Existenz in seinem/ihrem Herzen, und lässt Sie fest daran glauben, dass Sie der Einzige auf seiner/ihrer Welt sind.

Ein „toxischer Liebhaber“ kann Ihnen allein durch süße Worte das Gefühl geben, dass er/sie Sie innig liebt und von Ihnen besessen ist, und wird nach und nach Ihre Abwehrkräfte durchbrechen und Ihre Festung angreifen.

2

Verwenden Sie "so tun, als wäre man bemitleidenswert", um Ihr Mitgefühl überfließen zu lassen

Natürlich sind einige „toxische Liebhaber“ sehr gut darin, ihre Herangehensweise an unterschiedliche Menschen anzupassen. Wenn sie feststellen, dass Sie nicht jemand sind, der sich leicht von romantischer Liebe berauschen lässt, wechseln sie zur Strategie des „Trauma-Abladens“.

Das heißt, wenn Sie beide sich noch nicht so vertraut und nah sind, werden sie Ihnen ohne Vorbehalt „ihr Herz öffnen“, Ihnen erzählen, wie elend und bemitleidenswert sie in ihrer Jugend waren, wie zerbrechlich sie jetzt sind und wie sehr sie Fürsorge brauchen, und Ihnen sagen, wie sehr sie sich nach einer warmen Familie in der Zukunft sehnen, um Ihre Sympathie und Ihr Mitleid zu gewinnen.

Wenn also jemand, den Sie zum ersten Mal treffen oder den Sie erst vor kurzem kennengelernt haben, Sie heftig angreift oder übermäßige Verletzlichkeit zeigt, sollten Sie in Ihrem Herzen Alarm schlagen , die Augen öffnen, genauer beobachten, genauer zuhören und genauer nachforschen. Man ist nie zu vorsichtig.

3

Das Selbstwertgefühl durch „Abwertung“ mit Füßen treten

Das erste Ziel eines „toxischen Liebhabers“ besteht darin, Sie mit „süßen Kugeln“ in eine „Liebesfalle“ zu locken, das ultimative Ziel eines „toxischen Liebhabers“ besteht jedoch darin, Sie bereitwillig und widerstandslos manipulieren und ausbeuten zu lassen.

Wenn das Selbstwertgefühl einer Person auf dem Tiefpunkt angelangt ist, neigt sie häufig zu kognitiver Verwirrung und Selbstzweifeln und hat Schwierigkeiten, zwischenmenschliche Grenzen einzuhalten und an ihrer eigenen Haltung festzuhalten, wodurch „toxische Liebhaber“ die Möglichkeit haben, dies auszunutzen. Daher ist die „Abwertung“ oft der zweite Schritt eines „toxischen Liebhabers“, um Sie zu „vergiften“:

Früher hast du alles richtig gemacht und warst immer so rücksichtsvoll, aber jetzt kannst du nichts mehr richtig machen und nicht einmal einfache Hausarbeiten erledigen;

Du warst in jeder Hinsicht großartig, sowohl vom Aussehen als auch vom Charakter her, und hast mich fasziniert. Aber jetzt bist du in jeder Hinsicht minderwertig und kannst mir nicht einmal die grundlegendsten Sorgen zeigen.

…

Oder:

Einerseits beschuldigen sie Sie, zu sehr mit der Arbeit beschäftigt zu sein und keine Zeit mit ihm/ihr zu verbringen, und andererseits machen sie Sie klein, weil Sie nicht genug für Sie beide verdienen;

Einerseits beschweren sie sich, dass Sie zu weit weg sind und zu einer Fernbeziehung gezwungen sind, andererseits finden sie alle möglichen Ausreden, um Sie davon abzuhalten, sich zu melden.

…

Giftige Liebhaber entwerten ihre Partner durch Spott, Sarkasmus, Kritik oder Ignoranz, was dazu führt, dass das Opfer an sich selbst zweifelt, sein Selbstvertrauen verliert und sich sogar wertlos fühlt :

Ohne ihn bin ich nichts;

Ich habe nur sie. Wenn ich sie verlasse, werde ich nie wieder jemanden finden, der mich liebt.

Das liegt daran, dass ich nicht gut genug bin, nicht hart genug arbeite und nicht genug tue.

4

Verwenden Sie "abandon", um Sie wie Müll wegzuwerfen

Wenn Sie ihren Befehlen klaglos Folge leisten, Ihren Ärger herunterschlucken, Kompromisse eingehen und bereitwillig alles geben, selbst wenn Sie nur euphemistisch Ihre Hoffnung ausdrücken, dass sie ihre Versprechen erfüllen können, stoßen Sie möglicherweise auf ihre Wut, Gleichgültigkeit, Vernachlässigung, Ausflüchte oder sogar Verlassenheit. Beispielsweise kann es sein, dass sie auf Nachrichten nicht antworten, Anrufe nicht entgegennehmen oder Gespräche nicht annehmen, Sie als Freund blockieren, ohne Grund verschwinden oder Ihnen nie wieder Neuigkeiten schicken, Sie aus dem Haus werfen oder die Ausrede benutzen, dass Sie nicht zusammenpassen und es besser sei, sich einvernehmlich zu trennen …

Wenn Sie jedoch entmutigt sind und sich selbst und die andere Person loslassen möchten, kommt der „toxische Liebhaber“ zurück und beginnt eine neue Runde des „Sweet Bombing“, wodurch Sie in den „toxischen Kreislauf“ aus „Idealisierung – Erniedrigung – Verlassenwerden“ geraten und nur schwer wieder entkommen können.

Wenn Sie feststellen, dass Sie diesen Kreislauf emotionalen Missbrauchs erleben, sollten Sie sofort Maßnahmen ergreifen, sich von dem toxischen Partner distanzieren und gegebenenfalls die Beweise sichern. Kurz gesagt: Die effektivste Strategie, um einer toxischen Beziehung aus dem Weg zu gehen, besteht darin, alle Verbindungen zu einem toxischen Liebhaber abzubrechen.

Abschluss

Bitte denken Sie daran! Es ist nicht Ihre Schuld, dass Sie in einer toxischen Beziehung stecken, und Sie haben auch nicht das Gefühl, dass Sie zu schwach sind, um zu entkommen! „Giftige Beziehungen“ haben zu viele Formen und sind zu versteckt; und „toxische Liebhaber“ haben zu viele Routinen und sind schwer zu identifizieren.

Die Grundannahme zwischenmenschlicher Beziehungen sollte Sicherheit und Vertrauen sein, die die Eckpfeiler unserer Beziehungen zu anderen sind. Dies kann jedoch leicht dazu führen, dass wir im Umgang mit anderen unsere Wachsamkeit verlieren und „toxischen Liebhabern“ die Möglichkeit geben, uns auszunutzen und uns allmählich in eine Beziehung voller negativer Energie zu führen.

Um zu lernen, „toxische Beziehungen“ und „toxische Liebhaber“ zu erkennen, müssen wir wachsam bleiben, die Grenzen der Beziehung klar definieren, unsere Gefühle mutig ausdrücken und auf unsere eigenen Bedürfnisse achten.

Verweise

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[7]J. Schwabe und M. Gollwitzer. „Erklären von Reaktionen Dritter in zwischenmenschlichen Konflikten: Ein Rollenübernahmeansatz.“ (2020). 902 - 920.

Planung und Produktion

Autor: Su Jing, Nationaler Psychologischer Berater der Stufe 2

Gutachter: Yang Xiaoyang, Außerordentlicher Professor, Fakultät für Psychologie, Sichuan Normal University

Planung – Ding Zong

Herausgeber: Ding Zong

Korrekturgelesen von Xu Lai und Lin Lin