Zhang Ziyi und Wang Feng beenden ihre achtjährige Ehe. Gibt es das verflixte siebte Jahr wirklich?

Wang Feng und Zhang Ziyi haben ihre Scheidung offiziell auf Weibo bekannt gegeben. Die beiden Personen verwendeten dasselbe Bild und behaupteten, sie würden das Kind gemeinsam als Verwandte großziehen. Obwohl für beide in Zukunft ein besseres Leben ansteht, können sie das Bedauern nicht unterdrücken.

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Die Ehekrise betrifft alle Menschen gleichermaßen, egal ob Prominente oder nicht. Laut der vom Ministerium für Zivilangelegenheiten veröffentlichten Zivilstatistik für das vierte Quartal 2022 betrug die Zahl der Eheschließungen im Jahr 2022 landesweit 6,833 Millionen, die Zahl der Scheidungen erreichte im selben Jahr jedoch auch 2,1 Millionen Paare, was etwa einem Drittel der Gesamtzahl der Eheschließungen entspricht.

Die Aufrechterhaltung einer Ehe ist zu einem weit verbreiteten Problem geworden und es kann bestimmte kritische Phasen geben. Man sagt, dass es im siebten Jahr einer Ehe am wahrscheinlichsten zu einer Krise kommt. Dieses Jahr ist auch als „verflixtes siebtes Jahr“ bekannt. Dieses Mal diskutierten viele Internetnutzer auch hitzig darüber, dass Wang Zhang und Zhang nur etwas länger als sieben Jahre durchhielten. Doch tatsächlich ist das „verflixte siebte Jahr“ keine goldene Regel und die Ehekrise kommt früher, als wir denken.

Wenn Sie heiraten , müssen Sie sich dem „verflixten vierten Jahr“ stellen.

Ein Psychologieprofessor der Wright State University führte eine zehnjährige Nachbefragung bei 522 frisch verheirateten Paaren durch, und am Ende füllten nur 92 Paare den Zehnjahresfragebogen aus. Die Ergebnisse zeigten, dass die Beziehungsqualität bei allen Paaren in der Anfangsphase ihrer Ehe sehr hoch war. Doch im vierten Jahr nahm ihre Zufriedenheit in der Ehe ziemlich stark ab.

Zu dieser Veränderung erklärte der Professor, dass dies möglicherweise daran liegen könnte, dass wir zu Beginn der Ehe aufgrund der höheren Qualität der Ehe die kleinen Fehler des anderen selektiv ignorieren, wie etwa das Herumwerfen von Socken oder das Nichtabschließen der Tür. Doch mit der Zeit nimmt unsere Toleranz füreinander ab und diese kleinen Fehler werden zum Treibstoff, der dazu führt, dass wir uns immer weniger mögen.

Zufällig untersuchte Helen Fisher, eine biologische Anthropologin an der Rutgers University, Daten zu Eheschließungen und Scheidungen weltweit und fand heraus, dass sich die meisten geschiedenen Paare im vierten Jahr ihrer Ehe scheiden ließen. Fisher äußerte ihre eigenen Spekulationen aus biologischer Sicht. Sie glaubt, dass die meisten Säugetiere nicht für immer bei ihrem Partner bleiben. Sie trennen sich nach der Geburt und ziehen ihren Nachwuchs auf, bis dieser vier Jahre alt ist und eine grundlegende Unabhängigkeit erlangt hat. (Es sollte darauf hingewiesen werden, dass es sich hierbei um eine Spekulation von Wissenschaftlern handelt. Verwenden Sie dies also nicht als schlechte Ausrede, um das Alte satt zu haben und das Neue zu lieben.)

Warum also zerbrechen die Ehen mancher Menschen schon nach wenigen Jahren, während andere gemeinsam eine Silber-, Goldene oder Diamantene Hochzeit feiern und wirklich alt werden können?

Dies kann erfordern, dass wir unsere Ehe gut managen.

So meistern Sie Ihre Ehe

Wenn es um Liebe und Ehe geht, denken viele junge Menschen zuerst an Liebe, Leidenschaft, Überraschungen … nur wenige denken an Management. Das sogenannte Management beinhaltet die Bedeutung von Planung und Management, was bedeutet, dass die Ehe als eine langfristige Karriere betrachtet werden muss. Wir müssen weiterhin Anstrengungen unternehmen, ihm oft neue Vitalität verleihen und verschiedene versteckte Gefahren rechtzeitig beseitigen.

Um eine Ehe erfolgreich zu führen, bedarf es der gemeinsamen Anstrengung von Mann und Frau. Die Komplexität ist wahrscheinlich nicht geringer als die eines kleinen Unternehmens. Aus Platzgründen werden wir nur auf die wichtigsten Punkte eingehen.

Das Erste ist die Kommunikation. Die Führung einer Ehe kann nicht von einer aktiven und effektiven Kommunikation getrennt werden.

Manche Menschen glauben vielleicht, dass Romantik nur auf Abendessen bei Kerzenschein und kleinen Überraschungen beruht, doch Romantik im wirklichen Leben wird durch die Verbindung zwischen Paaren angeregt. In Kontakt zu bleiben bedeutet, gut zu kommunizieren.

Im Vergleich zu einem Urlaub wird die Ehe durch die Kommunikation zwischen Paaren stabiler und leidenschaftlicher.

In der Psychologie gibt es eine Technik namens „Stressabbaugespräch“. Wenn man sich zum Beispiel nach der Arbeit als Familie trifft und darüber spricht, wie der Tag gelaufen ist, kann das allen helfen, mit Stressfaktoren außerhalb der Ehe umzugehen. Das ist für die langfristige Gesundheit der Ehe sehr wichtig und sollte ein wichtiger Teil des Alltags eines Paares sein. Wählen Sie einen Zeitpunkt, an dem Sie beide reden möchten, aber denken Sie an eine Grundregel: Sie können über alles reden, außer über die Ehe. Warum? Denn das Gespräch über die Ehe allein baut keinen Stress ab, sondern versetzt alle in nervöse Stimmung.

Gleichzeitig müssen wir auch die Bindungen untereinander stärken. Durch die Eheschließung werden Paare zu einer Gemeinschaft voneinander abhängiger Menschen, weshalb die Angst, voneinander verlassen zu werden, so stark ist. Je tiefer die Bindung, desto stärker ist die Fähigkeit einer Person, der Versuchung und der aktuellen Ehe zu widerstehen.

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Um diese Abhängigkeit zu stärken, sollten Paare gemeinsame Ziele entwickeln und auf diese hinarbeiten. Hierzu kann die Entwicklung gemeinsamer Interessen und Hobbys, die Erstellung eines jährlichen Familienplans, das Teilen des Lebens und der sozialen Kreise des anderen und die Erzielung einer größtmöglichen Integration beider Leben gehören. Dieses gemeinsame Ziel bedeutet jedoch nicht, gemeinsam Kinder großzuziehen. Kinder können ein Paar nicht vor den Risiken einer Ehe schützen. Daher sollten diese Ziele und Hobbys aus dem Leben beider Menschen stammen und dazu beitragen, dass der andere eine enge Verbindung zu sich selbst hat.

Liebe ist einfach, aber die Ehe ist es nicht. Es ist nicht wie das Finale eines Films oder einer Fernsehserie, das nach Erreichen des Höhepunkts abrupt endet. Nach der großen Zeremonie müssen wir uns noch der Prüfung der Realität und des trivialen Alltags stellen. Aber wenn wir genug über die Ehe wissen, können wir mit mehr Zuversicht voranschreiten.

Was ist im Falle einer gescheiterten Ehe hilfreicher: Wut oder Vergebung?

Natürlich sind die Ideale immer erfüllt, die Realität jedoch immer dürftig. Im Eheleben kommt es nicht selten zu emotionalen Zusammenbrüchen. Wenn es schwierig ist, es wiedergutzumachen, kann eine sachliche Trennung ein guter Weg und ein Neuanfang sein.

Wie damals, als Wang und Zhang sich trennten, war in der Ankündigung eine friedliche und erleichterte Stellungnahme enthalten. Zumindest vom Wortsinn her ist diese Haltung sehr förderungswürdig.

Im Gegenteil, es gibt auch viele Paare, die nach dem Ende der Beziehung einen Groll gegeneinander hegen und Schwierigkeiten haben, loszulassen. Dieses Gefühl ist verständlich, aber für die betroffene Person nicht gut. Wenn wir mit so etwas konfrontiert werden, sollten wir vielleicht für unsere wirtschaftlichen Rechte kämpfen, uns aber psychologisch dafür entscheiden, loszulassen.

Untersuchungen von Psychologen zeigen, dass „Vergebung“ möglicherweise wirksamer ist als „Wut“. Für eine Studie wurden 20 Personen im Alter zwischen 32 und 45 Jahren rekrutiert, die emotional verletzt waren und seit mindestens zwei Jahren von ihren Ex-Partnern geschieden oder dauerhaft getrennt lebten. Diese 20 Personen wurden in zwei Gruppen aufgeteilt, eine Gruppe verwendete Strategien zur Bekämpfung von Wut und die andere Gruppe verwendete Strategien zur Vergebung. Die Ergebnisse zeigten, dass die Vergebungstherapie zu höheren Werten bei Selbstwertgefühl, Angst, Umweltkontrolle, Sinnfindung, dem Wechsel von der alten Geschichte (Opfer) zur neuen Geschichte (Überlebender) und einer Verbesserung der posttraumatischen Belastungsstörung führte.

Nach einer Trennung hat die verletzte Partei lange Zeit nach dem Ende der Beziehung Schwierigkeiten, sich zu erholen, vor allem, weil die Menschen immer noch Groll über den ungerechten Schaden hegen, der durch den Missbrauch entstanden ist. Dieser Groll dient den Betroffenen als vorübergehende Strategie, extreme Erfahrungen emotionalen Missbrauchs zu verarbeiten, stellt jedoch ein ernstes Hindernis für die Genesung von einem Trauma dar. Im Gegensatz dazu unterstützt die Vergebungsstrategie die Opfer zwar auch dabei, ihre Wut über die missbräuchliche Beziehung angemessen auszudrücken und Trauer über den durch den Missbrauch verursachten Schmerz zu empfinden, ihr letztendliches Ziel besteht jedoch darin, den Opfern dabei zu helfen, ihren Groll loszulassen und dadurch die inneren Konflikte der Betroffenen erheblich zu lindern und ihr Inneres schrittweise zu stabilisieren und zu stärken.

Schließlich ist es für die Leute ganz natürlich, sich die Show anzusehen, aber lassen Sie sich nicht zu sehr darauf ein. Egal, ob Sie eine Berühmtheit oder ein gewöhnlicher Mensch sind, jeder hat seine eigenen Probleme, wenn es um die Ehe geht. Wenn wir unsere Grenzen und die Realität des Ehelebens verstehen, häufig kommunizieren, unsere Bindungen stärken und versuchen, unsere Ehe in eine positive Richtung zu lenken, müssen wir uns um den sogenannten „verflixten X-Jahres-Tag“ keine Sorgen machen.

Planung und Produktion

Autor: Tang Yicheng, Master für Angewandte Psychologie, Institut für Psychologie, Chinesische Akademie der Wissenschaften, Nationaler Psychologischer Berater der Stufe 3

Gutachter: Yang Xiaoyang, Außerordentlicher Professor, Fakultät für Psychologie, Sichuan Normal University

Planung – Ding Zong

Herausgeber: Bai Li