Ist es ein Zeichen von Reife, wenn man anfängt, alleine zu leben?

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In dem Film The End of the Tour (2015) sagte der Schriftsteller David Foster Wallace in einem Gespräch mit einem Reporter des Rolling Stone etwas, das mich tief beeindruckt hat: „... wenn ich allein sein will, zum Beispiel beim Schreiben, dann muss ich wirklich allein sein. Egal, was es ist, wenn man sich einmal mit ganzem Herzen darauf einlässt, ist eine der Nebenwirkungen, dass man sehr, sehr verlegen wird und am Ende andere Menschen ausnutzt, sie um sich behält, wenn man sie bei sich haben will, und sie wegschickt, wenn das nicht der Fall ist. “ Wallaces Selbstreflexion führte ihn zu dieser Art der Selbstvorwürfe, die sowohl schmerzhaft als auch voller Widersprüche war: Einerseits war dieses starke Selbstbewusstsein für einen Schriftsteller natürlich extrem wichtig; Andererseits war er der Meinung, dass er kein Recht habe, andere aus eigenen, egoistischen Gründen (nach dem sogenannten „Komm, wann du willst, schick, wann du willst“) in seiner Nähe zu behalten.

Wallaces Identität als Schriftsteller mag etwas Besonderes sein, aber ich glaube, die meisten Menschen können diese Verwirrung nachvollziehen. Manche Menschen, die sich dafür entscheiden, allein zu leben, erkennen möglicherweise tatsächlich, dass sie ihr Leben nicht mit anderen teilen können: Sie legen Wert auf Selbsterkenntnis, sind jedoch nicht bereit, zuzusehen, wie andere für sich selbst Zugeständnisse und Opfer bringen. Natürlich gibt es viele Menschen, die aus der Not heraus alleine leben: Sie betrachten es als Übergangszeit vor der Ehe.

Kürzlich gestand mir jemand, der mir sehr nahe steht, dass es ihm peinlich sei, mit Anfang 30 immer noch mit Mitbewohnern zusammenzuleben. Ich versicherte ihm, dass solche Gefühle lächerlich seien, aber da ich auch mit zwei Freunden zusammenlebte, verstand ich, wie er sich fühlte; Ich wusste, dass die gleiche soziale Uhr tickte, und ich war nur ein bisschen jünger.

Ich fühlte mich nicht unter Druck gesetzt, einen Ehepartner zu finden oder eine Familie zu gründen – mein Freundeskreis war voller Singles, die Aussicht auf ein Eigenheim erschien mir absurd und ich konnte nicht einmal eine Grünlilie am Leben erhalten, geschweige denn ein Kind. Allerdings sehe ich immer mehr meiner Altersgenossen, die eine eigene Wohnung mieten. Also suchte ich im Internet nach „Einzelwohnung“, aber als ich den Preis sah, zögerte ich und schloss die Seite schließlich.

Im Laufe des 20. Jahrhunderts kam es für Amerikaner immer häufiger vor, allein zu leben. Im Jahr 1940 lebten nur etwa 8 % der Menschen allein; bis 2020 war diese Zahl auf fast 28 % gestiegen[1]. Bei jungen Menschen ist der Trend am stärksten. Zwischen 1950 und 2010 hat sich die Zahl der alleinlebenden Menschen im Alter von 18 bis 34 Jahren verzehnfacht[2] – von 500.000 auf 5 Millionen (obwohl sie von 2010 bis 2020 leicht zurückgegangen ist[3]).

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Die Forscher, mit denen ich gesprochen habe, scheinen sich einig zu sein, dass es dafür einen Grund gibt: Die Menschen heiraten immer später. Heute liegt das Durchschnittsalter bei der ersten Heirat von Frauen bei fast 29 Jahren. bei Männern liegt es bei 30. Zwischen der High School und der Heirat liegt etwa ein Jahrzehnt, in dem man häufig seine Karriere vorantreibt und ein gewisses Erspartes auf der Bank hat. Und wie der Soziologe Eric Klinenberg von der New York University in seinem Buch „Going Solo“ betont, betrachten viele Menschen, insbesondere junge Berufstätige in städtischen Zentren, das Alleinleben mittlerweile als „einen Übergangsritus und eine Belohnung für den Erfolg“.

Allerdings ist es eine seltsame Wahl, was Übergangsriten angeht. Während manche Menschen ihr gesamtes Erwachsenenleben allein leben, handelt es sich bei dieser Lebenssituation für die überwiegende Mehrheit lediglich um eine kurze Übergangsphase vor der Familiengründung. Dies mag sich wie eine Leistung anfühlen, weil es Ihnen Unabhängigkeit beibringt, offenbart jedoch nicht die von Natur aus komplexe Intimität zwischen Erwachsenen. Und der Wert, den die amerikanische Gesellschaft darauf legt, zeigt, wie verwirrt wir darüber sind, was Erwachsenwerden wirklich bedeutet.

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Historisch gesehen war es in den Vereinigten Staaten ungewöhnlich, allein zu leben – insbesondere für Frauen. Steven Mintz, Professor an der University of Texas in Austin und Autor des Buches „The Prime of Life: A History of Modern Adulthood“, sagte mir , dass Frauen in der Kolonialzeit „nicht wirklich überleben konnten“, wenn sie nicht heirateten. Gegen Ende des 19. Jahrhunderts gab es zwar immer noch mehr Singles, doch da sie ihren Lebensunterhalt nicht selbst bestreiten konnten, lebten sie oft bei der Großfamilie oder in Pensionen. Auch für Männer ist es schwierig, unabhängig zu leben, und sie wissen nicht, wie sie eine Familie ernähren und versorgen sollen.

Sogar während eines Großteils des 20. Jahrhunderts verbrachten die Menschen, wenn überhaupt, nur sehr wenig Zeit zwischen dem Leben bei ihren Eltern und dem Leben mit ihrem Ehepartner.

Doch mittlerweile ist das Alleinleben still und leise zur Norm geworden. Kinder haben häufiger getrennte Schlafzimmer. Mintz sagte, dass immer mehr College-Studenten in ihren eigenen Zimmern leben. Diese Denkweise ist auch im Erwachsenenalter noch weit verbreitet, selbst unter denen, die sich die Miete nicht mehr leisten können. Virginia Thomas, eine Psychologin am Middlebury College, die sich mit Einsamkeit und dem Übergang ins Erwachsenenalter beschäftigt, erzählte mir , dass, wenn sie ihre Studenten fragt, was jemanden zu einem Erwachsenen macht, „finanzielle Unabhängigkeit und Selbstständigkeit immer ganz oben auf der Liste stehen“.

Sie betrachten ihre frühen Zwanziger als eine Zeit, in der sie Zeit mit Freunden verbringen und sich vorstellen, Jahre später einen eigenen Ehepartner und eigene Kinder zu haben. Doch bevor sie sich niederlassen, „möchten sie ihr Erwachsenenleben intensiver leben, und das Alleinleben spiegelt dies wider.“

Leider kann diese Assoziation irreführend sein.

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Ehrlich gesagt hat das Alleinleben viele Vorteile. Jeffrey Jensen Arnett, Psychologe an der Clark University, sagte mir, dass viele junge Menschen zunächst einmal zufrieden seien, wenn sie wüssten, dass sie ihre Miete, die Nebenkosten, das Beheben von Wasserlecks usw. selbst bezahlen könnten. Bis zu einem gewissen Grad könne Autonomie zu emotionaler Reife führen, sagte Thomas. Sie können nicht nur grundlegende Fähigkeiten entwickeln, sondern auch das Selbstvertrauen, daran zu glauben, dass Sie diese erworben haben.

Möglicherweise gewöhnen Sie sich daran, Zeit allein zu verbringen. Auf diese Weise vermeiden Sie, in eine co-abhängige Beziehung zu geraten, da Sie nicht nur nach einem Partner suchen, der Ihre innere Leere füllt. Darüber hinaus ist man nicht immer allein: Klingberg fand heraus[4], dass junge Menschen, die allein leben, dazu neigen, viel am Leben außerhalb der Stadt teilzunehmen. Aber es ermöglicht Ihnen, Ihr Sozialleben zu planen und zu entscheiden, wann Sie allein sind, wann Sie Leute einladen und wann Sie ausgehen. Sie haben die Kontrolle.

Dies ist ein tief verwurzelter amerikanischer Wert. Auch in anderen Ländern ist das Alleinleben üblich geworden, sogar in Kulturen, die wir als eher kollektivistisch bezeichnen würden. Doch auch in den USA steht dieser Trend im Einklang mit einer langen Tradition des Individualismus. Ältere Amerikaner legen beispielsweise eher Wert auf „Nähe auf Distanz“ – sie möchten nicht zu weit von ihren Lieben entfernt sein, aber auch nicht mit ihnen zusammenleben,[5] sagte mir Susan Brown, Direktorin des Center for Family and Population Studies an der Ohio State University.

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Heute scheinen sich auch junge Menschen ein solches Leben zu wünschen: kontrollierte Beziehungen, Liebe, die ihre Freiheit nicht einschränkt, soziale Aktivitäten, die in ihren Zeitplan passen. Es ist im Grunde das Gegenteil einer Wohngemeinschaft, in der es oft chaotisch und aufregend zugehen kann, auch wenn sie manchmal toll aussieht.

Allein zu leben bereitet Sie nicht auf die Dinge vor, die in Zukunft oft auf Sie zukommen. Menschen, die nach einigen Jahren des Alleinlebens wieder bei anderen einziehen (und das gilt besonders für diejenigen, die endlich eine Familie gründen), müssen möglicherweise einige harte Lektionen neu lernen. Sie müssen flexibel sein, mit anderen zusammenarbeiten und damit klarkommen, wenn die Dinge nicht so laufen, wie Sie es sich wünschen – Fähigkeiten, die Sie durch das Leben in einem Haushalt erwerben. „Sie können ein Zimmer nicht beliebig einrichten“, sagte mir Arnett, „und Sie können Ihr Geld nicht beliebig ausgeben.“

Wir setzen Wachstum nicht immer mit Autarkie gleich. Die meisten Menschen sind es gewohnt, mit ihrem Ehepartner aufzuwachsen. Mintz sagte mir, dass die Menschen heute dazu neigen, die Ehe nicht als einen Schritt ins Erwachsenenleben, sondern als den Höhepunkt des Erwachsenenlebens zu betrachten. Natürlich brauchen Sie keinen romantischen Partner, um Ihre Identität zu finden. Wir sollten jedoch nicht davon ausgehen, dass wir dieses Wachstum allein bewältigen können. Dinge entdecken, die einem wichtig sind, andere Menschen und die Welt kennenlernen, Dinge ausprobieren und aus den eigenen Fehlern lernen – all diese Entwicklung fällt mit der Perspektive und Unterstützung anderer Menschen leichter.

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Letztendlich kann Ihre Karriere von einer frühen Unabhängigkeit profitieren; Tatsächlich sind es junge Menschen, die am ehesten zwischen geografischen Standorten umziehen, oft auf der Suche nach Arbeit. Aber es ist wahrscheinlich eine frustrierende Art von Freiheit.

Mintz verweist auf den Soziologen Talcott Parsons aus den 1950er Jahren, der die Kernfamilie als „produktive Einheit“ idealisierte, die es den Menschen ermöglichte, auf der Suche nach Arbeit umherzuziehen, ohne ihre gesamte erweiterte Familie mitbringen zu müssen. Junge Menschen, die allein leben und sich keine Gedanken über Mitbewohner oder Lebenspartner machen müssen, könnten eine isoliertere Version von Parsons‘ „Produktionseinheit“ sein. „Ohne jegliche Bindungen oder Verpflichtungen können Sie sich frei an den Markt anpassen“, sagte Mintz. „Jeder um dich herum ist austauschbar. Wohin du auch gehst, du wirst Freunde finden, die in gewisser Weise die ersetzen, die du zurückgelassen hast.“

Während das Erwachsenenalter früher von der Elternschaft geprägt war, ist es heute von der wirtschaftlichen Teilhabe geprägt, sagte mir Satya Doyle Byock, Psychotherapeut und Autor von Quarterlife: The Search for Self in Early Adulthood. In diesem neuen Modell wird das Alleinleben als Symbol des Erfolgs angesehen. Doch eine eigene Wohnung bringt nicht viel, wenn man sich die (unter Umständen hohe) Miete nicht leisten kann – oder die Eltern es nicht können. In vielen Fällen ist es eher ein Zeichen von Reichtum als von Reife.

Dennoch, sagte mir Brown, werde die Zahl der allein lebenden Amerikaner wahrscheinlich weiter steigen, da die Menschen später und in geringerer Zahl heiraten. Möge auch unser Weg zur Akzeptanz im Erwachsenenalter weiter zunehmen. Schließlich geht es beim Erwachsenwerden darum, eine bestimmte Person zu werden, in einer bestimmten Gemeinschaft zu funktionieren, andere zu prägen und im Laufe des Heranwachsens von anderen geprägt zu werden. Das Alleinleben kann Teil dieses Prozesses sein, doch eine Altersvorsorge (401(k)), eine Beförderung oder sogar eine begehrte Einzimmerwohnung sollten nicht mit dem Erwachsenwerden selbst verwechselt werden.

Wenn Thomas ihre Schüler in Zukunft fragt, was einen Menschen zu einem Erwachsenen macht, wird sie vielleicht gar keinen Konsens erzielen, sondern eine Debatte.

Von Faith Hill

Übersetzt von Tim

Korrekturlesen/tamiya2

Originalartikel/www.theatlantic.com/family/archive/2024/01/living-alone-adulthood-growing-up/677235/

Dieser Artikel basiert auf der Creative Commons License (BY-NC) und wird von Tim auf Leviathan veröffentlicht

Der Artikel spiegelt nur die Ansichten des Autors wider und stellt nicht unbedingt die Position von Leviathan dar