Sich in allem auf sich selbst zu verlassen, ist ein Zeichen dafür, dass jemand verletzt wurde

Ich glaube, dass viele Menschen von der Kindheit bis ins Erwachsenenalter diese Worte gehört haben:

„Du kannst dich bei allem nur auf dich selbst verlassen, verlass dich auf niemand anderen.“

„Wenn du dich auf Berge verlässt, werden sie einstürzen; wenn du dich auf Menschen verlässt, werden sie davonlaufen. Du kannst dich auf niemanden verlassen.“

„Wenn Sie auf Schwierigkeiten stoßen, können Sie diese nur selbst lösen. Bitten Sie nicht um Hilfe, um anderen keine Probleme zu bereiten.“

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Daher lernen viele Menschen schon in jungen Jahren, andere nicht zu belästigen, ihnen nicht zur Last zu fallen und anderen keine Gefälligkeiten schuldig zu sein. Wir haben gelernt, unsere Bedürfnisse und Verletzlichkeiten zu verbergen, um unsere größtmögliche „Unabhängigkeit“ und „Selbstständigkeit“ zu bewahren. Wir haben Angst, anderen Ärger zu bereiten, Angst, als schwach zu gelten oder sogar Angst, zurückgewiesen zu werden. Wenn ich mich nach Unterstützung und Hilfe sehne, gibt es immer eine Stimme, die mich warnt: „Belästige andere nicht, das geht nur dich etwas an.“

Oberflächlich betrachtet scheinen wir „selbstständig“ zu sein, doch tief im Inneren sind wir oft von Hilflosigkeit, Einsamkeit und Erschöpfung umgeben. Wie sehr wünsche ich mir, dass mir jemand hilft, wenn ich mich verletzlich und hilflos fühle; wie sehr sehne ich mich nach den sanften, tröstenden Worten: „Ich werde dir helfen.“ Aber diese drei einfachen Worte „Hilf mir“ schienen mir im Hals stecken zu bleiben, unfähig, sie auszusprechen oder herunterzuschlucken.

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Verlassen Sie sich bei allem auf sich selbst

Es könnte ein Zeichen dafür sein, dass jemand verletzt ist.

Wie das Sprichwort sagt: „Ein weinendes Kind bekommt Milch, und ein Kind, das nach seiner Mutter ruft, wird geliebt.“ Kinder wissen von Geburt an, wie sie um Hilfe bitten, ihre Bedürfnisse durch Weinen ausdrücken und ihre Abhängigkeit vermitteln, indem sie „nach Mama rufen“. Aber seit wann haben wir gelernt, nicht zu weinen, kein Theater zu machen, nicht zu schreien oder zu betteln und alles in unserem Herzen zu behalten? War es das erste Mal, als Sie geweint haben und dafür gescholten wurden, „wegen so einer Kleinigkeit zu weinen“, oder als Sie die Worte „Du musst vernünftig sein, wenn du groß bist“ hörten, oder als Ihnen klar wurde, dass Sie, wenn Sie sich auf andere verlassen, nur Kommentare wie „Du machst so viel Ärger“ bekommen würden?

Nach und nach lernten wir, uns in allem auf uns selbst zu verlassen, wurden übermäßig vernünftig und übermäßig unabhängig, aber wir erkannten nicht, dass übermäßiges Schweigen und Toleranz uns nur „durchsichtig“ machen würden. Diese Negativspirale aus „verletzt werden – niemand kümmert sich darum – es alleine ertragen – noch mehr verletzt werden“ hält uns in einem Abgrund der Isolation und Hilflosigkeit gefangen, während wir versuchen, uns selbst zu schützen.

Sich auf sich selbst zu verlassen, kann eine Nebenwirkung des Rollentauschs sein

Was bedeutet es, vernünftig zu sein? In den Augen der meisten Erwachsenen sollte ein Kind keinen Ärger machen, keine Belastung darstellen oder anderen Sorgen bereiten. Er oder sie sollte wissen, wie er oder sie auf sich selbst aufpasst und Probleme selbst löst, wenn er oder sie auf Probleme stößt. In einem Alter, in dem Kinder Wutanfälle bekommen und Tobsuchtsanfälle haben sollten, haben sie gelernt, Kränkungen zu ertragen; In einer Zeit, in der sie verwöhnt und umsorgt werden sollten, müssen sie für Erwachsene einen emotionalen Wert darstellen und zu deren emotionalen „Behältern“ werden, in denen sie ihre Müdigkeit, ihren Stress und ihre Ängste speichern.

Dieses Phänomen, bei dem die Rollen von Kindern und Eltern vertauscht werden und Eltern ihren Kindern ihre eigenen unerfüllten emotionalen, physischen oder psychischen Bedürfnisse aufzwingen, wird als „Parentifizierung“ bezeichnet. Kurz gesagt: Kinder übernehmen die Verantwortung ihrer Eltern, spielen die Rolle ihrer Eltern und verwandeln sich in ihre Eltern.

Wenn Kinder, die aufgrund von Armut früh zum Haushaltsvorstand werden, eine instrumentelle Parentifizierung erfahren, indem sie die Hausarbeit und die Betreuung ihrer Geschwister übernehmen, dann erfahren Kinder, die emotional vorzeitig reifen und die Verantwortung übernehmen, die Emotionen der Erwachsenen zu beruhigen und bei Familienkonflikten zu vermitteln, eine emotionale Parentifizierung. Sie opferten ihre Unschuld und Abhängigkeit und unterstützten das emotionale Gleichgewicht der Familie auf eine Weise, die über ihr Alter hinausging.

Der Resilienztheorie zufolge kann eine moderate instrumentelle Erziehung, d. h. die Übernahme von familiären Betreuungsaufgaben, die die Entwicklungskapazität des Kindes nicht übersteigen, und das Gewinnen von Anerkennung und Wertschätzung durch die Eltern, zu positiven Wachstumsergebnissen führen, beispielsweise zu größerer Reife und mehr Verantwortungsbewusstsein. Zahlreiche Forschungsergebnisse zeigen jedoch auch, dass im Prozess der instrumentellen Erziehung von Kindern sowohl negative als auch positive Effekte koexistieren und beispielsweise bei Kindern Probleme mit der Gefühlsbewältigung auftreten können.

Besonders hervorzuheben ist, dass emotionale und instrumentelle Erziehung sich nicht gegenseitig ausschließen, sondern auf unterschiedlichen Ebenen miteinander verflochten sein können. Kinder, die von ihren Eltern instrumentalisiert werden, werden von diesen in gewissem Maße auch emotional behandelt. Das heißt, sie müssen die Verantwortung für die praktischen Angelegenheiten des Haushalts übernehmen und gleichzeitig die Aufgabe haben, die Gefühle ihrer Eltern zu beruhigen. Studien haben ergeben, dass emotionale Erziehung schädlicher und zerstörerischer ist als instrumentelle Erziehung. Es handelt sich um ein Kindheitstrauma und einen Schlüsselfaktor, der zur extremen Unabhängigkeit der Kinder führt. Dadurch werden die Kinder der unbeschwerten Kindheit beraubt, die sie verdienen, und sie werden vorzeitig mit dem Druck des Lebens konfrontiert. Diese extreme Unabhängigkeit ist keine wahre Reife, sondern ein Selbstschutzmechanismus, den Kinder ohne angemessene Unterstützung und Fürsorge entwickeln müssen.

Wenn parentifizierte Kinder aufwachsen, zeigen sie daher häufig die folgenden Verhaltens- und psychologischen Merkmale:

Übermäßige Unabhängigkeit: keine Bereitschaft, sich auf andere zu verlassen oder Angst, andere um Hilfe zu bitten;

Emotionale Unterdrückung: gewohnheitsmäßige Unterdrückung der eigenen emotionalen Bedürfnisse und leichte Verwirrung oder Überforderung im Umgang mit den eigenen und den Emotionen anderer;

Starkes Verantwortungsbewusstsein: Sie haben oft noch immer das Gefühl, Verantwortung für die Familie oder andere Menschen übernehmen zu müssen, und kümmern sich möglicherweise sogar übermäßig um andere und vernachlässigen ihre eigenen Bedürfnisse.

Geringes Selbstwertgefühl: Sie verbinden ihr Selbstwertgefühl möglicherweise damit, „sich um andere zu kümmern“ oder „Verantwortung zu übernehmen“ und haben oft das Gefühl, dass sie es nicht wert sind, geliebt und umsorgt zu werden;

Beziehungsvermeidung: Sie haben möglicherweise Angst davor, zu abhängig von anderen zu werden und befürchten, wieder zum „Behälter“ der Emotionen anderer zu werden, sodass sie sich unwohl fühlen oder den Aufbau enger Beziehungen vermeiden.

Emotionale Probleme: Unter Stress können Sie sich extrem ängstlich fühlen oder sich zu sehr auf rationales Denken verlassen, um Ihre Gefühlsschwankungen zu unterdrücken.

Dass Sie sich nur auf sich selbst verlassen, liegt vielleicht daran, dass Sie schon genug darunter gelitten haben, nicht Nein sagen zu können.

Menschen, die nicht wissen, wie sie um Hilfe bitten sollen, wissen oft auch nicht, wie sie diese ablehnen sollen, denn sowohl das Bitten um Hilfe als auch das Ablehnen erfordert das Setzen und Aufrechterhalten von Grenzen: Um Hilfe zu bitten erfordert, die eigenen Bedürfnisse klar auszudrücken und anzuerkennen, dass man das Problem nicht alleine lösen kann; Ablehnung erfordert das Setzen persönlicher Grenzen und die Verteidigung der eigenen Zeit, Energie und emotionalen Ressourcen. Wenn einer Person das Gespür für Grenzen fehlt oder sie nicht gut darin ist, Grenzen zu setzen, kann sie möglicherweise weder ihre Bedürfnisse ausdrücken (nicht wissen, wie sie um Hilfe bitten soll) noch ihre Ressourcen wirksam schützen (nicht wissen, wie sie Nein sagen soll).

Wenn Sie jemandem eine Rose schenken, bleibt der Duft an Ihren Händen haften. Wenn Sie anderen helfen, können auch Sie Zufriedenheit und Wachstum erlangen. Wenn diese Hilfe jedoch nicht aus einem echten inneren Wunsch heraus, sondern aus Hilflosigkeit oder Druck entsteht, verschwinden die ursprüngliche Wärme und das Erfolgserlebnis und werden durch Depression, Groll und Wut ersetzt.

Allerdings ist es nicht leicht, „Nein“ zu sagen, und es hat seinen Preis. „Nein“ zu anderen zu sagen, kann Beziehungen belasten und sogar zu Konflikten oder Entfremdung führen. Aus Angst, missverstanden oder zurückgewiesen zu werden oder als „kalt“ oder „unfreundlich“ abgestempelt zu werden, handeln viele Menschen oft gegen ihren wahren Wunsch, anderen zu gefallen. Darüber hinaus kann die Ablehnung anderer zu inneren emotionalen Konflikten führen. Für die meisten Menschen ist das Neinsagen mit psychologischen Folgen verbunden: Sie fühlen sich möglicherweise schuldig oder schämen sich sogar, weil sie ihrer Pflicht, hilfsbereit zu sein, nicht nachgekommen sind.

Das Feststecken im Dilemma zwischen „Hilfegebot“ und „Hilfeverweigerung“ kostet nicht nur Erfahrung, sondern kann auch zu emotionaler Erschöpfung und Beziehungsspannungen führen. Viele Menschen leiden schon genug darunter, nicht „Nein“ sagen zu können und bestärken sich stattdessen in ihrer Überzeugung, „andere nicht zu belästigen“. Da sie sich ungerecht behandelt und deprimiert fühlen, weil sie nicht Nein sagen können, versuchen sie mit aller Kraft zu vermeiden, dass andere ähnliche Gefühle empfinden. Sie verinnerlichen das „Nichtbelästigen anderer“ als bewussten Verhaltenskodex und erheben ihn sogar zur Lebensphilosophie. Sie möchten lieber alles alleine tragen, als dass sich andere um ihre Bedürfnisse kümmern. Hinter dieser Überzeugung verbirgt sich oft die tiefgreifende Erfahrung eines Ungleichgewichts in den zwischenmenschlichen Beziehungen und ein tiefsitzendes Unbehagen, wenn man „anderen Ärger bereitet“.

Sich nur auf sich selbst zu verlassen, kann der Schmerz sein, nachdem man alle Höhen und Tiefen erlebt hat

Was führt dazu, dass wir unsere angeborene Fähigkeit verlieren, um Hilfe zu bitten? Es kann die Enttäuschung sein, immer wieder anzurufen, aber keine Antwort zu erhalten; es kann die Verlegenheit sein, kalt zurückgewiesen zu werden, wenn man versucht, sich auf andere zu verlassen; Es kann auch sein, dass wir, wenn wir den Mut aufbringen, Unterstützung zu suchen, mit Vorwürfen statt mit Trost konfrontiert werden. Mit der Zeit haben wir gelernt, still zu sein, den ganzen Schmerz tief in unserem Herzen zu verbergen und ihn allein zu verarbeiten.

Die Theorie der „erlernten Hilflosigkeit“ des Psychologen Martin Seligman verdeutlicht diesen Prozess: Wenn Menschen in schwierigen Situationen viele Male versuchen, um Hilfe zu bitten, aber keine Antwort erhalten, haben sie möglicherweise das Gefühl, dass ihre Bemühungen vergeblich sind, und beginnen sogar zu denken, dass „sie der Hilfe nicht würdig sind“ oder „andere werden ihnen überhaupt nicht helfen“. Mit der Zeit wird sich dieser Gedanke tief im Herzen verwurzeln und zu einer Überzeugung werden: Die Welt ist gefährlich, andere Menschen sind gleichgültig und nur wenn wir uns auf uns selbst verlassen, können wir Probleme lösen. Aus diesem Grund scheuen wir uns davor, um Hilfe zu bitten und ziehen es vor, alles allein zu bewältigen.

Der Verletzte fügt anderen und sich selbst Schaden zu.

Eine verletzte Person ist wie ein gefangenes Tier, das seine Zähne fletscht. Obwohl es dem Selbstschutz dient, kämpft es auch blind vor Schmerzen und verletzt dabei unabsichtlich die Menschen in seiner Umgebung, die ihm zu Hilfe kommen wollen. Sich in allem auf sich selbst zu verlassen und nicht um Hilfe zu bitten, wenn etwas passiert, heißt in Wirklichkeit, sich zu weigern, Kontakte zu anderen zu knüpfen und eine unsichtbare Mauer aufzubauen. Du bist du, ich bin ich, ich schulde dir nichts und du schuldest mir nichts, wir haben nichts miteinander zu tun.

Wenn Sie sich verlaufen haben, verbringen Sie lieber viel Zeit damit, selbst den Weg zu finden, als sich zu schämen und Passanten nach der nächsten U-Bahn-Station zu fragen. Wenn Sie bei der Arbeit auf Schwierigkeiten stoßen, bleiben Sie lieber lange auf und machen Überstunden, um allein nachzudenken, als Kollegen um Hilfe zu bitten, aus Angst, sie noch mehr zu belasten. beim Umzug bestehen Sie darauf, selbst schwere Gegenstände einzeln selbst zu tragen und sind nicht bereit, Freunde um Hilfe zu bitten, aus Angst, anderen Ärger zu bereiten. selbst wenn es Ihr engster Partner ist, schütteln Sie immer den Kopf und lehnen ab, wenn die andere Person Ihren Kummer teilen möchte, weil Sie befürchten, dass Ihre Verletzlichkeit für die andere Person zur Last wird. Aber Sie wissen nicht, dass eine solche Entfremdung still und leise die Intimität und das Vertrauen zwischen Ihnen beiden untergräbt und die Beziehung distanziert und gleichgültig werden lässt.

Menschen, die sich in allem auf sich selbst verlassen, unterschätzen die Aufrichtigkeit anderer, die ihnen helfen möchten, berauben andere der Möglichkeit, ihnen nahe zu kommen, und verpassen die Schönheit, die das gemeinsame Wachsen und die gegenseitige Unterstützung mit anderen mit sich bringt. Die Theorie der sozialen Unterstützung betont, dass unterstützende zwischenmenschliche Beziehungen für die psychische Gesundheit von wesentlicher Bedeutung sind. Wenn Menschen sich bei Stress oder Schwierigkeiten auf andere verlassen und soziale Unterstützung suchen können, verringert sich ihre psychische Belastung erheblich und ihre psychische Belastbarkeit erhöht sich. Wenn man sich weigert, Kontakte zu anderen zu knüpfen und sich zu sehr auf sich selbst verlässt, kann dies dazu führen, dass man diese soziale Unterstützung nicht erhält. Dies kann zu psychischer Isolation und einem Rückstau negativer Emotionen führen.

Darüber hinaus hat die psychologische Forschung ergeben, dass die Hilfe für andere nicht nur den Bedürftigen zugutekommt, sondern dass sich auch die helfende Person zufrieden und wertvoll fühlt. Dies ist der „Wärmeeffekt“, der im prosozialen Verhalten enthalten ist.

Tatsächlich kommt es häufiger vor, als man denkt, dass man eine Anfrage stellt und eine Antwort erhält. Eine interkulturelle Studie ergab, dass im Alltag 88 % der Wünsche der Menschen erfüllt werden. Daher ist es an der Zeit, die mentale Mauer des „Ich muss alles alleine schaffen“ einzureißen und zu lernen, aktiv Hilfe von anderen zu suchen. Wir sind nicht allein und müssen auch nicht allein kämpfen, denn in dieser warmherzigen Gesellschaft gibt es immer Menschen, die bereit sind, zu helfen und Seite an Seite zu kämpfen.

Abschluss

Wahre Unabhängigkeit erwächst aus innerer Reife und nicht aus dem Bau hoher Mauern, um Schaden zu vermeiden. wahre Unabhängigkeit ist die Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen und nicht alle Verantwortung allein zu tragen; wahre Unabhängigkeit erfordert nicht, dass wir alles alleine tragen, sondern dass wir lernen, uns in einer Vertrauensbeziehung auf andere zu verlassen und zu verstehen und zu akzeptieren, dass die gegenseitige Abhängigkeit zwischen Menschen Teil der menschlichen Natur ist; Wahre Unabhängigkeit bedeutet, ein Gleichgewicht zwischen Unabhängigkeit und Abhängigkeit zu finden, die Herausforderungen des Lebens allein bewältigen zu können und in der Fürsorge anderer Kraft zu finden.

Verweise

[1] Heidi Grant. (2021). Richtig um Hilfe bitten: Ressourcen und Kontakte sinnvoll beschaffen. Presse für Demokratie und Aufbau. ISBN: 9787513936804 Hyper-Unabhängigkeit: Ist es eine Reaktion auf ein Trauma? | Psychology Today Illusionen der Unabhängigkeit | Grenzen der Psychologie heute | Die Beziehungen zwischen Parentifizierungsarten, schulischen Leistungen und Lebensqualität in der frühen Adoleszenz: Eine explorative Studie Haxhe, S. (2016). Parentifizierung und verwandte Prozesse: Unterscheidung und Auswirkungen auf die klinische Praxis. Journal of Family Psychotherapy, 27(3), 185-199.

Planung und Produktion

Autor: Su Jing, Nationaler Psychologischer Berater der Stufe 2

Gutachter: Zhang Xin, Außerordentlicher Professor, Fakultät für Psychologie und Kognitionswissenschaft, Peking-Universität

Planung von Zhong Yanping

Herausgeber: Zhong Yanping

Korrekturgelesen von Xu Lailinlin