Diese 3 unterbewussten Verhaltensweisen bedeuten, dass Sie sich selbst schikanieren. Hören Sie bitte sofort damit auf!

Was soll ich tun, wenn ich gemobbt werde? Manche Menschen entscheiden sich vielleicht dazu, Widerstand zu leisten und zurückzuschlagen, andere suchen Unterstützung und wieder andere drehen sich um und laufen weg ... Aber was sollten Sie tun, wenn Sie selbst die Person sind, die Sie schikaniert? Was passiert, wenn wir uns selbst schikanieren?

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Was ist Selbstmobbing?

Von Mobbing spricht man, wenn eine Partei einer anderen gegenüber böse Absichten zeigt. Ob es sich um körperliche Angriffe mit Schlägen und Tritten, verbale Angriffe mit Beschimpfungen oder relationale Angriffe mit Ignorieren, Ausgrenzen und Verbreiten von Gerüchten handelt, sie fügen den Gemobbten großen Schaden zu. Allerdings kann Selbstmobbing schädlicher sein, als von anderen gemobbt zu werden, denn wenn wir mit externen Tyrannen konfrontiert werden, haben wir das Recht, uns zu wehren, aber wenn wir mit inneren Tyrannen konfrontiert werden, können wir oft nur tatenlos zusehen und uns tyrannisieren lassen.

Selbstmobbing ist selbstzerstörerisches Verhalten. Du verdienst es nicht, du liegst falsch, du bist nicht gut, du hast nicht genug getan, das sind die Mantras des inneren Tyrannen. Diese stillen, aber harten Beleidigungen sind wie unsichtbare, aber heftige Schläge auf Ihren Körper und Ihr Herz. Dies ist die übliche Taktik des inneren Tyrannen. Sich ständig selbst kleinzumachen, schlecht über sich zu reden, die Schwächen anderer herunterzuspielen und die eigenen zu überhöhen, das Gefühl zu haben, man habe nicht genug getan und sei nicht würdig, egal wie viel man erreicht hat. Im Grunde ist das eine Form des Selbstangriffs, weil man sich damit selbst schadet.

Es fällt uns jedoch schwer, dieser Art von Schaden zu entgehen, da der Tyrann in uns einen natürlichen Vorteil hat. Es ist nicht so offensichtlich wie Mobbing von außen und die Gründe für die Schädigung sind plausibler: Mobbing durch andere wird als „Spiel unter Freunden“ getarnt, während Selbstmobbing als „Selbstermutigung“ vertuscht wird. Der innere Tyrann lauert tief in unserem Geist, zerstört still und leise unsere Gefühle und unser Verhalten und macht es uns unmöglich, das Problem oder die Wahrheit zu erkennen. Selbst wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihnen Unrecht getan wurde, können Sie sich nirgendwo beschweren und „Schweigen ist Gold“ wird zu Ihrem einzigen Credo.

Selbstmobbing

Es ist eine falsche Assoziation, die man in der Kindheit lernt

Untersuchungen und Studien haben ergeben, dass viele Menschen, die Opfer von Mobbing werden, nicht dem Täter die Schuld geben. Stattdessen neigen sie dazu, sich selbst die Schuld dafür zu geben, nicht gut genug, nicht mutig genug oder zu schwach zu sein oder sogar zu glauben, dass sie die Wurzel des Problems sind. Indem sie an der falschen Überzeugung festhalten, dass „das Opfer schuldig ist“, fügen sie sich selbst „sekundären Schaden“ zu, und zwar auf eine härtere, autoritärere und wählerischere Art und Weise.

Die Frustrations-Aggressions-Theorie besagt, dass wir, wenn wir frustriert sind oder von anderen angegriffen werden, dazu neigen, direkte Vergeltungsmaßnahmen zu unterdrücken, insbesondere wenn wir mit Machtasymmetrien, der Möglichkeit schwerwiegenderer Konsequenzen oder Schuldzuweisungen von anderen konfrontiert sind. An diesem Punkt übertragen wir unsere Feindseligkeit auf ein relativ „sicheres“ Objekt.

Das klassischste Beispiel ist ein Witz, der im Internet kursiert: Ein Ehemann war bei der Arbeit verärgert und außer sich vor Wut. Als er nach Hause kam, verlor er gegenüber seiner Frau die Beherrschung. Um der Harmonie in der Familie willen ertrug die Frau den Kummer und die Unzufriedenheit stillschweigend, doch als sie ihrem Kind bei den Hausaufgaben half, geriet sie wegen eines Tippfehlers in Rage. Als Schwächstes der Familie hatte das Kind angesichts des plötzlichen Angriffs keine Möglichkeit, seiner Verwirrung und Wut Luft zu machen, und konnte sich nur selbst schikanieren. Denn welches Objekt ist sicherer als das „Selbst“?

Menschen, die Sie schikanieren, drohen Ihnen möglicherweise aus Angst vor Verurteilung oder Bestrafung: „Wenn Sie es anderen erzählen, sind Sie tot!“ Wenn wir uns selbst tyrannisieren, kennt unser innerer Tyrann oft keine Skrupel: „Niemand wird es glauben, wenn ich es anderen erzähle!“ Wenn wir gemobbt werden und keinen geeigneten Weg finden, diese negativen Emotionen loszuwerden, können wir die Speerspitze nur auf uns selbst richten.

Die zentrale emotionale Erfahrung beim „Selbstmobbing“ ist „Hilflosigkeit“, und „Hilflosigkeit“ ist oft die eigentliche Ursache für „Selbstmobbing“.

„Das weinende Kind bekommt die Milch“ ist eine Wahrheit, die Neugeborene verstehen. Es handelt sich um eine interne Betriebsart, die in ihren Genen eingraviert ist. John Bowlby, ein renommierter Forscher der Bindungstheorie, schlug vor, dass es bei internen Funktionsmodellen um das verinnerlichte Verständnis eines Kindes geht, wer es ist und wie es in sein soziales Umfeld passt.

Für hilflose Neugeborene ist das „Weinen“ eine wichtige oder sogar die einzige Möglichkeit, Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn das Weinen eine Reaktion hervorruft, das Kind gefüttert, warm angezogen und getröstet werden kann, dann wird es das Weinen mit Nahrung und Wärme assoziieren und die Welt auch mit Sicherheit und Freundlichkeit. Mit zunehmendem Alter, zunehmender Erfahrung und zunehmenden Fähigkeiten wird aus „Weinen“ langsam „Ausdruck“, „Kommunikation“, „Interaktion“ usw. Im Gegenteil: Wenn die Bedürfnisse von Kindern nicht erfüllt werden, funktionieren ihre inneren Mechanismen zwar weiter, aber die damit verbundene Logik lautet: Weinen ist nutzlos, denn egal, wie laut sie schreien, sie werden weder die gewünschte Reaktion noch die Befriedigung ihrer Bedürfnisse bekommen. Nach und nach gaben sie „ineffektive“ Methoden wie „Weinen“, „Ausdrücken“, „Kommunizieren“ und „Interagieren“ auf.

Ebenso entwickeln Menschen, die an Selbsttäuschung gewöhnt sind, oft eine Reihe falscher Assoziationen: Wenn ich „dies“ tue, erscheint sofort „das“, und das passiert jedes Mal, sodass ich mir angewöhne, „dies“ zu tun. In manchen Fernsehserien sagen Mütter/Väter beispielsweise bei einem Streit zwischen Eltern zu ihren Kindern: „Es ist alles deine Schuld. Wenn ich dich nicht geboren hätte, müsste ich das nicht durchmachen!“ Dann wird dem Kind eine „Tatsache“ bewusst: Die Eltern streiten, weil „ich nicht gut genug bin“, und Mama/Papa ​​leiden unter „meiner Existenz“.

Mit der Zeit lernen Kinder, dass es eine „angemessene“ und notwendige Art ist, mit der Welt umzugehen, wenn sie sich selbst die Schuld geben. Mit der Erweiterung des sozialen Kreises wird dieses Muster immer allgemeiner. Ganz gleich, ob andere unvernünftig sind oder absichtlich verletzend wirken, es ist mein Problem, und ich bin derjenige, der das Gefühl hat, am meisten Recht zu haben, mir selbst wehzutun.

Wenn das folgende Verhalten auftritt

Das bedeutet, dass Sie sich wahrscheinlich selbst schikanieren.

Wenn wir von der Arbeit zu müde sind und uns entspannen wollen, meldet sich der innere Tyrann und wirft uns vor, nicht hart genug zu arbeiten. Wenn wir unsere Ziele erreichen und uns zur Belohnung einen Kuchen kaufen möchten, meldet sich der innere Tyrann und fragt, warum wir das Recht haben, nachzulassen.

Die raue Stimme in Ihrem Herzen wird Sie ständig zwingen, unter Druck setzen, verurteilen und verleugnen und Ihnen ein schmerzhaftes Gefühl bereiten, als könnten Sie diesen stets anspruchsvollen inneren Standard niemals erfüllen, egal wie sehr Sie es versuchen. Das Traurige ist , dass wir diese Stimme oft mit „Selbstmotivation“ verwechseln und fälschlicherweise glauben, dass sie die treibende Kraft ist, die uns dazu bringt, weiter voranzukommen. Die Wahrheit ist jedoch, dass diese Art der „Selbstgeißelung“ möglicherweise nur das Schafspelz unseres inneren Tyrannen ist.

1. Sich selbst ein Etikett zu geben ist, als würde man von anderen Spitznamen bekommen.

Unser Gehirn ist darauf programmiert, Abkürzungen zu nehmen, deshalb mögen wir Etiketten. Ich bin ein „i“-Mensch und du bist ein „e“, so können wir schnell gleichgesinnte Gruppen finden und viel Energie bei der ersten Erkundung sparen. Allerdings basiert die Etikettierung oft auf der zugrunde liegenden Logik des „Alles oder Nichts“: Ich bin ein „Ich“-Mensch, daher schätze ich, dass es für mich schwierig sein wird, mit „E“-Menschen gut auszukommen; Ich bin „schwach“, deshalb habe ich nicht den Mut, Widerstand zu leisten.

Eine der häufigsten Taktiken von Tyrannen besteht darin, Leuten Spitznamen zu geben, sie in Kategorien einzuordnen, alle Eigenschaften einer Person zu vertuschen, die andere Person mit einem Fehler, einem Etikett oder einem abfälligen Wort zu definieren und dadurch ihren persönlichen Wert zu untergraben und die Entpersonalisierung zu nutzen, um sie lächerlich zu machen oder zu demütigen.

Wenn wir uns selbst negative Etiketten anheften, wie etwa „Ich bin ein Narr“, „Ich bin ein Versager“, „Ich bin nicht gut genug“, „Ich werde es bestimmt vermasseln“ usw., dann schikanieren wir uns in Wirklichkeit selbst. Wir fangen uns selbst im Gefängnis der Etiketten ein und beginnen, uns anhand dieser Etiketten zu definieren, zu erklären und zu orientieren, während wir uns gleichzeitig selbst erniedrigen.

2. Sich wertlos zu fühlen ist, als würde einem das Taschengeld weggenommen

Wenn wir uns selbst tyrannisieren, droht uns der Tyrann in unserem Herzen oft folgendermaßen: „Mit all dem Fett am Körper, wie kannst du da überhaupt zu Mittag essen? Du hast es nicht verdient, den Kuchen zu essen, nicht einmal einen Bissen, sonst kriegst du Ärger!“ oder „Wenn deine Kollegin dich mag, dann lass sie doch einfach fallen. Warum bist du so anmaßend? Ist es das wert, sich darüber so aufzuregen?“ Diese inneren Stimmen sind wie ein unsichtbares Messer, das unser Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen verletzt und uns mit Selbstzweifeln und Verleugnung kämpfen lässt.

3. Sich häufig selbst zu erschrecken ist gleichbedeutend mit einer persönlichen Bedrohung

„Wenn ich es nicht rechtzeitig schaffe, bin ich tot.“ „Wenn ich es vermassle, bin ich erledigt.“ „Niemand wird mich mögen, wenn ich nicht gehorche.“ Schüchtern Sie sich oft selbst auf diese Weise ein?

Wenn solche Stimmen in unserem Kopf widerhallen, fühlen wir uns, als wären wir fest in der Gewalt eines unsichtbaren Tyrannen, der uns ständig ins Ohr flüstert, unsere Unruhe, unser Unbehagen und unsere Angst auslöst, allmählich unseren Mut untergräbt und uns ängstlich, zerbrechlich und negativ macht.

Hinweis 2 Punkte

Hören Sie auf, sich selbst zu schikanieren

Die Methoden, mit denen der innere und der äußere Tyrann andere tyrannisieren, sind ähnlich, mit der Ausnahme, dass der innere Tyrann skrupelloser und gesetzloser ist, weil ihm niemand die Schuld gibt und ihn niemand disziplinieren kann. Der innere Tyrann wird kein schlechtes Gewissen haben und keine Hemmungen haben. Es nutzt unsere Angst vor dem Versagen, unsere Sorge, nicht akzeptiert zu werden, und unsere Zweifel an unserem Selbstwert als Waffen, um uns ständig anzugreifen.

Unsere Erfahrungen machen uns zu dem, was wir sind, und unser innerer Tyrann ist oft ein Produkt unserer Verletzungen, Rückschläge und negativen Erfahrungen in der Vergangenheit. Aber genauso wie wir uns dem Tyrannen entgegenstellen und uns seinem tyrannischen Verhalten widersetzen, haben wir auch die Macht, uns dem Tyrannen in unserem Inneren entgegenzustellen und ihm nicht zu erlauben, weiterhin unser Leben zu kontrollieren.

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Bringen Sie Ihren inneren Schammenschen zum Schweigen

Eine gesunde Selbstreflexion ermöglicht es den Menschen, sich auf die Korrektur von Fehlern bei aktuellen Aufgaben zu konzentrieren und darüber nachzudenken, wie sie es bei zukünftigen Aktionen besser machen können. Im Gegensatz dazu ist eine ungesunde Selbstreflexion wie ein innerer Schammentreiber, der ständig über uns schwebt und uns die Angst einjagt, „nicht gut genug zu sein“, und sich durch unerbittliche Selbstangriffe als „Aufwiegler“ tarnt.

Ersteres ist Selbstkritik, die sich auf bestimmte Verhaltensweisen konzentriert und darauf abzielt, Lösungen für Probleme zu finden und persönliches Wachstum zu fördern; Letzteres ist Selbsterniedrigung, die sich auf persönliche Angriffe konzentriert und sich oft in „Etikettierungen“ äußert, etwa „Ich bin ein Verlierer“ und „Ich bin nutzlos“. Wenn Sie also merken, dass Ihre Gedanken in diese Selbsterniedrigungen abdriften und Sie sich unbewusst selbst negativ etikettieren, hören Sie bitte sofort damit auf, atmen Sie tief durch und seien Sie dann Ihr eigener „Mundersatz“, um den inneren Demütiger zum Schweigen zu bringen.

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Steh auf und sei dein eigener Held

Selbstmobbing ist im Wesentlichen eine traumatische Verbindung zwischen einem selbst und sich selbst und auch ein selbsttoxisches Beziehungsmuster. Für Menschen, die ein Trauma erlebt haben, scheint die traumatische Bindung zu einer schmerzhaften, aber vertrauten Art des Überlebens geworden zu sein, die nur schwer aufzugeben ist. Und Menschen, die es gewohnt sind, von anderen schikaniert zu werden, akzeptieren die Hilflosigkeit und das Opferdasein oft tief in ihrem Herzen, verinnerlichen dann aber das Mobbing und wenden es gegen sich selbst. Beim Selbstmobbing ist die Person sowohl Täter, der sich selbst Schaden zufügt; ein Opfer, das inneren Schmerz und Qualen erträgt; und ein Zuschauer, der seine missliche Lage mit kalten Augen beobachtet, aber nicht in der Lage ist, sie zu ändern.

Beim Mobbing bilden Täter, Opfer und Zuschauer eine seltsame antagonistische Symbiose, die wie ein unsichtbares Netz wirkt, das alle Beteiligten eng miteinander verstrickt. Der Schlüssel zum Durchbrechen dieses Teufelskreises liegt in der Entwicklung von Empathie – der Fähigkeit, das Leid anderer wirklich zu verstehen und nachzuempfinden.

Nur durch Empathie können wir die Oberfläche des Mobbingverhaltens durchdringen, die komplexen Emotionen und Motivationen dahinter berühren und eine Lösung finden. Empathie erweitert nicht nur unsere Toleranz und unser Verständnis, sondern weckt auch die Güte und Gerechtigkeit in unseren Herzen und bringt uns dazu, aufzustehen und den Mut zu haben, sowohl zu äußerem Mobbing als auch zu innerem Selbstmobbing „Nein“ zu sagen.

Versuchen wir daher, mit der gleichen Wärme um uns selbst zu kümmern, die wir unseren besten Freunden entgegenbringen würden, und fragen wir uns sanft: „Was brauche ich in diesem Moment am meisten?“ Nutzen Sie die Liebe und Geduld, die wir unseren Freunden entgegenbringen, um uns selbst genügend Empathie und Fürsorge zu schenken. Wissenschaftliche Untersuchungen haben bestätigt, dass Selbstfürsorge weit mehr ist als bloße Selbstbefriedigung. Es kann innere Selbstvorwürfe und Kritik wirksam unterdrücken, uns helfen, in Widrigkeiten widerstandsfähiger zu werden und uns selbst auf eine tiefere Weise wertzuschätzen. Wenn wir mit Selbstmobbing konfrontiert werden, sollten wir uns wie unsere Freunde zur Wehr setzen, für uns selbst einstehen und unsere eigenen Helden sein.

Abschluss

Wenn Sie nicht verhindern können, dass Sie sich selbst angreifen, wird es noch schwieriger sein, Angriffen aus der Außenwelt zu widerstehen. Selbstmobbing ist wie ein endloser innerer Krieg, der unsere Energie verbraucht und unsere Widerstandskraft schwächt. In diesem Krieg sind wir Täter und Opfer zugleich. Jeder Akt der Selbstkritik und Selbsterniedrigung ist ein Schlag ins Herz und macht uns anfälliger für äußere Herausforderungen.

Um Angriffen von außen standzuhalten, müssen wir daher zunächst damit beginnen, mit der Selbstschikane aufzuhören. Wir müssen lernen, auf unsere innere Stimme zu hören, unsere eigenen Unvollkommenheiten zu verstehen und zu akzeptieren und Schuldzuweisungen und Kritik durch Zärtlichkeit und Fürsorge zu ersetzen. Nur so können wir wirklich stark werden und den Herausforderungen des Lebens mit größerer Widerstandsfähigkeit begegnen.

Verweise

[1] David Myers. Sozialpsychologie (11. Auflage). Peking: Posts and Telecommunications Press Co., Ltd., 2016.

[2] Graham Ramsden. Was denken Kinder, wenn sie andere Kinder schikanieren: Ein Blick auf Mobbing in der Schule aus der Perspektive der Entwicklungspsychologie. Peking: Beijing Daily Press. 2022.

[3] Cecil Alix. Silent Thirteen: Mobbing in der Schule aus der Ich-Perspektive. WeChat Lesen Veröffentlichen. 2024.

[4]So hören Sie auf, sich selbst zu mobben: Befreien Sie sich von Etiketten | Psychologie heute

[5]Dein eigener schlimmster Feind: Selbstmobbing - 360 Psyche

[6]Warum niemand Ihr Mitgefühl mehr verdient als Sie selbst | Psychologie heute

Planung und Produktion

Autor: Su Jing, Nationaler Psychologischer Berater der Stufe 2

Gutachter: Fan Chunlei, Associate Researcher, Institut für Psychologie, Chinesische Akademie der Wissenschaften

Planung von Zhong Yanping

Herausgeber: Zhong Yanping

Korrekturgelesen von Xu Lailinlin