Eine hohe emotionale Intelligenz ist ein Muss! Drängen Sie auf Heirat, bekommen Sie Kinder ... Die Psychologie sagt Ihnen, wie Sie kommunizieren, wenn Sie zum Frühlingsfest nach Hause fahren

Das Frühlingsfest steht vor der Tür und junge Menschen haben immer widersprüchliche Gefühle, wenn sie an die Rückkehr nach Hause denken. Obwohl das Wiedersehen mit lange vermissten Familienmitgliedern die Stimmung aufhellen kann, hat, wie man so schön sagt, jede Familie ihre eigenen Probleme, und für viele Familien gehören zu diesem Problem auch die „schwierigen“ Verwandten.

Wie ist der Job? Haben Sie einen Partner? ...Manchmal ist der Umgang mit diesen Verwandten qualvoller als Überstunden zu machen. Wenn Sie während des Frühlingsfestes häufig auf solche Menschen treffen, die Sie verbal beleidigen, ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie einer „schwierigen Persönlichkeit“ begegnet sind.

Fühlen Sie sich während des Frühlingsfestes immer von Ihren Älteren zu Hause „beleidigt“?

Vorsicht vor „schwierigen Persönlichkeiten“

Forscher der University of Georgia kombinierten mehrere Skalen, um zu untersuchen und zu analysieren, welche Eigenschaften zur Persönlichkeit „schwieriger“ Menschen gehören. Die Forscher rekrutierten 532 Teilnehmer und testeten sie in mehreren Dimensionen. Die Ergebnisse zeigen, dass diese „schwierigen“ Menschen oft einige feste Persönlichkeitsmerkmale aufweisen, darunter hauptsächlich: Kälte, Arroganz, Aggressivität, Unfähigkeit, anderen zu vertrauen, Manipulation, Dominanz und Abenteuerlust.

Während des Frühlingsfestes kann das Gespräch mit Menschen mit den oben genannten Persönlichkeitsmerkmalen eine enorme geistige Herausforderung darstellen. Wenn Sie den Eindruck haben, dass der Umgang mit Ihren Verwandten oder Freunden schwierig ist, müssen Sie im Voraus angemessene Erwartungen festlegen, bevor Sie mit solchen Menschen kommunizieren. Stellen Sie sicher, dass Sie wirklich verstehen, dass „das alles auf seine/ihre Persönlichkeitsmerkmale zurückzuführen ist und nicht auf die aktuelle Kommunikation.“

Gleichzeitig können Sie Ihre Erfahrungen auch Ihrem Gegenüber angemessen vermitteln. Sie können ihm/ihr klar sagen: „Mir gefällt es nicht, dass du das tust“ oder „Dieser Satz beleidigt mich.“ Beachten Sie, dass Sie aufgrund des allgemeinen Mangels an Empathie bei diesen Menschen bei der Kommunikation dieser Ideen möglicherweise ignoriert werden, was es schwierig macht, zeitnah positive Ergebnisse zu erzielen.

Der Konflikt kann auf ein „Missverständnis“ zurückzuführen sein

Hüten Sie sich vor defensivem Zuhören

Natürlich kommt es vor, dass Verwandte und Freunde Sie nur in gutem Glauben nach Ihren Lebensumständen fragen und Sie nicht beleidigen wollen, aber Sie vermuten, dass sie etwas anderes sagen. Wenn Sie beispielsweise jemand nach Ihren Lebensbedingungen in Peking fragt, vermuten Sie, dass er versucht, Sie mit Ihnen zu vergleichen oder im Grunde seines Herzens sogar auf Sie herabblickt. Diese Situation wird als „defensives Zuhören“ bezeichnet.

Defensives Zuhören ist die „falsche Art des Zuhörens“, die vom Zuhörer selbst am wenigsten erkannt wird. In vielen Fällen handelt es sich dabei um einen instinktiven Selbstschutz. Defensive Zuhörer sind fest davon überzeugt, dass das, was sie hören, die Wahrheit ist. Dies kann leicht zu Missverständnissen führen und Beziehungen schädigen.

Wenn Sie also während des Frühlingsfestes nach Hause gehen und sich unterhalten und sich in folgendem Zustand befinden, ist das ein Zeichen dafür, dass Sie in eine Art „defensives Zuhören“ verfallen. Beispiel: Wenn Sie anderen zuhören, scheint es in Ihrem Herzen eine Stimme zu geben, die ständig sagt: „Das habe ich nicht“, „So ist es nicht“ usw.; Sie geben sich große Mühe herauszufinden, welche Teile der Worte der anderen Person Sie anklagen und welche Teile Sie verletzen; Sie haben immer das Gefühl, dass die andere Person „etwas anderes sagt“, und Sie haben das Gefühl, den „Subtext“ hinter seinen oder ihren Worten hören zu können; Ihr Gegenüber wird Ihnen immer wieder klarmachen, dass er lediglich seine Ansichten und Vorschläge äußert und keine anderen Absichten verfolgt und Sie bittet, sich nicht daran zu stören oder andere Vorstellungen zu haben usw.

Es ist nicht schwer zu erkennen, dass sich die Aufmerksamkeit der Menschen in diesem Zustand nicht mehr auf den Inhalt der Kommunikation selbst richtet, sondern darauf, Wort für Wort auf das Gegenüber zu achten, um die Angriffe und Schäden zu erkennen, die von der anderen Partei verursacht werden usw.

Defensives Zuhören kommt meist in „hochsensiblen Gruppen“ vor. Sie reagieren sehr sensibel auf die Einzelheiten des Lebens und werden daher leicht durch externe Informationen überstimuliert. Mit anderen Worten: Sie bemerken in den Worten anderer eher mögliche Angriffe und Anschuldigungen und interpretieren manche Sprache und Handlungen manchmal sogar über, was ihnen das Gefühl gibt, ständig von anderen angegriffen zu werden.

Wenn Sie zu einer „hochsensiblen Gruppe“ gehören, ist es leicht, „abwehrend zuzuhören“ und die Fürsorge Ihrer Älteren, wenn Sie zum Frühlingsfest nach Hause gehen, als Angriff und Sarkasmus misszuverstehen. An dieser Stelle können Sie sich auch daran erinnern, sich bewusst auf den objektiven, sachlichen Teil der Worte der anderen Person zu konzentrieren und nicht auf den Teil mit dem Urteil und der Bewertung. Obwohl es nicht einfach ist, können Sie durch gezieltes Üben eine Gewohnheit entwickeln.

Wie man effektiv mit Verwandten umgeht, die „zur Heirat drängen“ und „zu Kindern drängen“

Natürlich ist es manchmal eine schreckliche Erfahrung, wenn Ihre Verwandten immer wieder dazu gedrängt werden, zu heiraten und Kinder zu bekommen, auch wenn sie keine bösen Absichten haben. Da es schwierig ist, ihre Meinung zu ändern, müssen Sie, wenn Sie im neuen Jahr mit Ihren Eltern und Verwandten zu tun haben möchten, einige Umwegstrategien anwenden.

Wenn es heißt: „Es ist Zeit zu heiraten“, müssen Sie Ihre Entschlossenheit zum Ausdruck bringen, zu heiraten: „Ja, ja, ich habe auch Angst, aber ich finde einfach niemanden.“ Bei dieser Art des Feedbacks handelt es sich um „empathische Kommunikation“, die ein gutes Mittel ist, „mitzumachen, wenn es nicht mehr geht“ und Konflikte leichter lösen kann.

Gleichzeitig kann man aber auch die eigene Verletzlichkeit und Hilflosigkeit zeigen – „Es ist nicht so, dass ich nicht heiraten möchte, es ist nur momentan zu schwierig, einen passenden Partner zu finden.“ Auch das Aufzeigen von Konflikten in der Ehe zum richtigen Zeitpunkt und die Offenlegung der eigenen Verletzlichkeit nach dem Motto „Es ist nicht so, dass ich nicht heiraten möchte, aber die Realität ist zu grausam“ ist eine wirksame Methode, Menschen einander näher zu bringen.

Und schließlich: Glauben Sie bitte daran, dass unsere Eltern uns lieben. Unsere Kinder zur Heirat zu drängen, ist nur ein Mittel. Das ultimative Ziel ist, ihre Kinder glücklich zu machen. Ich hoffe, dass Sie, wenn Sie zum Frühlingsfest nach Hause fahren, eine gute Kommunikationseinstellung finden und schöne und angenehme Feiertage verbringen können.

ENDE

Autor: Tang Yicheng, stellvertretender Generalsekretär des Komitees für Psychologie-Popularisierung der Chinesischen Gesellschaft für Psychologie

Herausgeber: Guru